Autos (Witze)

Letztens ist ein Mantafahrer verhaftet worden. Er hatte keine Dauerwelle...

 

Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist? Er fährt zum TÜV und läßt es eintragen!

 

In einer Gehirntransplantationsklinik werden einem Kunden mehrere Angebote unterbreitet: "Dieses hier ist von einem Physikprofessor, es kostet 1500 DM." Sagt der Kunde:"Und warum kostet dieses hier 8000 DM?" "Ja, das ist was ganz besonderes: Das Hirn eines Mantafahrers, völlig unbenutzt."

 

Warum bekommt Saddam Hussein einen Manta geschenkt? Weil er mit dem Golf nicht zurecht kommt.

 

Ein Manta- und ein Porschefahrer unterhalten sich: P: "Was ist doof und hat vier Beine?" M: "Keine Ahnung." P: "Du und deine Freundin." Am anderen Tag trifft der Mantafahrer einen Sciroccofahrer: M: "Was ist doof und hat vier Beine?" S: "Keine Ahnung." M: "Ich und meine Freundin."

 

Warum sind die Antennen der Mantas aus 10mm VA-Stahl? Da paßt ein ganzer Fuchs dran.

 

Kommt ein Mantafahrer in einen Fahnenladen: "Eine grüne Deutschland-Fahne, ey!" Sagt der Verkäufer: "Die gibt's doch gar nicht. Wir haben nur Schwarz - Rot - Gold." "Dann nehm' ich 'ne Rote!"

 

Warum haben die Mantas jetzt 16 Halogen-Scheinwerfer? Als Gegengewicht zu den 500-Watt-Boxen.

 

Ein Mantafahrer sitzt im Rollstuhl. Warum fährt er immer im Kreis? Mit abgewinkeltem Arm kann er nur das rechte Rad bedienen.

 

Ein Mantafahrer fährt durch ein Dorf und überfährt ein Huhn. Da er den Schaden gerne ersetzen möchte, fragt er einen Bauern: "Sagen sie bitte, ist das ihr Huhn?" Sagt der Bauer: "Nein, ich habe nicht solche flachen Hühner."

 

Sechzehn Mantafahrer stehen vorm Kino. Warum gehen sie nicht hinein? Der Film ist erst ab achtzehn.

 

Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert? Welcher Mensch hat schon drei Arme?

 

Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Da sagte doch letztens ein GTI-Proll zu mir, ich hätte einen IQ von 35." Sagt der zweite: "Ich hab ja immer gesagt, daß deine Karre zu langsam ist."

 

Was ist klein, orange, rund und hat einen Spoiler? Mantarine.

 

Was braucht man einem Mantafahrer nicht zu schenken? Ein Bücherregal, Mantafahrer beschränken ihre Lektüre auf Autoaufkleber.

 

Warum sägen die Mantafahrer die Beine ihrer Betten ab? Tieferlegen, ey.

 

Fährt ein Mantafahrer auf eine Brücke zu. Sagt seine Tusse: "Du, die Brücke ist nur einen Meter hoch!" Sagt der Mantafahrer: "Na und? Siehst du Bullen?"

 

Was sind die drei härtesten Jahre eines Mantafahrers? Achte Klasse, Hauptschule.

 

Die fehlende Lücke zwischen dem Menschen und dem Affen ist entdeckt: Homo Manta Erectus.

 

Wie buchstabiert ein Mantafahrer Auto? M-A-N-T-A.

 

Was sagt ein Mantafahrer,der von der Dampfwalze überfahren wurde? Boah, hat der Schluffen.

 

Warum haben die Mantafahrer immer einen Beistelltisch dabei? Damit können sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer Armdrücken machen.

 

Was sind die letzten Worte eines Mantabeifahrers beim Wechseln der Modern Talking Cassette? Rechts is allet frei!

 

Es gibt gar keine Mantawitze. Es ist alles wahr.

 

Zwei Mantafahrer unterhalten sich. Sagt der eine: "Ich hab mir 'nen neuen Manta gekauft." Sagt der andere: "Toll, ey, mit Spoiler?" "Klar ey!" "Tiefergelegt?" "Na sicher, ey!" "Breitreifen?" "Klaro!" "Und 'nen Fuchsschwanz?" "Bin ich etwa Proll?"

 

Was singen Mantafahrer zu Weihnachten? Boah, du fröhliche und Ey, Tannebaum.

 

Warum bestellen die Mantafahrer nur ein halbvolles Pils? Tiefergelegt, ey...

 

Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spät es sei. Sagt der Mantafahrer: "Fünf geteilt durch elf, aber das mußt du noch selber ausrechnen."

 

Wie heißt die Frauenzeitschrift für Mantafahrerinnen? Für ihr.

 

Warum halten Mantafahrer ihren Kopf in die Friteuse? Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Nicki Lauda, so wollen sie wenigstens so aussehen.

 

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