AntiWitze (Witze)

Wie langsam die Flut heute kommt. . ."
Ja, schlecht eingeschenkt. . ."

 

Der galante Vulkan fragt seine Nachbarin, einen lieblichen Hügel:
Stört es Sie, wenn ich rauche?"

 

"Mein neuer Skianzug kostet nur 200 Mark - mit zwei Hosen." "Das wäre mir zu warm."

 

Auch in unserer von Raffgier beherrschten Zeit findet man noch Menschen, die um so glücklicher sind, je weniger sie bekommen: Verurteilte.

 

"Ich möchte diesen Hammer umtauschen", sagte der Kunde zum Verkäufer. "Er trifft immer daneben!"

 

Eine Stecknadel und eine Nähnadel schwimmen um die Wette. Die Stecknadel gewinnt mit Längen. "Kein Wunder!" meint die Nähnadel, "ich hatte auch immer Wasser im Ohr."

 

"Sag mal, den wievielten haben wir heute eigentlich?" "Das weiß ich nicht." "Na, dann guck in der Zeitung nach." "Nein, das hat keinen Zweck. Die ist von gestern!"

 

Sagt der zerstreute Professor: "Eine Frau... ist das nicht das, was beim Tanzen immer rückwärts geht?"

 

Der dumme Detlef überlegte die ganze Nacht, wohin die Sonne verschwindet, wenn sie untergeht. Schließlich dämmerte es ihm.

 

"Ich gehe grundsätzlich in jede Filmpremiere, um mitreden zu können." "Ach, stört das nicht die anderen Besucher?"

 

Treffen sich zwei im Wald: "Auch Jäger?" "Ja, Schmetterlingsjäger." "Meine Fresse, das muß doch lange dauern, bis Sie 'ne Mahlzeit zusammen haben."

 

Frieda heiratete einen Stotterer. Jetzt bekommt sie Drillinge...

 

Und dann war da noch der Mann, der im Schlafzimmer seiner Frau einen Herrenhut fand und sich scheiden ließ. Er wollte nicht mit einer Frau verheiratet sein, die Herrenhüte trägt.

 

Übrigens gibt es zwei Arten von Mädchen: Die einen stricken Pullover, die anderen füllen sie aus!

 

"Wußten Sie, daß wir Menschen nur ein Drittel unseres Gehirns benutzen?" "Ach ja? Und was macht das andere Drittel?"

 

Auf einer Medizinflasche steht folgende Gebrauchsanweisung: "Vor Gebrauch schütteln, nach dem Schütteln nicht mehr zu gebrauchen."

 

Und dann war da noch der Schwertschlucker, der seiner Assistentin den Degen mit der Bemerkung zurückgab: "Dieses stumpfe Ding! Sie wollen wohl, daß ich mir den Magen verderbe!"

 

"Hak! Die Gießkanne dürfen Sie nicht mit ins Spielkasino nehmen!" "Aber ich will die Bank sprengen!"

 

"Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen." "Bei mir ist es genau umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken!"

 

"Bitte, zwölf Meter Wellblech", sagt der Roboter im Eisenwarengeschäft. "So viel?" "Ja, meine Frau will sich einen Faltenrock machen!"

 

Rollt ein Keks die Treppe runter und bricht sich ein Krümel!

 

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