Autos (Witze)

Ein Mantafahrer kauft sich ein Puzzlespiel mit 15 Teilen. Nach drei Wochen hat er es fertig und ruft seinen Freund an: "Ey, ich hab das Puzzle in drei Wochen gelöst. Dat is ne Spitzenzeit." Sagt der Freund: "Wieso Spitzenzeit? Andere schaffen das in drei Minuten." Sagt der Mantafahrer: "Ach, dat glaubste doch selbst nicht. Steht doch sogar auf der Packung drauf: drei bis vier Jahre!"

 

Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Sag mal, gibt's 1.80 m große Pinguine?" Sagt der andere: "Nee, ey." Sagt der erste: "Scheiße, dann hab ich 'ne Nonne überfahren."

 

Warum werden Mantafahrer nur mit Kaiserschnitt geboren? Die passen sonst nicht mit ihrem abgewinkelten Arm heraus.

 

Warum werden die Mantas jetzt mit dreieckigem Gaspedal gebaut? Damit die Cowboystiefel besser draufpassen.

 

Was ist das kleinste Teil am Manta? Das Hirn des Fahrers.

 

Ein Mantafahrer will einmal im Leben ganz normal sein. Er zieht sich ganz normal an und geht in die Stadt. Plötzlich bekommt er Hunger auf eine Fleischwurst. Er geht in einen Laden und sagt: "Ich hätte gerne eine Fleischwurst." Sagt die Verkäuferin: "Sie sind mit Sicherheit ein Mantafahrer." Sagt der Mantafahrer: "Wieso haben Sie mich erkannt, ich seh' doch ganz normal aus!" Sagt die Verkäuferin: "Dies ist eine Bäckerei!"

 

Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann, ich hab gestern einen Menschen gefressen. Der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen. Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich hab vor zwei Wochen zwei Menschen aufeinmal gefressen. Die lagen mir so schwer im Magen, ich konnte eine ganze Woche lang nicht schwimmen." Sagt das dritte: "Das ist auch nichts. Ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen. Der war so hohl, ich konnte nicht mehr tauchen."

 

Warum werden Mantas jetzt nur noch 80 cm breit gebaut? Damit die Fahrer auch rechts den Arm 'raushängen können.

 

Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel macht das Kläppchen in der Türe auf, sieht dicke Turnschuhe, Jogginghose von BOSS, Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und blonde Nackenmatte. Und fragt: "Was willst'n Du hier?" Mantafahrer: "Ich will zu den Frauen!" L: "Hast Du überhaupt Kohle?" M: "Mal sehen.." kramt in der Tasche, kommt mit nem Zwanni raus, zeigt ihn dem Loddel: "Das ist leider alles." L: "Dafür kannste Dir selbst einen runterholen, hau ab!" Der Mantafahrer trollt sich, viertelstunde später steht er wieder vor der Türe: L: "Was willste denn jetzt noch?" M: "Naja, ich muß doch noch bezahlen."

 

Pit wurde von einem Auto überfahren und hat schwere Verletzungen an den Beinen davongetragen. Er verlangt von der Versicherung hunderttausend Mark Schmerzensgeld. "Diese Summe bezahlen wir nur, wenn Sie gelähmt sind", klärt ihn der Versicherungsvertre-ter auf. Sekunden später liegt Pit im Bett. "Ich bin gelähmt." "Bist du irre", mosert seine Freundin, "für hunderttausend ständig im Bett liegen!" "Wart erst, bis das Geld da ist. Dann gehen wir nach Lourdes!"

 

Auf der Hauptstraße wälzt sich der übliche Stau in der Rush-Hour. Ein Fahrer hupt wie verrückt. Im Wagen neben ihm streckt eine Frau ihren Kopf aus dem Fenster: "Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?"

 

Monika fährt gern per Autostop. Diesmal hat sie einen jungen gutaussehenden Typ als Fahrer erwischt. Nach einer Weile sagt sie zu ihm: "Wenn Sie in dem Wald da vorne die erste Straße rechts einbiegen, kenne ich eine romantische Stelle, wo Sie eine Panne haben können... "

 

"Vater, ich möchte einen Gebrauchtwagen", verlangt der älteste Sohn vom Bauern. "Erst wenn der Mähdrescher bezahlt ist." "Vater, ich möchte ein Motorrad", verlangt der Zweitälteste Sohn. "Erst wenn der Mähdrescher bezahlt ist." Der kleinste Sohn wünscht sich ein Dreirad, auch das lehnt der Vater ab. Der Kleine rennt über den Hof und sieht einen Hahn auf einer Henne sitzen. Wütend jagt er ihn herunter und schreit: "Du gehst auch zu Fuß, solange der Mähdrescher nicht bezahlt ist!"

 

Der Fahrgast vom Land will vom Taxifahrer wissen, was der Stern an seiner Kühlerhaube bedeutet. "Damit ziele ich auf einen Fußgänger, ehe ich ihn überfahre", witzelt der Taxifahrer. Kurz darauf muß er einem Opa ausweichen, der haarscharf vor ihm bei Rot über die Kreuzung humpelte. Da hört er einen heftigen Schlag. Der Fahrgast von hinten: "Wenn ich nicht die Tür aufgerissen hätte, wäre uns der Opa glatt durch die Lappen gegangen!"

 

Manuela (19), hat ihren Kleinwagen auf der Kreuzung abgewürgt, und was sie auch probiert, er will nicht mehr anspringen. Da hält ein Lastwagenfahrer neben ihr: "Na, trinkt der Kleine schon Benzin, oder geben Sie ihm noch die Brust?"

