Autos (Witze)

Der Playboy zu seinem Chauf­feur: "Ich würde gern die blonde Dame in dem Mercedes-Kabriolett vor uns kennenlernen. Rammen Sie ihren Kotflügel!"

 

Pit wurde von einem Auto überfahren und hat schwere Verletzungen an den Beinen davongetra­gen. Er verlangt von der Versicherung hundert­tausend Mark Schmerzensgeld. "Diese Summe bezahlen wir nur, wenn Sie gelähmt sind", klärt ihn der Versicherungsvertreter auf. Sekunden später liegt Pit im Bett. "Ich bin gelähmt." "Bist du irre", mosert seine Freundin, "für hun­derttausend ständig im Bett liegen!" "Wart erst, bis das Geld da ist. Dann gehen wir nach Lourdes!"

 

Monika fährt gern per Autostop. Diesmal hat sie einen jungen gut­aussehenden Typ als Fahrer erwischt. Nach einer Weile sagt sie zu ihm: "Wenn Sie in dem Wald da vorne die erste Straße rechts einbiegen, kenne ich eine romanti­sche Stelle, wo Sie eine Panne haben können... "

 

Manuela hat ihren Kleinwa­gen auf der Kreuzung abgewürgt und was sie auch probiert, er will nicht mehr anspringen. Da hält ein Lastwagenfahrer neben ihr: "Na, trinkt der Kleine schon Ben­zin, oder geben Sie ihm noch die Brust?"

 

Ein Taxi fährt nachts durch die Stadt. Hinten umklammert sich ein Pärchen heftig. Plötzlich hält der Wagen. "Was ist los", fragt der junge Mann, "warum halten Sie?" "Hat die Dame nicht eben stop gesagt?" "Ja, aber das galt nicht Ihnen."

 

"Hat Ihnen schon jemand gesagt, was für schöne blaue Augen Sie haben, Frau Falkenberg?" fragt der Fahrlehrer. "Ja, doch." "Dann gebrauchen Sie sie gefäl­ligst, ehe Sie das nächstemal wie­der einen Lastwagen in der Kurve überholen!"

 

Humbug mit seiner alten Rost­beule wäre beim TÜV beinahe durchgekommen. Da fällt dem Prüfer auf, daß der Tacho fehlt. "Wie wollen Sie denn wissen, wie schnell Sie fahren?" fragt der Prüfer. "Ganz einfach", erklärt Humbug, "bei dreißig Stundenkilometern zittert der Kotflügel, bei fünfzig die linke Tür, und bei siebzig fange ich an zu zittern!"

 

Dem Bierkutscher gehen die Pferde durch. Im vollen Galopp jagt er durch die City und überholt ein Taxi. Der Taxifahrer winkt hin­über und schreit: "Ben Hur, was?"

 

Ein Esel und ein Goggomobil tref­fen sich auf einer Nebenstraße. Fragt der Esel: "Was bist du denn?" "Ein Auto." Lacht der Esel: "Wenn du ein Auto bist, dann bin ich ein Pferd!"

 

Frankenstein fährt mit dem Taxi nach Hause. Als der Wagen vor seinem Haus hält, sagt der Taxi­fahrer: "Macht fünfundzwanzig Mark fünfzig." "Mmmm", knurrt Frankenstein, "können Sie bitte wieder ein Stück zurückfahren? Ich habe nur zwan­zig Mark bei mir!"

 

Ein Mann fährt nach einer Fete nachts nach Hause. Es regnet, und er nimmt eine Anhalterin mit. Plötzlich gehen die Scheinwerfer aus. "Um Gottes willen, halten Sie an!" sagt der Mädchen erschrocken. "Keine Angst", erklärt der Auto­fahrer, "die Ecke hier kenne ich wie meine eigene Hosentasche. Jetzt kommen links gleich drei Bäume." Da kracht es und der Wagen steht. "Sehen Sie, das war der erste!"

 

Ein glänzender Rolls-Royce steht am Straßenrand, falsch geparkt. Der Streifenpolizist fragt eine aparte junge Dame, die neben dem Auto steht: "Gehört der Wagen Ihnen?" "Nein", antwortet sie mit vor Freude geröteten Wangen, "aber nett, daß Sie mich gefragt haben!"

 

Das gelbe Sportcabriolet fällt der Polizei wegen überhöhter Geschwindigkeit auf. Der Beamte stoppt den Wagen und stellt fest, dass ein riesiger Bernhardiner am Steuer sitzt und ein junger Mann neben ihm. "Hören Sie,", fragt der Beamte, "sind Sie übergeschnappt? Wie kommen Sie dazu, Ihren Hund ans Steuer zu lassen?" "Der Hund gehört mir nicht", antwortet der Mann, "ich bin nur per Autostopp mitgefahren!"

 

Moritz Humburg beschwert sich beim Autohändler: "Als ich vor einem Monat das Auto bei Ihnen gekauft habe, versprachen Sie, daß es ein Leben lang halten würde. Und jetzt ist die Karre kaputt." "Ja", meint der Händler, "vor einem Monat sahen Sie auch noch todkrank aus!"

