Alkohol (Witze)

Ein Betrunkener versucht mit seinem Schlüssel einen Laternenpfahl aufzuschließen. Ein Passant meint: "Bemühen Sie sich nicht. Da wohnt keiner." "Unsinn, im ersten Stock brennt doch Licht."

 

Zwei Betrunkene steigen in eine Straßenbahn. "Hallo Schaffner!" ruft der eine einem uniformierten Mann zu. "Erlauben Sie mal!" meint dieser wütend. "Ich bin nicht Schaffner, ich bin Admiral!" "Wir sind hier falsch!" lallt da der Betrunkene und faßt seinen Kumpan am Arm. "Wir sind auf einem Schlachtschiff!"

 

"Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch!" "Bei uns daheim auch nicht, wenn wir vorsichtig einschenken!"

 

Fasching in München, ein Uhr nachts. Ein Betrunkener schwankt über den Marienplatz, stellt sich an den Fischbrunnen und verrichtet dort sein kleines Geschäftchen. Da taucht ein Polizist auf: "He, Sie", sagt er, "hier ist keine Bedürfnisanstalt!" Meint der Zecher: "Das woaß i, aber da g'hört eine hin!"

 

Der ebenso reiche wie geizige Herr Zaster hat sich im Münchner Hofbräuhaus eine Maß Starkbier genehmigt. Als er für kurze Zeit aufs Örtchen muß, legt er einen Zettel neben seinen Bierkrug: "Achtung, ich habe in mein Bier gespuckt!" Als er zurückkommt, steht darunter: "Wir auch!"

 

Dialog zwischen zwei trinkfreudigen Pfälzern: "Ich geh' jetzt schloofe; wenn ich Dorscht hab', wekscht de mich!" "Wann hascht de denn Dorscht?" "Ei, wann de mich wekscht!"

 

Im Cockpit des Düsenriesen wird fröhlich gefeiert. Nach dem fünften doppelten Whisky sagt der Flugkapitän: "Nun muß ich aber aufhören, Leute, ich hab' mein Auto am Flugplatz stehen!"

 

"Von mir aus könnte man allen Alkohol ins Meer schütten!" "Sie sind Antialkoholiker?" "Nein, Taucher."

 

"Was denn, du läufst barfuß durch den Park?" "Muß ich. Mir wurden wegen Trunkenheit beim Joggen für drei Monate die Schuhe abgenommen."

 

"Wieviel Bier trinken Sie eigentlich so am Tag?" "So sechs bis acht Flaschen!" "Ich könnte nicht einmal soviel Wasser trinken!" "Das könnte ich auch nicht!"

 

Vor dem Landurlaub erteilt der alte Seebär dem Schiffsjungen noch einige Ratschläge: "Denk dran, wenn du stark besoffen bist, und du siehst am Kai zwei Boote, dann rin ins zweite - et erste is nämlich nich da!"

 

"Ich verstehe einfach nicht, wieso die Polizei immer wieder predigt: >Bei Trunkenheit - Hände weg vom Steuer!Das Fest des Gesangvereins neigt sich dem Ende entgegen. Singend streben die Mitglieder auf den gemieteten Bus zu. Da hält der Vorsitzende einen an der Schulter zurück: "Nix da, Schorsch! Du fährst ... du bist viel zu voll um noch richtig zu singen...!"

 

Am Neujahrsmorgen. Vor einer Kneipe liegt ein Mann auf dem Bürgersteig. Passanten, die ihn finden, glauben, der Mann liege im Sterben und rufen einen Priester. Der beugt sich über den Daliegenden und fragt: "Willst du die letzte Ölung, mein Sohn?" Mit wässrigen Augen starrt der Mann den Geistlichen an, dann lallt er: "Um Himmels Willen! Bloß nichts Fettiges...!"

 

In einer Kneipe beobachten einige Gäste, wie der Ober einem Gast den bestellten Schnaps direkt in den geöffneten Mund kippt. Der Trinker sieht die erstaunten Gesichter und lächelt: "Seit meinem Unfall trinke ich immer so." "Was denn für einen Unfall?" "Ich hab' mal 'nen Doppelten mit dem Ellbogen umgestoßen!"