 

Als der Fernfahrer in seiner üblichen Raststätte sein Rumpsteak verzehrt, setzen sich zwei Motorrad-Rowdys neben ihn, ziehen ihm die Krawatte durch seinen Teller und kippen ihm den O-Saft über den Kopf Der Fernfahrer zahlt wortlos und verschwindet. "Hat der nicht alle Tassen im Schrank?" fragt einer der Rowdies. "Ja", meint die Serviererin, "fahren kann er auch nicht. Als er mit seinem Riesen-Lastzug wegfuhr, hat er zwei Motorräder zerquetscht!"

 

"Wie komme ich denn zur nächsten Oase?" fragt Neandertaler in der Sahara den Beduinen auf seinem Kamel. Der Beduine: "Fahren Sie immer geradeaus und übermorgen biegen Sie rechts ab!"

 

Ein Taxi fährt nachts durch die Stadt. Hinten umklammert sich ein Pärchen heftig. Plötzlich hält der Wagen. "Was ist los", fragt der junge Mann, "warum halten Sie?" ) "Hat die Dame nicht eben stop gesagt?" "Ja, aber das galt nicht Ihnen."

 

Ein heller Sommertag. Der kleine David (5) geht mit seinem Opa im Park spazieren. Der alte Mann rupft einen Grashalm aus und steckt ihn gedankenverloren in den Mund. "Opa, wir bekommen ein Auto!" "Wie kommst du denn jetzt dadrauf?" "Vati hat gesagt, wenn Opa ins Gras beißt, kriegen wie einen Wagen!"

 

"Hat Ihnen schon jemand gesagt, was für schönen blaue Augen Sie haben, Frau Falkenberg?" fragt der Fahrlehrer. "Ja, doch." "Dann gebrauchen Sie sie gefälligst, ehe Sie das nächstemal wieder einen Lastwagen in der Kurve überholen!"

 

Humbug mit seiner alten Rostbeule wäre beim TÜV beinahe durchgekommen. Da fällt dem Prüfer auf, daß der Tacho fehlt. "Wie wollen Sie denn wissen, wie schnell Sie fahren?" fragt der Prüfer. "Ganz einfach", erklärt Humbug, "bei dreißig Stundenkilometern zittert der Kotflügel, bei fünfzig die linke Tür, und bei siebzig fange ich an zu zittern!"

 

Dem Bierkutscher gehen die Pferde durch. Im vollen Galopp jagt er durch die City und überholt ein Taxi. Der Taxifahrer winkt hinüber und schreit: "Ben Hur, was?"

 

Ein Esel und ein Goggomobil treffen sich auf einer Nebenstraße. Fragt der Esel: "Was bist du denn?" "Ein Auto." Lacht der Esel: "Wenn du ein Auto bist, dann bin ich ein Pferd!"

 

Frankenstein fährt mit dem Taxi nach Hause. Als der Wagen vor seinem Haus hält, sagt der Taxifahrer: "Macht fünfundzwanzig Mark fünfzig." "Mmmm", knurrt Frankenstein, "können Sie bitte wieder ein Stück zurückfahren? Ich habe nur zwanzig Mark bei mir!"

 

Ein Mann fährt nach einer Fete nachts nach Hause. Es regnet, und er nimmt eine Anhalterin mit. Plötzlich gehen die Scheinwerfer aus. "Um Gottes willen, halten Sie an!" sagt der Mädchen erschrocken. "Keine Angst", erklärt der Autofahrer, "die Ecke hier kenne ich wie meine eigene Hosentasche. Jetzt kommen links gleich drei Bäume." Da kracht es und der Wagen steht. "Sehen Sie, das war der erste!"

 

Das gelbe Sportcabriolet fällt der Polizei wegen überhöhter Geschwindigkeit auf. Der Beamte stoppt den Wagen und stellt fest, daß ein riesiger Bernhardiner am Steuer sitzt und ein junger Mann neben ihm. "Hören Sie", fragt der Beamte, "Sind Sie übergeschnappt? Wie kommen Sie dazu, Ihren Hund ans Steuer zu lassen?" "Der Hund gehört mir nicht", antwortet der Mann, "ich bin nur per Autostopp mitgefahren!"

 

Moritz Humburg beschwert sich beim Autohändler: "Als ich vor einem Monat das Auto bei Ihnen gekauft habe, versprachen Sie, daß es ein Leben lang halten würde. Und jetzt ist die Karre kaputt." "Ja", meint der Händler, "vor einem Monat sahen Sie auch noch todkrank aus!"

 

Es regnet in Strömen. Der Porschefahrer nimmt die Kurve mit Schwung und spritzt dem Fußgänger eine Dreckfontäne an die Hose. Nach fünfzig Metern muß er an der Ampel halten. Der Fußgänger holt ihn wieder ein und schreit: "Sie Ferkel, Sie widerliches!" Der Autofahrer kurbelt die Scheibe herunter: "Sehen Sie sich doch erst mal selber an!"

 

Fragt der kleine Jonas: "Vati, wie nennt man einen Mann, der ein Auto steuert?" "Fahrer oder Chauffeur, mein Sohn. Aber die Fußgänger haben noch ganz andere Ausdrücke!"

 

Die junge Frau läßt ihren Wagen abschleppen. In der Werkstatt sieht sich der Meister das Blech fassungslos an. "Ich bin gegen eine Mauer gefahren", erklärt die Dame. "Ja, wie oft denn?"

 

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