Bauern (Witze)

Baut der Knecht beim Ernten Scheiss, bekommt er vom Bauern Feldverweis.

 

Bauer, Bäuerin, Tiere pennen, weil sie ihren Derrick kennen.

 

An dem Dach der Eiszapf´ tropft, der Frühling an die Scheune klopft.

 

Am 13., wenn´s Freitag ist, der Bauer sich ins Bett verpisst.

 

Beim Jauche-Fahr´n vergeht der Spass, fällt das Toupet ins Jauchefass.

 

Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seine Erben macht.

 

Auf dem Heu und in dem Stroh, ward schon manches Mägdlein froh.

 

Beugt die Magd sich übern Pfluge, kommt der Bauer leicht zum Zuge.

 

Beim Dreschen laß das Rauchen sein, sonst atmest Du den Brandrauch ein.

 

Bevor die Sau ins Schlachthaus geht, versucht sie´s rasch noch mit Diät!

 

Ein Edelmann und sein kränklicher Sohn ritten über Land. Begeg­nete ihnen ein Bauer, der zwei kerngesunde Knaben an der Hand führte. "Sag, wie stellst du es an, so gesunde Kinder zu bekommen?" fragte der Edelmann. "Ich mache sie selber, Herr."

 

Wie kam es zu BSE? Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu forschen. "Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?" Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?" Die Frau ist überrascht: "Nun gut, dass ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?" Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?" Frau: "Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema." Bauer: "Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?"

 

Der Bauer sieht mit Entsetzen, wie die neue Magd der Kuh den Eimer mit der Milch zum Trinken vorsetzt. Entschuldigt sich die Magd: "Die Milch schien mir etwas dünn, da wollte ich sie noch einmal durchlaufen lassen!"

 

Erster Teil: Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm ankommt und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach vollbrachter Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich >Der ist hinüben und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wage es ja nicht, mir die Nummer mit den Geiern zu vermasseln ..." Zweiter Teil: 10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der alte den jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspund. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir. Aufgrund meines Alters gönnst du mir aber sicher zwei Meter Vorsprung." Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der alte vorneweg, der junge hinterher ... als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

 

Stöhnt der Bauer: "Jetzt bin ich total ruiniert. Ehe ich zur Kur fuhr, da sagte ich zu meinen Knecht, er solle die Hälfte der Kartoffeln auf den Markt bringen und die andere Hälfte einlagern." "Ja und?" "Er hat sie alle durchgeschnitten!"

 

Warum tragen Bauern nur Gummistiefel? Weil sie für die Schnürsenkel keinen Beitrag von der Gewerkschaft bekommen.

 

Ein amerikanischer Bauer besucht einen deutschen Bauern. Gehen die beiden in den Schweinestall. Sagt der Amerikaner: "Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere." Deutscher Bauer genervt. Dann gehen sie in den Kuhstall. Der Amerikaner wieder: "Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere." Der deutsche Bauer wird wütend ... Da sieht er auf einer Wiese seinen Esel stehen. Er nimmt einen Stock und schreit: "Verdammte Kaninchen, fressen den ganzen Rasen weg."

 

Kommt ein Mann zum Bauer und sagt: "Ich hätte gern drei Eier." Seufzt der Bauer: "Ich auch."

 

Was gibt es, wenn der Bauer die Bäuerin liebt? Ein Bäuerchen! Und was gibt es, wenn ein Ökobauer seine Bäuerin liebt? Nichts, denn beim Ökobauern wird nicht gespritzt!

 

Steht der Bauer mit seiner Frau auf dem Feld. Er hackt das Unkraut raus, sie sammelt es hinterher auf. Langsam zieht ein Gewitter auf, die ersten Tröpfchen fallen, und plötzlich schlägt ein Blitz in die nahe liegende Scheune ein, die Scheune brennt ab und der Bauer nur: "Na!
" Kurze Zeit später trifft der Blitz einen Baum auf dem Grundstück, der Baum brennt. Bauer: "Na!
" Der dritte Blitz lässt nicht lange auf sich warten und erschlägt die Frau des Bauern. "Na also!!"

 

Ein Knecht sitzt auf seinen Melkschemel und melkt die Kuh. Es ist Sommer und sehr heiß. Um die Fliegen zu verjagen, haut die Kuh dem Knecht ihren behaarten Schwanz um die Ohren. Der Knecht lässt sich das nicht gefallen, zückt sein Taschenmesser und rasiert den Kuhschwanz. Der Bauer ist empört über diese Tierquälerei und beschimpft den Knecht: "Dir werde ich helfen." Am nächsten Morgen bindet der Bauer den Knecht auf dem Hofplatz an einen Baum fest. Ihm wird die Hose heruntergezogen und sein bestes Stück mit Honig eingeschmiert. So bleibt der Knecht den ganzen Tag in der Sonne stehen. Abends hängt der Knecht völlig fertig in den Fesseln, und der Bauer fragt schadenfroh:" Na, Fliegen, was?" "Nee", meint der Knecht und lächelt selig, "Flaschenkalb."

