Alkohol (Witze)

Kalubke kommt wieder einmal beschwipst aus der Wirtschaft. Er peilt einen Passanten an, der ihm entgegenkommt, spurtet und läuft voll vor dessen Bauch. "Na, ich darf doch bitten", sagt der Herr. Kalubke darauf: "Entschuldigung, aber ich dachte, ich wäre noch so gerade zwischen Ihnen beiden durchgekommen."

 

Tünnes und Schäl sind versehentlich in einen Vortrag gegen den Alkoholismus geraten. Immer wieder weist der Redner eindringlich daraufhin, daß jedes Gläschen Schnaps das Leben des Menschen um einen Tag verkürze. Da stößt der Tünnes den Schäl an und meint: "Der Kerl is verrückt. Wenn er recht hat, käme mir zwei ers in e paar Jahr auf de Welt!"

 

Kare und Lücke trinken schon stundenlang. Meint Kare: "Lücke jetzt stehen wir mal auf. Wenn wir das noch können, saufen wir weiter. Wenn wir nicht mehr aufstehen können, dann gehen wir heim."

 

Pichelmoser sagt zu seinen Kegelbrüdern: "Ihr seid ja heute nacht ganz schön voll gewesen. Fünfmal habt ihr mich fallen lassen!"

 

Stark angeschlagen kommt Herr Füllschlauch vom Kegeln zurück, findet schließlich doch seine Haustür, nimmt das Schlüsselloch aufs Korn, aber trifft das Loch nicht, so oft er es auch versucht. Ein später Passant sieht das und will ihm helfen. "Los, geben Sie mir mal den Schlüssel, ich werde Ihnen aufschließen!" spricht er Herrn Füllschlauch an. "Aufschließen? ? nein, Herr Nachbar, dazu bin ich noch Manns genug, aber wenn Sie mir unbedingt einen Gefallen tun wollen, dann halten Sie mal 'nen Augenblick das Haus fest!"

 

Steht ein Betrunkener vorm Spiegel und unterhält sich. Nach einer Weile schimpft er: "Du dämlicher Kerl!" und schlägt zu. Das Glas klirrt. Entschuldigt sich der Betrunkene: "Oh, Verzeihung, ich wußte nicht, daß sie Brillenträger sind!"

 

Jürgen telefoniert von der Stammkneipe aus:
Hallo, ist dort die Polizei?"
Ja. Was gibt's?"
Bleiben Sie, wo Sie sind, sonst bin ich meinen Führerschein los!"

 

Zwei Freunde trafen sich in einer Bar. Man hatte sich lange Zeit nicht gesehen. Es gab viel zu erzählen. Gegen Mitternacht, als man auf das Thema
Frauen" zu sprechen kam, meinte der eine lallend:
Bi. . . bist du schschon mal so betrunken gewesen, daß du ei... eine Frau auf den Nabel geküßt hast?"
Noch viel betrunkener!" lallte der andere.

 

Ein Betrunkener schwankt über die Reeperbahn. Spricht ihn eine dunkelhäutige Schönheit an:
Na, Süßer, kommst du mit zu mir nach Hause?" Darauf der Betrunkene:
Biste beknackt? Was soll ich denn um diese Zeit im Urwald?"

 

Ein sehr gut gekleideter, aber offensichtlich sehr angeschickerter Mann torkelt auf einer verkehrsreichen Kreuzung auf den Polizisten zu und beklagt sich mit schwerer Zunge:
Man hat mir mein Auto gestohlen. Vorhin, da hing es noch ganz genau hier an meinem Zündschlüssel."
Dann gehen Sie mal zum Revier da drüben, und erstatten Sie Anzeige", sagt der Polizist, erheitert über den Anblick des angeheiterten Mannes.
Aber vorher sollten Sie Ihren Hosenstall schließen, damit Sie nicht stolpern."
Verdammt," murmelt der Betrunkene und sieht verstört an sich hinunter,
meine Freundin hat man mir auch gestohlen."

 

"Trunkenheit am Steuer", so lautet die Anklage. "Sagen Sie mal", fragt der Richter den Angeklagten, "wieviel Bier trinken Sie eigentlich so pro Tag?" "Das ist ganz verschieden. An manchen Tagen so zwischen 20 und 25. Aber dann kommen Tage, an denen ich nicht genug kriegen kann."

