Autos (Witze)

Aus unendlich weiter Ferne kehrt der Autofahrer zurück und kommt langsam wieder zu Bewußtsein. Er öffnet vorsichtig die Augen und fragt die Frau ganz in Weiß, die sich über ihn gebeugt hat: "Wo bin ich?" "Auf Nummer neunundvierzig", antwortet sie freundlich. "Zelle oder Zimmer?"

 

"Peter", schreit die Ehefrau am Steuer aufgeregt, "die Bremsen versagen!" Ehemann: "Fahr gegen etwas Billiges!"

 

"Na, wie läuft's denn so in der Fahrschule, Frau Hasenfuß?" fragt der Chef seine schon betagte Sekretärin. "Prima", erklärt sie, "gestern bin ich zum erstenmal fünfzig auf der Hauptstraße gefahren und in der nächsten Stunde will ich die Augen offenlassen, wenn mir ein Wagen entgegenkommt!"

 

Der Richter verurteilt einen Auto-freak wegen Fahrens mit überhöhter Geschwindigkeit zu einer saftigen Geldstrafe. "Komisch", sagt der Mann, "ich bin mit einem Flieger um die Wette gefahren, weil ich rauskriegen wollte, wie schnell der fliegt." Richter: "Das war der Polizeihubschrauber!"

 

Zwei Autofreaks unterhalten sich. "Also ich fahre durch die Sahara", erzählt der eine, "da bleibt plötzlich meine Karre stehen. Ich öffne die Motorhaube und sehe, wie ein Löwe mit gewaltigen Sätzen auf mich zugesprungen kommt Ich nichts wie rauf auf den nächsten Baum." "Wieso?" fragt der andere, "in der Sahara gibts doch gar keine Bäume?" "Das war mir in dem Augenblick völlig egal."

 

Frage bei der Fahrprüfung an den Fahrschüler: "Sie sind schon einen halben Kilometer gefahren und stellen fest, daß Sie gar keinen Zündschlüssel drin haben. Was tun Sie?" Schüler: "Ich halte an, steige aus und gebe dem Trottel, der mich die ganze Zeit geschoben hat, einen Tritt in den Hintern."

 

Rudi Gerngroß erzählt seinen Freunden am Stammtisch: "Neulich hab ich einen tollen Rekord aufgestellt. In München Frühstück, in Mailand Mittagessen und in Rom Totalschaden!"

 

Die Mutter wirft einen besorgten Blick aus dem Fenster auf ihr Töchterchen. "Claudia fährt schon wieder mit so einem Motorradrocker in den Wald", sagt sie zu Vater. "Hast du keine Angst, daß da was passiert?" "Ne, die haben doch immer Schutzhelme auf!"

 

Fahrschülerin Petra trägt keine Brille, kneift aber verdächtig die Augen zusammen. Da fragt sie der Fahrlehrer: "Sagen Sie mal ehrlich: Sie sind doch nicht etwa kurzsichtig?" "Nein", antwortet sie, "wie kommen Sie darauf?" "Lesen Sie doch mal die Nummer des vor uns fahrenden Lasters!" "Welcher Laster?"

 

Bollermann fragt seinen Kollegen Dünnbier: "Ist das Ihr Wagen?" "Manchmal." "Wieso?" "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau. Wenn in der Disco was los ist, gehört er meiner Tochter. Wenn ein Fußballspiel im Ort stattfindet, gehört er meinem Sohn. Und wenn er repariert werden muß, dann gehört er mir!"

 

Der Assistenzarzt in der psychiatrischen Klinik fragt den Patienten: "Was sind Sie von Beruf?" "Automechaniker." Daraufhin erklärt der Kollege des Arztes: "Ein klassischer Fall von Größenwahn. In Wahrheit ist er Professor und hat einen Lehrstuhl für Geschichte an der Universität!"

 

Herr Brettschneider in der Autowerkstatt: "Ich kann die Reparatur leider nicht gleich bezahlen, sondern erst in vier Wochen. Ist das in Ordnung?" "Sicher", antwortet der Werkstattleiter. "Wann kann ich meinen Wagen abholen?" "In vier Wochen!"

 

Ein Betrunkener sitzt im Taxi und beginnt sich plötzlich auszuziehen. "Halt", sagt der Fahrer, "wir sind noch nicht im Hotel." "Hätten Sie das nicht früher sagen können", lallt der Gast, "eben habe ich meine Schuhe vor die Tür gestellt!"

 

Meier: "Ich werde Sie auf 50.000 Mark Schmerzensgeld verklagen. Sie sind mir mit Ihrem dämlichen Wagen über mein Bein gefahren." Müller: "Sie Irrer! Sie halten mich wohl für einen Millionär?" Meier: "Und Sie halten mich wohl für einen Tausendfüßler!"

 

Peter und Boris unterhalten sich in der psychiatrischen Klinik. "Was hast du geträumt?" "Die Tür ging auf und draußen stand ein Sportwagen. Mit dem bin ich in den Wald gefahren. Und du?" "Die Tür ging auf und Marilyn Monroe kam herein - splitternackt!" "Warum hast du mich nicht gerufen?" "Du warst ja im Wald!"

 

Der Playboy zu seinem Chauffeur: "Ich würde gern die blonde Dame in dem Mercedes-Kabriolett vor uns kennenlernen. Rammen Sie ihren Kotflügel!"

 

Karl: "Weshalb hast du denn deinen schönen gelben Mini-Car schwarz umspritzen lassen?" Ludwig: "Ich hatte es satt, daß die Leute immer ihre Briefe eingeworfen haben."

 

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