Bank (Witze)

Ein Herr betritt eine Bank, geht zum Schalter für Auszahlungen, schreibt einen Scheck aus und übergibt diesen dem Bankangestellten mit den Worten: "Zahlen Sie mir 1ooo DM aus, Sie Armleuchter!" Der Bankbeamte ist sprachlos und geht zitternd vor Aufregung zu seinem Zweigstellenleiter: "Stellen Sie sich vor, kommt einer und sagt, zahlen Sie mir 1ooo DM aus, Sie Armleuchter. So etwas ist mir wirklich noch nie passiert, ich weiß wirklich nicht ..." Der Bankbeamte ist den Tränen nahe. Sein Vorgesetzter hört die Geschichte mit unbeweglichem Gesicht und fragt: "Hat der Herr ein Konto bei unserer Filiale?" "Ja..." "Ist der Scheck gedeckt?" "Ja ..." Dann brüllt er: "Ja, warum zahlen Sie ihm die 1ooo DM dann nicht aus, Sie Armleuchter!?"

 

"Dies ist ein Überfall. Alle Anwesenden legen sich sofort auf die Erde, auch die Frauen", brüllt der Maskierte. Die ganze Belegschaft liegt Schulter an Schulter und starrt auf die Maschinenpistole. Plötzlich flüstert der Filialleiter: "Fräulein Elisabeth, schließen Sie die Beine - es ist ein Überfall und kein Betriebsausflug!"

 

Bankangestellter zur Kundin: "Haben Sie Sicherheiten?" - Kundin: "Selbstverständlich, ich nehme die Pille."

 

Der Bankräuber schiebt dem Kassierer einen Zettel zu: "Alles Geld in die Tasche packen! Aber dalli!" Der Bankbeamte nimmt ganz ruhig den Zettel, schreibt etwas auf die Rückseite und schiebt den Zettel wieder zurück. Der Räuber liest: "Binden Sie sich Ihren Schlips mal ordentlich-sie werden nämlich gerade fotografiert!!"

 

Ein maskierter Mann stürmt in die Bankfiliale: "Los! Hände runter!" Die Kassiererin blickt in die dunklen Augenschlitze: "Sie meinen doch sicher: Hände hoch?!" "Verdammt! Ja. Jetzt weiß ich auch, warum mir bisher noch kein einziger Coup gelungen ist!"

 

Prüfend läßt der Bankdirektor seine Blicke über den Bewerber gleiten: "Für diesen Posten kann ich nur einen vertrauenswürdigen und redegewandten Mann gebrauchen." "Dann bin ich für Sie der Richtige", antwortet der junge Mann, "denn erst kürzlich konnte ich meinen Gerichtsvollzieher mit Erfolg anpumpen!"

 

Keuchend hängen zwei schiffbrüchige Bankiers an einer treibenden Holzplanke. Der eine ächzt: "Können Sie sich noch lange über Wasser halten?" Darauf der andere gurgelnd: "Wie kann man in einer solchen Situation noch übers Geschäft reden...?!"

 

Der Bankier besieht sich seinen Schwiegersohn in spe: "Soso, Sie wollen also meine Tochter heiraten. Wie sieht's denn mit Ihren Verhältnissen aus?" "Da kann ich Sie beruhigen, die hab' ich natürlich alle abgeschafft!"

 

Ein Mann hatte die merkwürdige Angewohnheit, seine Schecks mit einem Kreuzchen zu unterschreiben. Aber er war ein sehr guter Kunde der Bank, und so ließ man ihm seinen Spleen. Eines Tages entdeckte der Kassierer, daß ein Scheck mit zwei Kreuzchen unterzeichnet war. Den Kunden darauf aufmerksam machend antwortet dieser: "Ach ja. Ich hab ganz vergessen Ihnen zu sagen, daß ich geheiratet habe, und meine Frau besteht nun mal darauf, einen Doppelnamen zu führen..."

 

Wendet sich der reiche Bankier an seinen besten Freund: "Also ich weiß nicht. Einer meiner Kassierer bereitet mir erheblich Kopfzerbrechen. Schon seit Wochen studiert er sämtliche Flugpläne!" Beruhigt ihn sein Freund: "Na und? Vielleicht bereitet er sich auf seinen Urlaub vor?!" "Möglich. Aber warum hat er letztes Mal, als er meine Frau umarmte, >nur Geduld, meine Liebe< geflüstert?"

 

Banküberfall. Einer der Gangster ruft: "Alle auf den Fußboden legen und sich ruhig verhalten!" Innerhalb weniger Sekunden liegt das gesamte Personal bäuchlings auf dem Boden. Nur die neue Bankangestellte liegt auf dem Rücken. Eine Kollegin flüstert ihr zu: "Sei vernünftig, Gabi. Das ist ein Überfall und kein Betriebsausflug!"

