Autos (Witze)

Was ist der andere Name für Currywurst-Pommes-Mayo? Mantateller.

 

Was ist der andere Name für Cowboystiefel? Mantaletten.

 

Auf einer Party: "Wem gehört denn der Manta vorm Haus?" "Ich, ich!"

 

Warum schlafen Mantafahrer immer im Keller auf dem Boden? Härter und tiefer geht's nicht.

 

Warum ist bei Mantas die Fahrertür nur eingehängt? Damit die Fahrer sich die Tür unter den Arm klemmen können.

 

Was bleibt übrig, wenn ein Proll verbrennt? Mantaschlüssel.

 

Warum haben Mantafahrer in ihrem Wagen immer einen Magnethandschuh? Damit sie auch bei 200 die Hand aufs Dach legen können.

 

Warum wird der Manta jetzt 8 m hoch gebaut? Damit man ihn 7 m tieferlegen kann.

 

Warum werden bei BMW keine Mathematiker mehr beschäftigt? Die haben allgemein ein Auto mit n Rädern konstruiert und erst danach den Spezialfall n=4 betrachtet...

 

Ein Autofahrer hört im Radio die Durchsage: "Achtung! Achtung! Auf der N9 kommt Ihnen ein Geisterfahrer entgegen. Fahren Sie bitte ganz rechts und überholen Sie nicht!" Der Autofahrer: "Was heißt hier einer? Dutzende! Dutzende!"

 

Kennen Sie schon den Trabbi 16 V? Vier Ventile an jedem Reifen!

 

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in ne Radarfalle gefahren!" Meint der: "Und, hat s geblitzt?" "Nein, gescheppert..."

 

Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer? An den Fliegen zwischen den Zähnen.

 

Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit? Wenn er abgeschleppt wird!

 

Was passiert wenn mehrere Mercedes zusammen stoßen? Krieg der Sterne.

 

Was ist ein Trabbi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach? Die Antwort der DDR auf "Knight Rider".

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und einem Kondom? Es gibt keinen. Beide behindern den Verkehr!

 

Franco fährt mit seinem Lamborghini durch die Stadt. Als er in den Rückspiegel blickt, sieht er ein Mofa, das ihm ständig Lichthupe gibt. "Kann ja wohl nicht wahr sein!" denkt er sich und fühlt sich auf den Schlips getreten. Er fährt aus der Stadt raus und gibt ordentlich Gas. 150 Sachen. Aber das Mofa lässt nicht locker und bleibt dicht auf den Fersen! "Ha dem Halbstarken mit seiner frisierten Kiste werd ichs mal zeigen!" denkt er sich und geht auf die Autobahn! 200 - 250 - aber das Mofa lässt sich einfach nicht abschütteln! Schließlich wird ihm das zu blöd und er fährt auf einen Parkplatz raus. Das Mofa folgt ihm. Franco stellt ihn zur Rede: "Ey was n los mit deinem Ding, Tiger im Tank oder was?" - "Nee, Schal in der Tür..."

 

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung: "Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!"

 

Warum haben einige Trabis eine heizbare Heckscheibe? Damit man beim Schieben warme Hände hat.

 

Warum bleibt ein Trabi an der Ampel stehen, obwohl sie bereits grün geworden ist? Der Mercedes dahinter hat die Lüftung eingeschaltet!

 

Ein Ferrarifahrer fährt auf der Autobahn. Plötzlich kommt er an einem liegen gebliebenen Trabbi vorbei. Er fährt rechts ran und fragt ob er helfen kann. Der Trabbifahrer: "Wenn sie mich bitte bis zur nächsten Ausfahrt schleppen würden!" Der Ferrarifahrer holt die Abschleppstange raus, hängt den Trabbi hinten dran und sagt noch: "Wenn ich zu schnell fahre, machen sie bitte Lichthupe!" Als sie bei 80 km/h angelangt sind, sind sie auf gleicher Höhe mit einer hübschen Porschefahrerin. Sie zwinkert dem Ferrarifahrer zu, grinst ihn an und gibt Vollgas. Er gibt auch Gas. Bei 210 sind sie wieder auf gleicher Höhe. In diesem Moment stehen am Straßenrand zwei Polizisten. Der eine sagt: "Du, hast du den Porsche und den Ferrari gesehen?" Der andere: "Ist nichts besonderes, das ist hier jeden Tag so." Wieder der eine: "Du, hast du aber auch den Trabbi mit Lichthupe dahinter gesehen, die wollten den wohl nicht durchlassen!"

 

Woran erkennt man, dass der Smart eine Gemeinschaftsentwicklung von Mercedes und Swatch ist? Er überschlägt sich in der Kurve im Uhrzeigersinn.

 

Wie heißt der Trabbi auf französisch? "Carton de blamage!"

 

Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen." "Kein Problem. Batman´s Freunde sind auch meine Freunde!"

 

Trabbi auf der Autobahn hat eine Panne. Völlig überraschend bleibt ein BMW-Fahrer stehen und schleppt den Trabbi ab. Plötzlich überholt ein Porsche und zeigt dem BMW den Vogel. Beim BMW-Fahrer brennt die Sicherung durch und er rast hinter dem Porsche her. Dabei überholen sie ein Polizeistreife. Wachtmeister Meier sieht das und sagt zu seinem Kollegen:" Das glaubt uns keiner, ein BMW hinter einem Porsche mit 200 Sachen, gefolgt von einem Trabbi, der wild mit Lichthupe Signal gibt. Der will doch nicht vor?"

 

Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht? Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.

 

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor. Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto." "Piep!" BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." "Piep!" Mantafahrer: "Ich denke..." "Piep! Piep! Piep!"

 

Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: "Für meinen Trabi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer." Darauf der Tankwart: "Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!"

 

Ein Mantafahrer kommt in eine Bank. "Ey, gib mir mal 1000 DM, ich will meinen Manta tieferlegen." Sagt der Bankangestellte:"Ok, Sie müssen nur hier unterschreiben." Sagt der Mantafahrer: "Ich unterschreibe nichts." Sagt der Bankangestellte: "Tja, dann gibts auch kein Geld." Der Mantafahrer geht in die nächste Bank, dort genau dasselbe. Er geht in die dritte Bank. Dort auch dasselbe, aber nachdem der Mantafahrer gesagt hat, daß er nichts unterschreibt, nimmt der Angestellte dessen Kopf und haut ihn mehrmals auf die Tischkante. Da sagt der Mantafahrer: "Ok, ich unterschreibe." Er bekommt das Geld und geht damit in die zweite Bank zurück. Der Kassierer schaut ganz verdutzt: "Haben Sie das Geld bekommen, ohne zu unterschreiben?" Sagt der Mantafahrer: "Nee, aber der Herr hat es mir ja auch ganz genau erklärt."

 

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