Alkohol (Witze)

Auf einer einsamen Insel lebt seit Jahren ein Schiffbrüchiger. Eines Tages wird eine nackte Frau in einem Bierfaß an Land gespült. Als die Frau sich erholt hat, sagt sie:
Sie haben mir das Leben gerettet. Als Dank gebe ich Ihnen, was Sie viele Jahre entbehren mußten." Der Schiffbrüchige ist hocherfreut:
Wollen Sie etwa sagen, in dem Faß ist noch Bier?"

 

Auf einer Party stößt Frau Huber ihren Mann an.
Du solltest doch nichts mehr trinken!" "?Wieso? Ich bin doch noch nüchtern!"
Unmöglich, ich sehe dich schon doppelt!"

 

Kurt ist zu einer Silvesterparty eingeladen. Mit großen Augen betrachtet er die hervorragend bestückte Flaschenbatterie, dann geht er zum Gastgeber und schüttelt ihm die Hand.
Nanu", fragt dieser,
Sie wollen doch nicht etwa schon gehen?"
Nein", erwidert Kurt,
aber ich möchte mich für Ihre Einladung bedanken, solange ich Sie noch erkennen kann!"

 

Auf der Party legt der angetrunkene Klaus seine Hand zärtlich auf die Hand von Petra. Sie zischelt ihm zu:
Tun Sie Ihre Hand gefälligst woanders hin!" Klaus flüstert zurück:
Das würde ich sehr gerne tun. Aber was würden dann die anderen sagen!"

 

Ein Mann kommt stockbesoffen nach Hause torkelt durch die Diele und wirft das Goldfischglas um. Der Goldfisch liegt auf dem Teppich und japst mit offenem Maul. Da droht der Betrunkene wütend dem Tier:
Was soll das? Du schnappst nach deinem Herrchen?"

 

Beim letzten Erdbeben in San Franzisko fielen in einer Bar die Gäste von den Hockern. Schreckensbleich starrten sie auf den Mixer, der heiter seine Becher schwenkte und rief.
Wie liebenswürdig von dem unterirdischen Kollegen, mir das Schütteln abzunehmen. Seismo-Cocktail, meine Herren!"

 

Zwei treffen sich am Potsdamer Platz. "Kommste mit ins Porsch?" "Wohin, ins Porsch? Du meinst Pschorr?" "Na ja", sagt der andere, "det dufte Bierlokal. Ick sare immer Porsch, weil mir sonst det Jebiß aus de Schnauze fällt."

 

"Haben Sie schon gehört, der Herr Eder soll Spiritist geworden sein." "Gerochen habe ich es schon."

 

"Silvester warst du sinnlos betrunken, Kurt!" "Ich? Niemals!" "Aber du hast es doch selbst gesagt!"f "Na ja, was sagt man nicht alles, wenn man besoffen ist!"

 

Ein Betrunkener rempelt nachts einen Passanten an und lallt: "Wie spät ist es?" Der schlägt ihm wütend die Faust auf die Nase und sagt: "Beim Gongschlag war es ein Uhr." "Mann", sagt der Betrunkene, "welch ein Glück, daß ich Sie nicht schon um zwölf gefragt habe."

 

"Mannomann, wohin soll das noch führen, hup? Diesen Monat sind die ? hup ? Lebenshaltungskosten schon wieder ? hup ? um fünfzig Pfennig pro Flasche gestiegen."

 

"Haben Sie schon gehört, Frau Müller, der Herr Eder ist gestern, als er von einer Silvesterparty nach Hause wankte, von einem Hund gebissen worden!" "Oh, was Sie nicht sagen. Und wie geht's denn dem Ärmsten heute?" "Ach, dem geht's ausgezeichnet. Nur der Hund ist an einer Alkoholvergiftung eingegangen!"

 

"Eine Schwäche scheinen Sie doch zu haben - Sie trinken!" "Oh, da irren Sie sich - Trinken ist gerade meine Stärke."

 

"Ich bitte um eine Spende für das Trinkerheim." "Fällt mir gar nicht ein, die sollten sich zu Hause besaufen!"

 

Herbert kommt in eine Kneipe und sieht einen Gast regungslos unter dem Tisch liegen. Sagt Herbert zum Wirt: "Geben Sie mir bitte dasselbe!"

