Autos (Witze)

Großmutter aus Kleinauheim fährt zum erstenmal mit ihrem Enkel Sascha (19) im Auto mit. Eine Weile beobachtet sie den Jungen beim Schalten, Kuppeln und Gasgeben. Dann meint sie energisch: "So, jetzt nimmst du mal beide Hände ans Lenkrad und ich rühre das Benzin um!"

 

Die minderjährige Suzette gerät in eine Verkehrskontrolle. Sie ist ein wenig zu flott gefahren. Der Streifenpolizist: "Ihren Führerschein, bitte!" "Ich möchte ihn aber sofort zurückhaben!" "Weshalb?" "Na, weil er eigentlich meiner Stiefschwester gehört"

 

Die Ehefrau betritt leicht konfus das Wohnzimmer. "Du bist aber schnell zurück aus der Stadt?" sagt der Ehemann. "Ja." "Gibt's was Neues?" "Ja, Schatz", erklärt sie, "unser Zweitwagen ist jetzt unser Erst wagen."

 

November. Dichter Nebel liegt über Stadt, Land, Fluß und Straße. Ein Autofahrer hängt schon seit über einer Stunde dicht an den Rücklichtern seines Vordermannes. Der bremst scharf und ohne Vorwarnung und schon kracht es. Schimpft der Hintermann: "Wie kommen Sie dazu, so plötzlich und ohne Grund zu bremsen?" "Wieso ohne Grund? Ich steh in meiner Garage!"

 

Eine betagte Autofahrerin, die mit überhöhter Geschwindigkeit durch die City kurvt, wird von der Polizei gestoppt und erhält ein Strafmandat. Sie steckt das Papier in die Tasche und murmelt: "Lesen tue ich es erst zuhause, ich seh nämlich ohne Brille so gut wie nichts."

 

Ein junges Paar stoppt in einer total einsamen Gegend im Bayeri- sehen Wald einen Autofahrer. "Hätten Sie vielleicht einen Kan-nister Benzin?" fragt der junge Mann. Der Autofahrer schüttelt verwundert den Kopf: "Erstens ein bildschönes Mädchen, zweitens herrliches Wetter, drittens freie Natur, viertens Wald, fünftens kein Benzin... Mann, was verlangst du eigentlich noch alles vom Schicksal?"

 

Ziemlich ramponiert und abgerissen kommt die fünfzehnjährige Dorte vom Ausflug mit ihrem Freund nach Hause. Der Vater tobt. "Nö, Paps, nicht was du denkst! Aber bist du schon mal mit einem uralten VW-KÄfer mit hundert Sachen über holprige Feldwege gefahren?"

 

Zwei Kraftfahrer rasen mit hoher Geschwindigkeit auf die Kreuzung zu und können nur durch Vollbremsungen in letzter Sekunde einen Unfall vermeiden. Stinksauer kurbelt der eine das Fenster herunter und schreit: "Du Schwachkopf, du hast das Fahren wohl per Telefon-Fernkurs gelernt?" "Ja, stimmt. Und du warst am anderen Ende der Leitung."

 

Eine Nonne fährt übers Land, da bleibt plötzlich auf freier Strecke der Wagen stehen, weil das Benzin ausgegangen ist. Die Schwester steigt aus und schaut sich um - niemand weit und breit. Sie läuft ins nächste Dorf und bittet einen Bauern um etwas Benzin. "Ja", sagt der Bauer, "aber wo tun wir's rein?" Er findet einen Nachttopf und fragt die Schwester, ob ihr das recht sei. Die Nonne, froh, überhaupt Benzin zu bekommen, nickt und läuft damit zu ihrem Auto zurück, und gerade, als sie das Benzin einfüllen will, bleibt ein Lastwagen neben ihr stehen und der Fahrer sagt: "Ihren Glauben möchte ich haben!"

 

Gas und Blei, zwei notorische Autofahrer, treffen sich in der Milchbar. "Wie war's im Urlaub?" fragt Gas. "Regen, Regen, nichts als Regen", gesteht Blei. "Wieso? Du bist doch schön braun geworden.. !" "Rost, nichts als Rost."

 

"Was ist mit Ihren Rücklichtern los?" wird der Autofahrer von dem Polizeibeamten gefragt. Der steigt aus, umrundet seinen Wagen und wird kreidebleich. "Verdammt!" "Hallo", wiederholt der Polizist, "Ihre Rücklichter?" "Was scheren mich die Rücklichter", schreit der Mann, "sagen Sie mir lieber, wo mein Wohnwagen ist?"