 

Silvesterabend. In der verkehrsreichen Einbahnstraße fährt ein Auto in der falschen Richtung. Ein Polizist hält den Fahrer an und fragt: "Wo wollen Sie hin?" "Das weiß ich auch nicht so genau", lallt der Mann, "aber ich muß ziemlich spät dran sein, die anderen kommen ja schon alle zurück!"

 

Morgens um drei torkelt ein betrunkener Mann in die Bar und verlangt: "Irgend etwas Eiskaltes - scharf und bitter muß es auch sein!" Sagt der Mixer: "Dann nehmen Sie die Frau vom Chef!"

 

Der alte Emil sitzt auf einer Bank im Park und philosophiert: "In meiner Jugend kostete eine Flasche Schnaps nur zwei Mark. Und ich Trottel war damals Abstinenzler."

 

Es regnet in Strömen. Stockbetrunken liegt Meier in einer Riesenpfütze und versucht vergeblich, auf die Beine zu kommen. Ein Polizist kommt ihm schließlich zu Hilfe, doch Meier wehrt großzügig ab: "Nein, la-la-lassen Sie mal, ich kann schwi-schwim-men; retten Sie zuerst mal Frauen und Kinder."

 

Es geschah in Alt-München, in jener Zeit, als man noch über die Straße ging und das Bier beim Wirt, bei
seinem" Wirt holte. Ein kleines Mädchen, etwa vier Jahre alt, hatte sich verlaufen und stand weinend auf der Straße. Mitleidige Passanten nahmen sich seiner an.
Wer is denn dei Muatter", wurde es gefragt.
Dös woaß i net."
Wia hoaßt denn dei Muatter? "
I woaß net." Endlich kam einer auf eine Idee und fragte:
Wo holtdenndeiMuatter s'Bier? "
Beim Schmiedwirt" antwortete schluchzend die Kleine und man brachte sie daraufhin zum Schmiedwirt. Und richtig, nicht lange, da kam die Mutter, um's Bier zu holen.

 

Ein alter Münchner sitzt im Augustiner. Durch langjährigen Biergenuß hatte sich seine Nase zu einem beachtlichen Organ entwickelt, das rot in die Gegend leuchtet. Ein Student kann es nicht lassen und fragt den Alten:
Opa, sag mal, wo hast du denn deine Nase her? " Der Alte schlürft bedächtig einen Zug aus dem Krug.
Dös is ganz einfach zum erklär 'n. Als der Herrgott die Nasen verteilte, hab' i mi ein wenig verspätet. Als i ankam, waren nur noch zwei Nasen da: Die deine und die meine. Da hab' i natürlich die deine nehmen wollen. Da sagt der Herrgott zu mir: Geh laß doch die lieg', dös is doch a Rotznas'n. Na, da hab' ich halt die g'nommen, die i jetzt hab."

 

Ein Korpsstudent aus Berlin sitzt im Hofbräuhaus. Neben ihm ein Original-Münchner, der ihn fragt, wo erdennhersei. Der Student gesteht Berlin als seinen Herkunftsort und der Münchner wiederum gesteht seinerseits, daß er die Berliner schätze und sie sehr sympathisch fände. Darüber freut sich wiederum der Student, hebt seinen frisch gefüllten Maßkrug und fragt nach altem Studentenbrauch:
Sie erlauben, Herr Nachbar." Sagt der Münchner:
Ja, is scho guat, trink nur wenn's der schmeckt. I trink a, wenn i Durst hob."