 

Es regnet in Strömen. Der Por­schefahrer nimmt die Kurve mit Schwung und spritzt dem Fußgän­ger eine Dreckfontäne an die Hose. Nach fünfzig Metern muß er an der Ampel halten. Der Fußgänger holt ihn wieder ein und schreit: "Sie Ferkel, Sie wider­liches!" Der Autofahrer kurbelt die Scheibe herunter: "Sehen Sie sich doch erst mal selber an!"

 

Fragt der kleine Jonas: "Vati, wie nennt man einen Mann, der ein Auto steuert?" "Fahrer oder Chauffeur, mein Sohn. Aber die Fußgänger haben noch ganz andere Ausdrücke!"

 

Die junge Frau läßt ihren Wagen abschleppen. In der Werkstatt sieht sich der Meister das Blech fassungslos an. "Ich bin gegen eine Mauer gefah­ren", erklärt die Dame. "Ja, wie oft denn?"

 

Die minderjährige Suzette gerät in eine Verkehrskontrolle. Sie ist ein wenig zu flott gefahren. Der Streifenpolizist: "Ihren Füh­rerschein, bitte!" "Ich möchte ihn aber sofort zu­rückhaben!" "Weshalb?" "Na, weil er eigentlich meiner Stiefschwester gehört"

 

Die Ehefrau betritt leicht konfus das Wohnzim­mer. "Du bist aber schnell zurück aus der Stadt?" sagt der Ehemann. "Ja." "Gibt's was Neues?" "Ja, Schatz", erklärt sie, "unser Zweitwagen ist jetzt unser Erstwagen."

 

November. Dichter Nebel liegt über Stadt, Land, Fluß und Straße. Ein Autofahrer hängt schon seit über einer Stunde dicht an den Rücklichtern seines Vor­dermannes. Der bremst scharf und ohne Vorwarnung und schon kracht es. Schimpft der Hinter­mann: "Wie kommen Sie dazu, so plötzlich und ohne Grund zu bremsen?" "Wieso ohne Grund? Ich steh in meiner Garage!"

 

Eine betagte Autofahrerin, die mit überhöhter Geschwindigkeit durch die City kurvt, wird von der Poli­zei gestoppt und erhält ein Straf­mandat. Sie steckt das Papier in die Tasche und murmelt: "Lesen tue ich es erst zuhause, ich seh nämlich ohne Brille so gut wie nichts."

 

Ein junges Paar stoppt in einer total einsamen Gegend im Bayrischen Wald einen Autofahrer. "Hätten Sie vielleicht einen Kanister Benzin?" fragt der junge Mann. Der Autofahrer schüttelt verwun­dert den Kopf: "Erstens ein bild­schönes Mädchen, zweitens herrli­ches Wetter, drittens freie Natur, viertens Wald, fünftens kein Ben­zin... Mann, was verlangst du eigentlich noch alles vom Schicksal?"

 

Ziemlich ramponiert und abgeris­sen kommt die fünfzehnjährige Dorte vom Ausflug mit ihrem Freund nach Hause. Der Vater tobt. "Nö, Paps, nicht was du denkst! Aber bist du schon mal mit einem uralten VW-KÄfer mit hundert Sachen über holprige Feldwege gefahren?"

 

Zwei Kraftfahrer rasen mit hoher Geschwindigkeit auf die Kreuzung zu und können nur durch Voll­bremsungen in letzter Sekunde einen Unfall vermeiden. Stinksauer kurbelt der eine das Fenster herunter und schreit: "Du Schwachkopf, du hast das Fahren wohl per Telefon-Fernkurs ge­lernt?" "Ja, stimmt. Und du warst am anderen Ende der Leitung."

 

"Liebling?" "Ja", antwortet der Ehemann, "was gibt's?" "Willst du wirklich unser Auto verkaufen?" "Ja. Das verbeulte Blech ist mir allmählich zu dumm. Jedesmal wenn ich irgendwo in der Stadt parke, fragt mich ein Polizist, ob ich den Unfall schon gemeldet habe."

 

"Was ist mit Ihren Rücklichtern los?" wird der Autofahrer von dem Polizeibeamten gefragt. Der steigt aus, umrundet seinen Wagen und wird kreidebleich. "Verdammt!" "Hallo", wiederholt der Polizist, "Ihre Rücklichter?" "Was scheren mich die Rücklich­ter", schreit der Mann, "sagen Sie mir lieber, wo mein Wohnwagen ist?"

 

Alex Wolkenstein hat die Karam­bolage mit seinem Porsche wie durch ein Wunder überlebt. Nach dem Unfall flößt ihm am Straßen­rand jemand einen Cognac ein. "Volltanken", murmelt er.

 

Zwei Lehrlinge des KFZ- Handwerkes überprüfen einen Wagen. "Scheinwerfer?" "Geht!" "Rücklichter?" "Gehen!" "Blinker?!" "Geht, geht nicht, geht, geht nicht... "

 

"Mein Gebrauchtwagen hat immerhin 150 Kilometer gemacht." "In der Stunde?" "Nein, insgesamt."

 

Treffen sich zwei Bekannte. "Was, du fährst schon wieder einen neuen Wagen! Wie hast du den denn finanziert?" "Ich hab meine Trompete dafür in Zahlung gegeben." "Wie? Und die hat der Autohändler ohne weiteres genommen?" "Klar, er wohnt direkt unter uns."

 

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