 

Alex Wolkenstein hat die Karambolage mit seinem Porsche wie durch ein Wunder überlebt. Nach dem Unfall flößt ihm am Straßenrand jemand einen Cognac ein. "Volltanken", murmelt er.

 

Zwei Lehrlinge des KFZ- Handwerkes überprüfen einen Wagen. "Scheinwerfer?" "Geht!" "Rücklichter?" "Gehen!" "Blinker?!" "Geht, geht nicht, geht, geht nicht... "

 

"Mein Gebrauchtwagen hat immerhin 150 Kilometer gemacht." "In der Stunde?" "Nein, insgesamt."

 

Der Autofahrer ist wie üblich ein wenig zu schnell gefahren und hat einen Fußgänger mit dem Kotflügel erwischt. Er zerrt den Mann unter dem Blech hervor und entschuldigt sich. "Macht nichts", stammelt der Fußgänger mit schwerer Zunge, "lange hätte ich mich sowieso nicht mehr auf den Beinen halten können."

 

Treffen sich zwei Bekannte. "Was, du fährst schon wieder einen neuen Wagen! Wie hast du den denn finanziert?" "Ich hab meine Trompete dafür in Zahlung gegeben." "Wie? Und die hat der Autohändler ohne weiteres genommen?" "Klar, er wohnt direkt unter uns."

 

Die Jungvermählte zu ihrer Nachbarin: "Eigentlich wollten wir ja ein Baby, aber dann haben wir uns für einen Wagen entschieden, weil die Lieferzeit etwas kürzer ist."

 

Der Wagen fährt noch gut 140 Kilometer." "Behalten Sie ihn. Denken Sie, ich will mir gleich wieder einen kaufen?"

 

Er: "Hast du den Wagen in die Garage gefahren?" Sie: "Teilweise!"

 

"Jetzt fahre ich diesen Wagen bereits eineinhalb Jahre und habe noch keinen Pfennig für Reparaturen bezahlt!" "Ich weiß! Man hat es mir in der Werkstatt erzählt."

 

"Ich habe mir für 20000 Mark ein Elektroauto gekauft." "Bist du verrückt? Für so ein kleines Auto soviel Geld?" "Na ja, eigentlich kostete es ja nur 5 000 Mark - nur das Verlängerungskabel war so teuer!"

 

Der Gebrauchtwagen sieht alt und klapprig aus. Der Verkäufer verlangt trotzdem 2000 Mark mit der Begründung, der Wagen sei laufend überholt worden. "Das glaub' ich Ihnen aufs Wort", meint der Interessent, "vor allem von Radfahrern und Fußgängern!"

 

An der Tankstelle fährt ein sehr verbeultes kleines Auto vor. Der Fahrer ruft dem Tankwart zu: "Bitte, einmal volltanken und waschen!" Der Tankwart blickt das Vehikel skeptisch an und fragt: "Bügeln auch?"

 

Kommt ein flotter junger Mann in die Eisenwarenhandlung und fragt: "Haben Sie Autozubehör, Fräulein?" Haucht die Schöne: "Außer mir nicht, mein Herr!"

 

Der Polizist hält einen Mann fest: "Sie stehen im Verdacht, einen Kleinwagen gestohlen zu haben." "Aber Herr Wachtmeister!" verteidigt sich der Mann. "Ich war es nicht. Bitte durchsuchen Sie mich!"

 

Bollermann fragt seinen Kollegen Dünnbier: "Ist das Ihr Wagen?" "Manchmal." "Wieso?" "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau. Wenn in der Disco was los ist, gehört er meiner Tochter. Wenn ein Fußball­spiel im Ort stattfindet, gehört er meinem Sohn. Und wenn er repa­riert werden muß, dann gehört er mir!"

 

Auf der Hauptstraße wälzt sich der übliche Stau in der Rush-Hour. Ein Fahrer hupt wie ver­rückt. Im Wagen neben ihm streckt eine Frau ihren Kopf aus dem Fenster: "Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten be­kommen?"

 

Wenn zwei Mercedes auf ner Kreuzung zusammenstossen: - Krieg der Sterne. Wenn zwei Trabbis zusammenstossen: - Tupperpartie

 

Manta-Fahrer im Gespräch: - "Ich hab mir gestern ein Lexikon gekauft!" - "Und, hastes schon eingebaut?"

 

In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern, wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich - behindert durch die wild durcheinanderpurzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Strassenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schliesslich - zusammen mit zwei parkenden PKWs - den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.

 

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