 

"Na, Paul, wie bist du denn nach der Silvesterfeier nach Hause gekommen?" "Eigentlich ganz gut. Nur an der Kreuzung Hauptstraße/Meierweg trat mir immer einer auf die Hände!"

 

Der zwölfjährige Oliver betritt die Bar und bestellt einen doppelten Whisky. Sagt die Bardame: "Junge, willst du mir vielleicht Schwierigkeiten machen?" "Gleich", sagt Oliver, "aber erst möchte ich meinen doppelten Whisky kippen."

 

"Mensch Fritz, nie mehr trinke ich einen Schluck Alkohol." "Warum, was ist passiert, Toni?" "Ich hab' gestern im Suff meine Schwiegermutter doppelt ge sehen."

 

"Paul. Warum besäufst du dich denn schon wieder?" "Ich feiere Winteranfang." "Wieso? Der ist doch noch gar nicht!" "Was du heute kannst besorgen, das verschiebe nicht auf morgen!"

 

"Ja, trinken Sie denn überhaupt nichts?" erkundigt sich ein Partygast bei einem anderen. "Nein", schüttelt dieser den Kopf, "ich bekomme immer so leicht Nasenbluten, wenn ich Alkohol trinke." "Ja, kenn ich. Bei mir endet es auch meistens mit einer Prügelei!"

 

Die beiden Zecher haben furchtbar lange getagt. Als sie sich dann doch auf den Heimweg machen, sagt der eine: "Mann, ich hab' 'nen fürchterlichen Bammel vor meiner Alten, du auch?" "Nee, nee," lallt der andere, "nur vor meiner!"

 

Ein Mann fragt einen Passanten: "Sind Sie Alkoholiker?" "Wer? Ich? Nein!" "Bestimmt nicht?" "Na hören Sie...?!" "Ist ja gut ... halten Sie doch mal eben meine Pulle, bis ich meinen Schuh zugemacht habe..."

 

Zwei reichlich angetrunkene Zecher wanken durch die Straßen. Plötzlich ruft der eine erstaunt aus: "Mann, sieh mal, ist das nicht ein UFO?" Lallt der andere: "Keine Ahnung, bin nicht von hier!"

 

Johannes sitzt ziemlich angeheitert an der Bar. Ihm gegenüber eine hübsche Kessler-Zwillinge-Imitation. Mit glasigen Augen stiert Johannes hinüber. Erklärend meint da einer der Zwillinge: "Beruhigen Sie sich, Sie sehen nicht doppelt. Wir sind eineiig und völlig gleich!" "Was denn?" lallt Johannes verwirrt, "alle vier?"

 

Sturzbetrunken schießt ein Mann quer durch die Kneipe, kann sich gerade noch an den Tresen festklammern und verlangt lautstark: "Ein Bier und einen doppelten Schnaps!" Der Wirt zapft ihm das Bierchen und stellt es vor ihn hin. "Was is' los? Wo bleibt der Schnaps?" "Nee, nee, mein Lieber," schüttelt der Wirt den Kopf, "Schnaps kriegen Sie keinen mehr!" "Was denn," schimpft der Gast los, "soll ich das Bier vielleicht trocken runterwürgen?!"

 

Wuttig erinnert sich; "Früher hab'ich Wasser mit Whisky getrunken, dann trank ich Whisky mit Wasser, später nur noch Whisky ohne Wasser, und heute trinke ich Whisky wie Wasser!"

 

Schwankt ein Betrunkener auf einen Passanten zu und erklärt lallend, daß er sein Auto nicht mehr finden könnte. Meint der Passant wohlwollend: "In Ihrem Zustand sollten Sie auch lieber mit dem Bus fahren!" Darauf stiert ihn der Betrunkene an: "Was soll ich denn damit? Der paßt doch gar nicht in meine Garage!"

 

Sagt ein Kommilitone zum anderen: "Ich fahre abends immer in die Kreisstadt, da ist das Bier um einen ganzen Groschen billiger." "Aber da zahlst du doch drauf, allein die Fahrtkosten?" "Nein, ich trinke so lange, bis ich Profit mache!"

 

"Ich wollt', ich war' ein Huhn", seufzte der Penner, "noch 'nen Korn und noch 'nen Korn..."

 

"Herr Wachtmeister, weshalb haben Sie mich hier eigentlich eingebuchtet?" "Na, wegen einer ausgedehnten Sauftour." "Au fein, und wann gehen wir los?"

 

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7]