 

Ein Viehhändler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf. Eines Tages bemerkt er eine alte Kuh und denkt nach, wie er die denn nun am besten verkaufen könne. Im nächsten Dorf sieht er zwei Bauern - den Egon und den Klaus -, die ihm nicht so erscheinen als wären sie allzu intelligent, und beschließt: "Denen verkauf ich jetzt die alte Kuh!" Er spricht die beiden an: "He, Männer! Ich hab was Tolles für euch: eine Kuh, die Wasser zu Milch machen kann!" Die beiden, anfangs noch skeptisch, lassen sich von dem Viehhändler zu einer Vorführung überreden. Nun, der Viehhändler stellt einen Kübel Wasser vor die Kuh, taucht den Schädel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen. Dann geht er zum Euter, melkt - siehe da, es kommt Milch heraus. Die beiden sind natürlich komplett begeistert und kaufen die Kuh. Sie ziehen mit ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei. Da hat der Egon eine super Idee und sagt zum Klaus: "Du, wir steigen jetzt groß ins Milchgeschäft ein - stellen wir die Kuh doch an den See!" Gesagt, getan. Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser und hinten an Land. Egon hält den Kopf ins Wasser. Klaus pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen. Er ruft Egon zu: "Ey, Mann! Halt den Kopf nicht so weit ins Wasser - die saugt schon Schlamm an ..."

 

Treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine: "Sag mal, hast du deine Frau mal so richtig, so ins andere Loch eben, na du weißt schon ...?" Darauf der andere: "Bist du völlig verrückt, dann wird sie ja schwanger!"

 

Was ist der Unterschied zwischen einer landwirtschaftlichen Produktionsgenossenschaft (LPG) und einem Lodenmantel? Es gibt keinen. Beide haben kein Futter!

 

Ein Bauer hat eine Herde Schafe und möchte, dass sie sich fortpflanzen, aber irgendwie will das nicht klappen. Also geht er zum Tierarzt und fragt ihn um Rat. Dieser sagt: "Wir könnten die Schafe künstlich befruchten!" Der Bauer hat keine Ahnung, was der Arzt meint, nickt aber wohlwollend. Weiter der Arzt: "Wenn die Tiere auf der Wiese liegen, hat es geklappt." Der Bauer geht nach Hause und überlegt, was der Arzt gemeint hat, und denkt, er müsse es selbst in die Hand nehmen. Zu Hause angekommen, lädt er die Schafe auf seinen Laster und fährt mit ihnen in den Wald. Dort nimmt er sich eins nach dem anderen vor und fährt völlig erschöpft nach Hause. Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, aber alle Schafe stehen auf der Wiese. Das Gleiche also noch mal und noch einmal und noch einmal, bis er nach einer Woche so erschöpft ist, dass er nicht mehr aufstehen kann. Plötzlich kommt seine Frau aufgeregt ins Zimmer und ruft: "Die Schafe, die Schafe." Der Bauer voller Freude: "Was ist, liegen sie auf der Wiese?" Seine Frau: "Nein, sie stehen alle auf dem Laster und hupen!"

 

Der Knecht kündigt beim Bauern. "Ja, warum denn?", fragt der sorgenvoll. "Deine Frau ist gestorben, Bauer, und die Zenzi ist auch schon fort. Eben ist der Traktor verreckt. ... Ohne Aufstiegschancen bleib ich nicht da!"

 

Ein Bauer steht an der Autobahn und möchte per Anhalter reisen. An einer Leine führt er eine Kuh mit sich. Er wartet schon zwei Stunden, dann hält endlich ein Mercedes, und er steigt ein. Die Kuh wird hinten angebunden. Zuerst fährt der Mann ziemlich langsam, weil er auf die Kuh Rücksicht nehmen will. Doch langsam erhöht er die Geschwindigkeit bis auf 140 km/Std. Erschrocken sieht der Mann plötzlich in den Rückspiegel und sagt zu dem Bauern: "Was ist denn mit Ihrer Kuh los, die ist ja auf einmal so blaß." Darauf der Bauer gelassen: "Ach, das wird sie immer, wenn sie zum Überholen ansetzt."

 

Ein Bauer kommt immer betrunken nach Hause. Jedesmal steht seine Frau hinter der Tür und empfängt ihn mit dem Nudelholz. Da leiht sich der Geplagte eines Tages das Pferd seines Nachbarn. Die Bäuerin prügelt nun das Pferd, dieses schlägt aus, die Bauersfrau ist tot. Nach der Beerdigung fragt nun ein guter Freund den Bauern, warum er bei der Kondolation der Bäuerinnen mit dem Kopf nickte, bei den Bauern aber immer wieder den Kopf schüttelte. "Ja", sagt der Witwer, "die Bäuerinnen sagten herzliches Beileid und ich dankte. Die Bauern aber fragten - hast du den Gaul noch, da sagte ich nein!"

 

Ein Bauer kommt zum Arzt und erkundigt sich nach den Kosten einer Schönheitsoperation. Der Arzt überlegt kurz und sagt: "Das wird etwa DM 500,- kosten." Am Samstag trifft der Arzt den Bauern auf dem Wochenmarkt und sieht, wie seine Frau Gemüse verkauft. Die Frau ist wirklich so häßlich, daß der Arzt den Bauern beiseite nimmt und ihm ein Sonderangebot von DM ioo,-macht. Da sagt der Bauer: "Nicht mehr nötig, ich habe gestern mit dem Förster gesprochen, der erschießt sie für DM 30,-."

 

In einem Ort, wo der Tourismus erst angekurbelt wird, sind die meisten Fremdenzimmer ohne Dusche und Bad. Ein Bäuerlein auf diesen Tatbestand hin angesprochen, meinte: "Wieso Bad? Die Fremden werden doch wohl hoffentlich frisch gewaschen kommen, und bleiben tun's eh' bloß vierzehn Tag."

 

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