 

"... Und weshalb liegen Sie hier mitten auf der Straße?" raunzt der Polizist den Betrunkenen an. Lallt der: "Weil... weil ich was verloren hab'." "Und was?" " Mein Gleichgewicht!"

 

"Erwin, was hat deine Frau denn gesagt, als du gestern so sternhagelvoll nach Hause kamst?" ".Ach, eigentlich nichts. Sie hat nur den Kopf geschüttelt." "Weiter nichts?" "Nein, weiter nichts. Aber mir tut heute noch das Genick weh!"

 

"Im Wein liegt Wahrheit!" doziert der Wirt an der Theke. Nickt ein Gast beifällig: "Ja, das stimmt. Der Schwindel liegt im Etikett!"

 

Herrmann trinkt schon seit einigen Stunden an der Theke. Ein an seiner Seite sitzender Gast öffnet eine Flasche Selters. Herrmann wird von einigen Spritzern getroffen, worauf sich der andere entschuldigt. "Nicht so schlimm," meint Herrmann, "in den Mund gekriegt habe ich ja nichts."

 

Zwei Betrunkene wanken auf den Bahngleisen nach Hause. "Die Treppe hört wohl gar nicht mehr auf?" flucht der eine. Darauf der andere: "Wenn nur das Geländer nicht so niedrig wäre!"

 

Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe: - Flur (Wie viel Uhr?) - Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen) - Eishockey (Alles O.K.) - Wirsing (Wieder sehn) - Kanufahren (Kann noch fahren!)

 

Der größte Feind der Menschheit Wohl ist sicherlich der Alkohol! Doch in der Bibel steht geschrieben, Du sollst auch Deine Feinde lieben...

 

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird". Da meint der andere, "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der Ihn ums Gebäude ins Fenster bläst. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein". "Nein, sagt der Andere, ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst Ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Voll entschlossen geht er nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8.Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot. Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast".

 

Was ist eklig? - Ein Schamhaar in einer Bloody Mary...

 


Fritz, hol mir bitte eine Flache Bier?, sagt der Vater zu seinem Sohn.
Ach Papi, ich bin um 5 verabredet.?
Dann gehe du, Rita?, bittet er seine 16jährige Tochter.
Papi, gleich kommt Frank mit seiner neuen Schaltplatte...? Sagt Lore die 12 jährige:
Papi, ärgere dich nicht! Geh einfach selbst und bring mir gleich` ne Packung Zigaretten mit.?

 


Ich habe gestern meinen Neffen das erste mal getroffen.? -
Und wie sieht er aus?? -
Relativ klein, dickbäuchig, fast kahl, außerdem trinkt er unentwegt.? -
Ach herrje! Wie alt ist der Mann denn?? -
Na, drei Monate!?

 

Ich rauche nicht, ich trinke nicht ich fluche nicht! Verdammt, jetzt ist mir die Kippe schon wieder ins Bierglas gefallen.

 

Warum steht im Wald ein Pils? - Weil die Tannen zapfen!

 

Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten. "Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht. Erste Frage: Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein? " "Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto." "Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?" "Das weissich doch nicht?" "Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden. Zweite Frage: Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es? " "Ein Motorrad." "Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?" "Keine Ahnung." "Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen. Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen." Der Mann, nun ziemlich wütend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?" "Ja, legen Sie los." "Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten Ausschnitt. Wer ist es?" "Na was wohl. Ein Nutte!" "Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter.....?!?"

 

"Du trinkst in letzter Zeit zuviel", warnt Peter den Paul. Der meint darauf: "Weißt du, ich will meinen Kummer ersäufen." Fragt Peter: "Und wie gelingt dir das?" Die Antwort: "Ach, bisher noch gar nicht. Ich glaube fast, das Biest kann schwimmen."

 

Bumski und sein Zechgenosse Dimpflmoser beschlossen, solide zu werden. "Was wollen wir heute abend machen?" "Ja," schlug da Bumski vor, "lassen wir das Glück entscheiden! Wir werfen einen Groschen hoch, fällt die Zahl, dann gehen wir zum Bärenwirt, fällt die Rückseite, dann gehen wir zum Ochsenwirt, bleibt der Groschen aber auf der Kante stehen... dann bleiben wir zu Hause!"

 

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