 

Auf dem Bahnsteig. "Würden Sie wohl für ein paar Minuten auf meine Koffer achtgeben?" "Erlauben Sie, mein Herr, ich bin Bankdirektor!" "Das macht nichts. Ich vertraue Ihnen trotzdem!"

 

Sagt ein Medizinstudent zum anderen: "Meine Bank wurde renoviert. Dabei ist mein Konto gleich mitgestrichen worden!"

 

Eine Bank wird zum fünftenmal von demselben Gangster überfallen. Hinterher fragt ein Polizist: "Überlegen Sie mal: Ist Ihnen an dem Mann etwas Besonderes aufgefallen?" "Ja, er war von Mal zu Mal eleganter angezogen!"

 

Zwei Gangster stürmen in eine Bank. Beide sind mit einer Maschinenpistole bewaffnet. Sagt der kleinere der beiden Gangster höflich: "Meine Damen und Herren, wer von Ihnen dafür stimmt, daß wir jetzt die Kasse ausräumen, der hebe bitte die Hände hoch!" Der Vorschlag wurde einstimmig angenommen.

 

Vinzenz kommt vom Sportplatz an einer Bank vorbei. Mit einem Fußball in der Hand sagt er zum Kassierer: "Geld her, oder ich schieße!"

 

10 Anzeichen, dass Sie eine miese Bank haben: 1. Pro Monat müssen Sie mindestens zwei neue Kunden werben, sonst wird Ihr Konto gelöscht. 2. Einen Kredit bekommen Sie nur gegen Vorkasse. 3. Die Sparstrümpfe, in die Sie an jedem Monatsanfang Ihr Geld stecken, hängen einfach ungesichert in der Schalterhalle. 4. Die Füße Ihres Filialleiters schmecken abscheulich, aber für eine Überweisung haben Sie ja schon ganz andere Sachen gemacht. 5. Als Sie tausend Mark abheben möchten, werden Ihnen Ort und Zeitpunkt der Übergabe ins Ohr geflüstert. 6. Um die Kontoführungsgebühren bei Ihrer Bank zu bezahlen, nehmen Sie bei einer anderen Bank einen Kredit auf. 7. Mit Ihrer Kreditkarte kommen Sie nur zu Geld, wenn Sie damit nachts Türen aufbrechen. 8. Wieviel Gewinn Ihre Bank macht, hängt davon ab, wie die Pferde ins Ziel kommen. 9. Die Filiale heißt
Zum flotten Zloty?. 10. Sie bekommen Ihr Geld nur zurück, wenn Sie die richtigen Sachen dabei haben: Pistole, Strumpfmaske und einen großen Sack.

 

Der Bankier kritisch zu seinem zukünftigen Schwiegersohn:
Wie sieht es denn mit Ihren Verhältnissen aus??
Da kann ich Sie völlig beruhigen, die habe ich natürlich alle rechtzeitig beendet.?

 

Zwei Banker treffen sich im Dickdarm des Filialdirektors. Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"

 

Zwei Bankdirektoren unterhalten sich. Sagt der erste: "Wir sind so reich, das? wir die ganze Welt kaufen könnten." Daraufhin sagt der andere: "Aber wir wollen sie nicht verkaufen..."

 

Wo endet der Aberglaube bei den Bankern schlagartig? Beim dreizehnten Monatsgehalt!

 

Wie viele Kunden braucht man, um eine Bank lächerlich zu machen? Einen, wenn er Schneider heißt.

 

Wie ruft man einen ehemaligen Händler der Baringsbank? Hey, Kellner!

 

Wie geht man sicher, dass alle Mitarbeiter der Bank die für sie bestimmten Rundschreiben lesen? Man beschriftet sie mit "Geheimsache, streng vertraulich - Gehaltsunterlagen."

 

Wie bestraft der liebe Gott Menschen, die nicht mit Geld umgehen können? Er lässt ihnen buschige Augenbrauen wachsen...

 

Wie bekommt man einen Broker am schnellsten vom Baum? Einfach das Seil abschneiden.

 

Wer billig gibt und teuer kauft, der hat am Markt bald ausgeschnauft.

 

Wenn ein Arzt den Versuch unternehmen würde, das Wachstum eines Kindes so zu steuern, dass es durchschnittlich 5% im Jahr betrüge, würde man ihn für verrückt erklären. Wenn jemand in bezug auf die Wirtschaft das gleiche vorschlüge, würde er in Deutschland zum Bundeskanzler gewählt.

 

Wenn Dummheit Fett lösen würde, wären alle Broker Ehrenbürger von Villa Riba.

 

Was man nicht verkaufen kann, heißt ab dann Investment.

 

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