 

Ein Münchner geht mit seinem Sohn zum Frühschoppen. Die Mutter hat dem Buben eingeschärft, gut auf den Vater achtzugeben, damit er nicht zuviel trinke.
Bub, paß auf den Vatter guat auf und bring ihn hoam, bevor er an Rausch hat. " Die Beiden sitzen im Wirtsgarten und der Sohn beobachtet gewissenhaft den Konsum seines Vaters. Nach geraumer Zeit fragt er den Vater:
Sag mal Vatter, wann merkt man denn, wenn man besoffn ist? "
Dös merkt man schnell", belehrt der Vater.
Schau Bua, da drüb'n an dem Tisch sitzen zwei Männer. Wenn man die für vier anschaut, dann ist man besoffn. " Sagt der Sohn treuherzig:
Komm Vatter, laß uns hoamgehn. Da drüb 'n sitzt nämlich bloß ein Mann. "

 

Haben deine Eltern gestern keinen Krach gemacht, als du erst um zwei Uhr früh nach Hause kamst?"
Ich habe Glück gehabt. Als ich gerade in mein Zimmer ging, hörte ich, wie Mutter von ihrem Rendezvous mit ihrem Freund zurückkam."
Und was meinte dein Vater?"
Der war froh, daß Mutter noch nicht zu Hause war, als er betrunken heimkam."

 

Bei einer Party muß Petermann unauffällig aus dem Verkehr gezogen werden, weil er sich innerhalb kürzester Zelt so betrunken hat, daß er nicht mehr auf den Beinen stehen kann.
Entschuldigen Sie, gnädige Frau, ist das Ihr Mann?" fragt der Gastgeber Frau Petermann.
Natürlich!" faucht die zurück.
Sehe ich etwa so aus, als hätte ich mit einem Säufer ein Verhältnis angefangen?"

 

Charly trinkt auf der Party Bier um Bier.
Was ist los, Charly?" fragen die Freunde.
Du bist jung verheiratet, verdienst gut und hast ein Auto..."
Ach", gesteht Charly,
meine Frau hat mir ein Ultimatum gestellt. Ich soll das Saufen lassen - oder sie verläßt mich."
Verdammt harte Sache", sagen die Freunde. Charly nickt.
Ja, ich glaube, ich werde sie sehr vermissen."

 

Fragt die Gastgeberin:
Was darf ich Ihnen anbieten? Bier, Wein, Kaffee?"
Ach, machen Sie sich keine Umstände!" erwidert der Gast.
Bier und Wein genügen vollkommen!"

 

Schon seit einer Viertelstunde bemüht sich der beschwipste Partygast, die Olive in seinem Cocktailglas aufzuspießen. Es will nicht gelingen. Da ergreift sein Nachbar die Initiative. Er schafft es sofort.
Kunststück", meint der Betrunkene,
nachdem ich das Ding müde gemacht habe."

 

Olaf, du wolltest doch eine Olive in deinen Cocktail haben, stimmt das?" fragt die Gastgeberin auf der Party freundlich ihren Mann.
Ja, gern, Liebling."
Leider war keine Olive mehr im Haus", seufzt sie,
aber dafür habe ich etwas Olivenöl in dein Glas!"

 

Der Partygast langweilt sich. Er geht zur Bar, kippt seinen zehnten Cognac und sagt zu seinem Nebenmann:
Die Frau dort in dem grünen Kleid ist ja grauenhaft." Der andere nickt.
Ich weiß, es ist meine Frau." Der erste schluckt zweimal schwer und preßt hervor:
Da sollten Sie erst mal meine sehen."

 

Ein prominenter Weinkenner besucht ein französisches Weingut. Bei einem Interview wird er von einem forschen Reporter gefragt:
Was haben Sie lieber, Sex oder Wein?" Der Experte fragt:
Bordeaux oder Burgunder?"

 

Es fragte der Gastgeber:
Na, mein Lieber, was sagen Sie zu diesem Wein?"
Hm... Ein bißchen Öl dran, und das Ganze über einen guten Salat gegossen - bestimmt nicht schlecht!"

 

Brösel ist zu einer Party eingeladen. Da passiert ihm ein Mißgeschick: Er schüttet seiner Nachbarin Rotwein auf das Seidenkleid. Betroffen meint sie:
Das ist aber ein schönes Dilemma!" Worauf Brösel sagt:
Nicht der Rede wert! So gerne trinke ich diesen Rotwein gar nicht!"

 

Zwei Ausländer sitzen in einer Kneipe und knobeln:
Wer den kürzeren zieht, bezahlt das nächste Bier." Brüllt der Wirt:
Meine Herren, knöpfen Sie schnell Ihre Hosen wieder zu. Bei uns macht man das mit Streichhölzern!"

 

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