Witze und SMS

Alkohol (Witze)

Ein Zecher wankt nach der Silvesterfeier auf sein Auto zu. Stoppt Ihn ein Polizist: "Wollen Sie in Ihrem Zustand tatsächlich noch fahren?" "Von wollen kann keine Rede sein, ich muß!" erwidert der andere. "Kann mich kaum mehr auf den Beinen halten..."

Anruf bei der Polizei: "Kommen Sie schnell, hicks, man hat mir das Lenkrad an meinem Auto geklaut, hicks." Kurz darauf neuer Anruf: "Hat sich erledigt, hicks, war hinten eingestiegen."

Müller fragt seine Frau: "Und woraus schließt du, daß ich gestern abend total besoffen nach Hause kam?" "Woraus wohl", empört sich sein holdes Weib. "Daraus, daß du die halbe Nacht versucht hast, der Kuckucksuhr und dem Kanarienvogel das Duettsingen beizubringen."

Vinzenz sagt zu seinem Freund: "Du hast doch vom vielen Trinken schon eine richtige Alkoholnase bekommen. Leg doch mal einen Blutegel auf." Darauf erwidert Müller: "Das habe ich doch schon getan. - Das Tierchen ist einfach heruntergefallen." "Ach, dann war es wohl tot?" "Aber nein, - es war total betrunken!"

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut:
Prosit Neujahr!!?
Was soll denn der Quatsch
?, weist ihn der Wirt zurecht.
Wir haben OSTERN!?
Ostern??, stammelt der Mann perplex.
Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern??

Ganters haben Gäste und alle Hände voll zu tun, die Wünsche der Gäste zu befriedigen.
Hubert?, fragt die Gastgeberin ihren gestreßten Mann,
Du wolltest doch eine Olive in deinen Martini, stimmt?s??
Ja mein Schatz!?
Leider sind die Oliven aus. Ich hab dir daher etwas Olivenöl ins Glas gegossen!?

Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist. Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihm um Rat, was sie tun soll um zu erfahren ob ihr Mann wirklich jeden Abend betrunken ist. Der Pfarrer meinte, sie solle sich mit einer Kerze hinter die Tür stellen, wenn ihr Mann nach HAuse kommt. Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken. Bei zwei Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken. Am Abend tat die Frau was ihr geraten war und als ihr Mann Heim kam fragte er sie:
Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür??

Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zum Weihnachtsfest überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm aus, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:
Drauß? vom Walde komm? ich her. Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen.? Darauf die Tochter:
Mama, ist der Papa wieder mal besoffen??

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit! Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen??? Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!

2 sturzbetrunkene Typen sitzen in einer Kneipe. Nicht wenig lallend spricht der Eine den Anderen an:
Ey? D - Duuuu:
isch *hicks* isch habbb daaaa nnnnä Wedde füa disch? *hicks*? -
`Nnne Wedde? Hobb: Erzälll!? -
Isch *hicks*
isch wedde mmmmidd diiiiiaa, dasssss *hicks* d-dassss d-duuuuu vvvonnn demm H-Hochhauuusss da vvvoorne runnndasch?sch?springennn kannnsssssst, unnntenn w-wiiiieder aufffffftatsssssssssssst, unnn obbennn wiiieder annn-*hicks*-annnkommmssst? *hicks*? -
Jaaaa *hicks*, klaaaar, sch-sch-?-sprinnng isch da runnnnnnnder, binn isch doood *hicks*, dannnnnn hasssssssde wonnennnnn, nääää, ischschsch binnn do-dooch niiiiischt blöööööd!? -
O.k.: isch sch-spring,? spring, tatssssssssss unnnnden wiiiieder aufff, kommmmmm oooobenn wiiiieder annn, *hicks*
unnnn dannnn, dannn , dannn kannnnnnnsssssde dasss aauch *hicks*? -
Ey, *hicks* klassssssse?. *hicks* sssssoo mmmachn wir d-dasss *hicks*? ? Beide gehen auf das Dach des der Kneipe gegenüberliegenden 20-stöckigen Hochhauses. Der Wett-Steller springt, kommt wie ein Springball unten auf, kommt oben unversehrt wieder an? Daraufhin der Andere:
Eyyyy, klassssse?? springt, kommt unten an - *PLATSCH*
Daraufhin kommt der Barkeeper der Kneipe, in der sie saßen, herauf:
Hey, Superman, wenn Du besoffen bist bist Du echt ein Arschloch!!!?

