Autos (Witze)

Gehen 6 Männer auf der Straße. Kommt ein Auto, überfährt 2. Was war das für ein Auto? - Ford - die tun was! Gehen die anderen 4 weiter. Kommt wieder ein Auto und überfährt 2. Was war das für ein auto? - Opel, wir haben verstanden! Die anderen 2 finden alles schon etwas merkwürdig und gehen auf dem Deich weiter. Kommt da aber auch ein Auto und überfährt die beiden, was war das für eins? - Toyota - nichts ist unmöglich!

 

Ein Manta-Fahrer sitz im Rollstuhl. Warum fährt er immer im Kreis? Mit abgewinkeltem Arm kann er nur das rechte Rad bedienen.

 

Was sagt ein Mantafahrer, wenn er im Winter an der Tankstelle vorfährt? "Ey, volltanken und einmal Ellenbogen freikratzen, Ey!"

 

Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt? Ey, boah, ey!

 

Warum sollen Mantas jetzt nur noch 80cm breit gebaut werden? Damit die Fahrer auch rechts den Arm heraushängen können!

 

Woran erkennt man die Garage eines Mantafahrers? An der Blutspur an der Wand, weil er immer seinen Arm aus dem Fenster hält.

 

Was ist rot und fliegt mit 180 Sachen durch`s Badezimmer ? Tampoon GTi

 

Warum kann man die Mantas nicht auf 80 cm Breite verkürzen? Der PIONEER-Kleber hat kein Platz!

 

Wofür steht MAZDA
?? Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze

 

Wofür steht FIAT? Für Italiener Allemal Genug Technik!

 

Wofür steht HONDA? Hält Ohnehin Nur Drei Ampeln

 

Wofür steht BMW? Bring Mir Werkzeug!

 

Was passiert wenn zwei Mercedes zusammencrashen? Krieg der Sterne

 

Wo lässt der Smartfahrer seinen Motor reparieren? Beim Uhrmacher!

 

Warum hatte der Trabant die Typbezeichnung "601"? 600 mußten warten,einer bekam ihn!

 

"Mein Gebrauchtwagen hat immerhin 140 Kilometer gemacht." "In der Stunde?" "Nein, insgesamt."

 

"Mal ehrlich; merkt man meinem Auto eigentlich an, daß ich es gebraucht gekauft habe?" "Nein, es sieht aus wie selbst zusammengelötet."

 

Zwei Autofahrer treffen sich beim Joggen. "Na", sagt der eine, "so ein bißchen Bewegung tut doch gut, nicht wahr?" "Ja", antwortet der andere finster, "und wann haben Sie Ihre Verhandlung?"

 

Der achtzehnjährige Oliver: "Papa, soll ich dir von meiner ersten Fahrt mit deinem neuen Auto erzählen - oder willst du es lieber morgen in der Zeitung lesen?"

 

"Welches sind die höflichsten Autofahrer?" "Keine Ahnung!" "Die Geisterfahrer. Sie sind immer sehr entgegenkommend!"

 

Zwei Autofahrer treffen sich auf der Straße an der Bushaltestelle. Sagt der eine:
Ist doch eine tolle Sache, mal wieder zu Fuß zu gehen, finden Sie nicht auch?" Der andere blickt sein Gegenüber skepüsch an.
Ja, das mag sein. Aber sagen Sie, wann ist Ihre Verhandlung?'

 

Der junge Kavalier fragt seine Angebetete scherzend:
Was Ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Katholiken, einem. Protestanten und einem Auto?"
Keine Ahnung!" sagt die Süße lächelnd. Unter einem Auto habe ich noch nie gelegen."

 

"Weißt du, wer die höflichsten Autofahrer sind?" "Wer denn?" "Die Geisterfahrer. Sie sind so entgegenkommend!"

 

Casanova Markus fährt mit seinem Sportschlitten ins Blaue -mit der dunkelhaarigen Schönen von gestern abend. Ein Knopfdruck und die Scheiben gehen herunter. Noch ein Druck, das Dach des Wagens versenkt sich im Heck. Ein weiterer Knopfdruck und ein Ventilator wirbelt den Rock des Mädchens hoch. Da platzt ihr der Kragen: "Sag mal, machst du denn gar nichts mehr mit der Hand?"

 

"Schon wieder Leberwurstbrote", brummt Trucker Bolle mißmutig, nachdem er sein Lunchpaket geöffnet hat. "Kannst du deiner Frau nicht sagen, sie soll mal was anderes aufs Brot schmieren?" fragt sein Beifahrer. "Wieso? Ich bin Junggeselle!"

 

Marc-Udo fährt in seinem Golf-Kabriolett mit seiner neuen Freundin ins Grüne. "Wie wär's jetzt mit einem kleinen Picknick", fragt er, als sie an einem Waldgrundstück vorüberfahren. "Gut. Aber vorher möchte ich etwas essen!"

 

Tanja kommt aus dem Urlaub in Spanien zurück. Da fragt ihre Freundin: "Bist du per Anhalter gefahren?" "Wie kommst du darauf?" "Du siehst so mitgenommen aus."

 

Robert rast in seinem roten Porsche von Frankfurt nach München. "Du bist heute die dritte Schwangere, die ich mitnehme", sagt er zu der jungen Anhalterin, die hinter Ulm bei ihm eingestiegen ist. "Wieso?" entrüstet sich die Blondine, "ich bin doch gar nicht schwanger!" "Wart's ab, wir sind ja auch noch nicht in München!"

 

Herr Humbug berichtet morgens seinen Kollegen im Büro. "Mein Wagen ist gestohlen worden!" "Wie bedauerlich!" "Nicht so tragisch", meint Humbug, "mein Schwiegermutter saß noch drin."

 

Müller ist bei der Fahrprüfung durchgefallen. "Der Prüfer konnte mich nicht leiden", erklärt er seiner Frau. "Das glaube ich nicht", meint Frau Müller. "Doch", behauptet er steif, "du hättest seinen Blick sehen sollen, als ihn die Sanitäter auf der Bahre wegtrugen!"

 

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