Autos (Witze)

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Walter Momper? Den Manta kann man frisieren.

 

Ein Mantafahrer vögelt seine Tussy. Plötzlich ruft die:"Manta, Manta!" Was soll das? Tiefer, härter, schneller.

 

1992 beginnt der Mantafahreraufstand. Dann haben sie die Witze verstanden.

 

Woran erkennt man einen Mantafahrer am FKK-Strand? Am Fuchsschwanz.

 

Sagt ein Mantafahrer zu einem Mercedesfahrer an der Ampel: "Wo geht datt denn hier bei Karstadt?" Sagt der Mercedesfahrer: "Zu Karstadt." Darauf der Mantafahrer: "Watt denn, schon halb sieben?"

 

Zwei Mantafahrer treffen sich. Sagt der eine: "Sag mal, wo hasse denn diesen Mega-Fuchsschwanz her?" "Hab ich gewonnen. Auf einem Mantafahrer-Mathe-Wettbewerb." "Toll, was hasse denn machen müssen?" "Die haben gefragt, was 7 + 7 ist. Da hab ich dann 12 gesagt und gleich den zweiten Platz gemacht."

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und einem Vibrator? Der Manta ist was für'n Arsch.

 

Warum haben Mantafahrer eine Gehirnzelle mehr als Hühner? Damit sie nicht in den Hof scheißen.

 

Wie nennt man zwei Typen im Manta? DUMM - DUMM - Geschoß.

 

Was sagt ein Mantafahrer, der aus der Kurve getragen wird? Ey, Scheiße, ey.

 

Was ist die Lieblingsfrucht eines Mantafahrers? Mantarine.

 

Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen. Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füße?" Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!" "Du und Deine Freundin!". An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"

 

Die Tussys von den Mantafahrern heißen alle Eywa. Wieso? "Gehn wir heut in die Disco, ey, wa?"

 

Wie kann man einen Mantafahrer fürchterlich erschrecken? Mit den Worten: "Du, steig mal aus, ich glaube, deine Reifen schleifen über den Boden..."

 

Ein Mercedesfahrer wird auf der Autobahn von einem Manta überholt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im Graben liegen. Als er aussteigt, um nachzusehen, was los sei, kommt ein zweiter Mantafahrer mit einem Gewehr aus dem nahegelegenen Wald: "Ey, wa, wenne Ersatzteile brauchst, dann schieß dir selber einen."

 

Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

 

Trifft ein Mantafahrer einen Mann, der im elektrischen Rollstuhl sitzt. Er fragt: "Ey, wie schnell issn der?" Sagt der Rollstuhlfahrer: "Sechs km/h." Sagt der Mantafahrer: "Mann, ey, da kannste echt auch laufen..."

 

Warum kann der Teufel kein Mantafahrer sein? Er hat den Klumpfuß an der linken Seite.

 

Ein Porschefahrer will gerade seinen 911 hinterrücks einparken, als von hinten ein Mantafahrer angerast kommt und ihm den Parkplatz vor der Nase wegschnappt. Darauf der Mantafahrer: "Wenn man fahren kann." Darauf nimmt der Porschefahrer 100m Anlauf und knallt mehrmals in den Manta, bis dieser nur noch Schrott ist. Darauf der Porschefahrer: "Wenn man es sich leisten kann!"

 

Ein Mantafahrer hat im Hotel ein Zimmer gebucht und steigt in den Aufzug. Dort bleibt er stehen. Fragt ihn der Portier: "Sagen Sie mal, was machen Sie denn da?" Sagt der Mantafahrer: "Ich warte auf die anderen." "Die anderen?" "Ja, hier steht doch: 'Nur für 8 Personen.'"

 

Was sagt ein Mantafahrer, der vor einen Baum fährt? Ey, Scheiße, ich hab doch gehupt.

 

Warum haben Mantas immer so rostige Türen? Wegen des Achselschweißes.

 

Das Startgeräusch eines Manta? Asi-asi-asi-asi-proll-proll....

 

Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle? Ey, Super, ey.

 

Ein Mantafahrer fährt mit seiner Tussy vor einen Baum. Die Tussy fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: "Oh, Scheiße, ey. Tut das weh, ey." Fragt ihn der Rettungssani:"Was ist denn los, du kannst doch noch ganz froh sein, deine Tussy ist aber hin." Sagt der Mantafahrer:"Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die zwischen den Zähnen hat...

 

Warum ist die Garagenwand eines Mantafahrers immer blutig? Weil er immer vergißt, den Arm einzuziehen.

 

Fragt ein Mantafahrer: "Wo geht dat denn hier ins Kino?" "Geradeaus." "Scheiße, ey, schon wieder zu spät..."

 

Ein Mantafahrer fährt vor einen Baum. Er rettet sich mit Müh' und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer fängt. Er fängt an zu jammern: "Mann, ey, mein schöner neuer Manta, ey." Hält ein Mercedesfahrer: "Junge, vergiß den Wagen, sieh mal deine Beine, du hast nur noch ein Bein." Sagt der Mantafahrer: "Mein Gott, die schönen Cowboystiefel."

 

Warum haben die Mantas immer eine Beule in der Fahrertür? Sie schlagen mit ihrem Ellbogen immer im Takt von Modern Talking dagegen.

 

Fährt ein Mantafahrer immer wieder an einer Baustelle vorbei. Die Arbeiter wundern sich schon. Endlich fasst er sich ein Herz und hält neben der Dampfwalze und fragt den Fahrer: "Eh Alter, wo hast Du denn die Pellen her?"

 

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