Brömmel steigt torkelnd in die U-Bahn. Brömmel zu einem Herrn in Uniform:
Einmal Beethovenplatz!? Herr:
Was erlauben Sie sich. Ich bin Admiral und kein Schaffner.? Brömmel:
Tschuldigung, ich wusste ja nicht, dass ich auf einem Schlachtschiff gelandet bin.?

Kommen drei in eine Kneipe. Der Eine macht das Licht aus der Andere das Licht an und der Dritte rennt gegen die Wand. Da sagt der Ober "Ok, ein Dunkles, ein Helles und ein Bockbier."

Sitzen drei Behinderte in der Bar. Der Eine hat keine Arme, der Zweite hat keine Beine und der Dritte ist Blind. Die drei Unterhalten sich und plötzlich schüttet der ohne Beine dem ohne Arme das Bier auf die Hose. Da sagt der ohne Arme: "Ich knall Dir gleich eine!" Da sagt der ohne Beine: "Dann trete ich Dir in den Arsch!" Und der Blinde ruft: "Das will ich sehen!"

Einem Alkoholiker erscheint plötzlich eine Fee. Sie sagt: "Du hast drei Wünsche frei. Sag mir deinen ersten Wunsch!" Mann:"Ich wünsch mir eine Flasche Bier, die niemals leer wird, auch wenn man noch so viel draus trinkt." Fee:"Gut, hier isse. Dein zweiter Wunsch?" Mann:"Noch so eine!"

Der Bürgermeister geht samstags immer in die Kneipe und trifft sich mit dem Metzger mit dem Bäcker und dem Malermeister! Letzten Samstag aber haben die 4 soviel Bier getrunken, dass sie total blau waren! Der Bürgermeister kann nun nur noch `ja` sagen, und der Metzger nur noch `nein` und der Bäcker und der Malermeister haben soviel getrunken dass sie nur noch `geb mer mal des Bier her` sagen können. Der Angestellte sagt, dass der Bürgermeister `ja` zu dem Vorschlag sagte die Stadt zu sprengen! Der Metzger lehnte mit einem `nein` ab sie wieder aufzubauen und die Bäcker und Malermeistersherren, müssen darauf erst mal eins trinken!

Treffen sich Paul und Herbert in der Kneipe, sagt Paul zu Herbert: "Trink nicht so viel!" "Warum denn nicht" Meint Paul: "Noch nicht gewusst, dass Bier weibliche Hormone enthält?" "Nee, wie denn bitte?" "Wenn du Bier getrunken hast, laberst du nur noch Scheiße und kannst nicht mehr Autofahren!"

Bier unser du bist im Glas...gesegnet werde dein Erfinder,mein Rausch komme dein Wille geschehe, wie im Himmel so auch in der Kneipe.Unser Durst Stille uns heute und vergib uns unsere Schuld wie auch wir vergeben unseren Gläubigern,und führe uns nicht an die Milchbar sondern gib uns die Kraft weiterzutrinken.Denn dein ist der Durst und der Rausch und die Selikeit...Prost!

Oh wie tut mein Herz doch weh, wenn ich vom Glas den Boden seh!!!

Sagt ein Skelett in der Kneipe: "Bitte ein Bier und einen Aufwischlappen"

O'Connel torkelt nach Hause, in seiner Hosentasche eine Flasche irischen Whiskey. Er stolpert und fällt der Länge nach hin. Als er sich langsam wieder aufrappelt, fühlt er Etwas nasses sein Bein herunterlaufen. "Oh lieber Gott," murmelte er, "lass es bitte, bitte Blut sein!"

Ein Mann kommt in eine Bar und sagt zum Bar Keeper: "Ich wette 50 Dollar das ich es schaffe von hier in das Glas dort drüben zu pinkeln." Der Bar Keeper sieht das Glas, es steht immerhin 2 Meter entfernt und nimmt die Wette an. Der Mann nimmt also sein Ding raus und konzentriert sich Schwanz, Glas, Schwanz, Glas, Glas, Schwanz, Schwanz, Schwanz. Und er fängt an zu pissen! Er pisst ihm die ganze Bude voll er pisst auf die Stühle, auf die Theke und zum Schluss auch auf den Bar Keeper. Dem Bar Keeper läuft die ganze Soße übers Gesicht, er lacht sich einen ab und sagt zu dem Mann: "Junge du hast das verdammte Glas nicht getroffen! Nun gib mir meine 50 Dollar!" "Nur eine winzige Sekunde." sagte der Mann und ging nach hinten zu ein paar Jungs die Billard spielten. Kurz darauf kam er mit einem Grinsen im Gesicht wieder. "Warum grinst du so? Du hast gerade 50 Dollar verloren." sagte der Wirt. Woraufhin der Mann sagte:" Siehst du die Jungs dort drüben ich habe mit jedem einzelnen um 100 Dollar gewettet, das ich dir die ganze Bude vollpisse und das ich auf dich pisse, und du wirst nicht sauer auf mich sein nein du wirst dich darüber freuen."

Es waren einmal John und Joe in einem Saloon, die einen Schnaps sauften, auf einmal sagte Joe: Wenn du einen Schluck aus dem Spucknapf nimmst zahle ich dir einen Schnaps. Daraufhin trank John den Spucknapf völlig leer! Joe war völlig überrascht als er das sah sagte er: Du musstest doch nur einen Schluck nehmen^! Daraufhin John: Ging nicht war alles an einem Stück!

Die Familie sitzt um den Tisch. Der Papa ist stark erkältet. Fragt die kleine Susi: - "Papa, sollen wir dir einen Promillentee kochen?"

Martin sitzt betrunken auf dem Barhocker und pinkelt an die Theke. Schimpft der Wirt: "Hey, das ist doch keine Pißrinne!" - "Weiß ich, aber da gehört eine hin."

Im vollen Autobus fetzt Udo eine Frau an: "Mein Gott, was sind Sie fett und häßlich!" - "Igitt, Kerl, Sie sind ja besoffen!" - "Ja, aber morgen bin ich wieder nüchtern, und Sie sind immer noch fett und häßlich!"

Schon seid einiger Zeit schmeckt Herrn Schulze das Bier in seiner Stammkneipe nicht mehr. Eines Tages nimmt er eine Probe aus seinem Glas und schickt diese ins Labor einer Klinik. Nach sechs Wochen kommt das Ergebnis per Post bei ihm an: "Liber Herr Schulze. Wir haben die von ihnen eingeschickte Probe eingehend untersucht. Leider müssen wir ihnen nun mitteilen, dss ihr Pferd zuckerkrank ist!"

Zwei Lilliputaner kommen in eine Kneipe. "Zwei Kurze", bestellen sie. "Ok", sagt der Wirt, "das sehe ich, aber was wollt ihr trinken, Jungs!"

Zirkus ist in der Stadt. Zehn Lilliputaner stehen am Thresen. Kommt ein Mann in die Kneipe und fragt den Wirt: "Was ist? Ist der Kicker kaputt?"

Ein Mann geht in eine Kneipe und bestellt polnischen Wodka. Er bekommt ihn. Als er gerade trinken will, meint der Mann neben ihm: "Was für ein Zufall! Ich mag auch am liebsten polnischen Wodka. Und das hier ist die einzige Kneipe in der Stadt, wo es den gibt. Ich bin nämlich aus Polen." - "Oh wirklich? Was für ein Zufall! Ich komme auch aus Polen. Aus welcher Stadt kommen sie denn?" - "Aus Krakau!" - "Nein, das gibt's doch nicht. Da bin ich auch geboren. Das muss begossen werden." Und man bestellt die nächste Runde. "...und dann in Warschau in die Schule gegangen", fängt der erste wieder an. "Ach was, das gibt's ja nicht! Ich auch!" meint der zweite und wieder bestellt man eine Runde. "1981 bin ich von der Schule abgegangen." - "Nee, das gibt's ja nicht. Im selben Jahr wie ich! Los, darauf trinken wir noch eine Runde." Er wendet sich zum Barkeeper, der gerade mit dem Hörer am Ohr da steht. "Moment, Jungs, muss nur schnell meine Frau anrufen: "Hallo Liebling! Ja, ich wollte nur sagen, es wird heute wieder später... ... nein, nein, keine Familienfeier, die dämlichen Kowalski-Zwillinge sind wieder hier!"

Ein Mann sitzt vor der Kneipe und hat gerade ein Bierchen gesoffen. Plötzlich muss er auf die Toilette und lässt das leere Glas mit einem Zettelchen, auf dem steht: "Vorsicht, ich habe reingespuckt!", stehen. Nachdem er zurückgekommen ist, sieht er eine Handschrift von einem anderen auf seinem Zettel der geschrieben hat: "Vorsicht, ich auch!!"

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Witze