Witze und SMS

Aerzte (Witze)

Ein Frauenarzt zur Patientin: "Sie brauchen die Beine nicht soweit spreizen, ich bleibe bei der Arbeit grundsätzlich draußen stehen!"

Ein Frauenarzt und ein Internist unterhalten sich über ihre Kinder. Fragt der Gynäkologe: "Meinst du wirklich, ich muss mit meiner Tochter über all diese sexuellen Dinge reden?" - "Eigentlich nicht nötig", meint der Kollege. "Beibringen wird sie dir wohl nichts können - schliesslich bist du vom Fach!"

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen. Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? Unser Kind!" Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April, April! Es war doch vorhin schon tot!"

Einer Diva fliegt etwas ins Auge. Der herbeigerufene Augenarzt kann ihr helfen, ohne dass ihr Auge Schaden nimmt. Nach ein paar Tagen erscheint die Diva bei Augenarzt und übergibt ihm zum Dank eine ca. 3 mal 2 Meter große Farbfotografie. Der Augenarzt fragt erstaunt, was dass für ein Foto sei. Die Diva: "Das ist eine 100-fache Vergrößerung meines Auges; was sagen sie nun?" Der Augenarzt: "Gott sei Dank, dass ich kein Frauenarzt bin!"

Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: "Krabben? Hummer? Austern?" Kommt sein Arzt vorbei und sagt: "Nein - Krebs, Herr Müller!"

Ein Berner kommt ins Krankenhaus, weil er sich ein Bein gebrochen hat. Der Arzt fragt ihn, wie das geschah. "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." - "Auf einer Schnecke, das ist aber ungewöhnlich! Haben Sie die denn nicht gesehen?" - "Nein, das ging nicht." - "Wieso nicht?" - "Sie kam so schnell von hinten."

Ein Bauer kommt zum Arzt und verlangt eine Urinprobe. Der Bauer fragt nach dem Preis. "20 Euro." - "Das ist mir zu teuer!" und geht weg, kommt aber nach einiger Zeit doch mit einer vollen Flasche wieder. Am nächsten Tag erfährt er das Resultat der Harnanalyse und ruft zu Hause an: "Paula, ich bin gesund, du bist gesund, die Gerda ist gesund, der Hans ist gesund, die Oma ist gesund und der Hund ist gesund!"

Ein Mann hat eine kranke Frau, die bringt er zum Arzt. Der Arzt untersucht, nimmt der Gattin Blut ab und sagt "OK, das ist kompliziert, da müssen wir genauer untersuchen. Rufen Sie mich mal in einer Woche an." Nach einer Woche rugt der Ehemann beim Arzt an. Diesr eröffnet ihn "Wir haben die Ergebnisse da, aber das Labor hat die Tests vertauscht. Es ist enteder Aids oder Alzheimer." "Na gut", sagt der Ehemann, "was soll ich jetzt tun?" Der Arzt erwidert: "Nun: Nehmen Sie ihre Frau, packen Sie sie in den Kofferraum, fahren Sie aus der Stadt und setzen Sie sie irgendwo ab." "Und dann?" fragt der besorgte Gatte. "Nun," erwidert der Arzt "wenn sie nach einer Woche nicht wieder zuhause auftaucht ist alles in Ordnung - und falls doch, schlafen Sie nicht mehr mit ihr."

Florian kommt zum Arzt.
Herr Doktor, ich muß immer morgens um sechs Uhr auf die Toilette." -?Nun, das ist doch ganz normal", stellt der Arzt fest. - Aber Florian hat da einen Einwand:
Ja, aber ich wache doch immer erst um sieben Uhr auf!"

Sonja liegt mit einer Bronchitis zu Bett. Als der Arzt die hustende Sonja untersucht, meint er:
Na ja! Der Husten ist ja schon viel besser als gestern!" -
Kein Wunder", meint Sonja,
ich hab ja auch die ganze Nacht durch geübt!"

Schwere nervöse Störungen", stellt der Arzt fest, als er Arthur untersucht hat. -
Das kommt vom Angeln", behauptet Arthur. -
Vom Angeln?" staunt der Arzt.
Ich denke, Angeln beruhigt doch im allgemeinen die Nerven." -
Ja, im allgemeinen schon", räumt Arthur ein.
Aber nur mit einer Angelkarte."

Ja, Junge, du bist für dein Alter zu dick; du mußt einen Sport treiben!" sagt der Arzt zu Rudi. -
Das tue ich ja schon", wehrt sich Rudi,
ich sammle doch Briefmarken!

Soll ich den Zahn mit Betäubung ziehen!" wird Uschi vom Zahnarzt gefragt. -
Nein", antwortet Uschi,
nicht mit Betäubung! Das gönne ich ihm nicht; das Biest hat mich zu lange gequält."

Meine Operation hat sechstausend Mark gekostet", erzählt Gottfried. -
Was für eine Verschwendung!" entgegnet Reinhold;
dafür hättest du eine Reise um die Welt machen können."

Du brauchst den Mund nicht so fürchterlich weit aufzureißen", beschwichtigt die Zahnarzthelferin den nach Atem ringenden Klaus. -
Ich denke, der Zahnarzt braucht Platz für die Instrumente?" -
Ja, aber der Zahnarzt selbst muß ja nicht hinein!"

Eise ist beim Arzt. -
Von dieser Medizin nimmst du jeden Abend einen Teelöffel", ordnet der Doktor an. -
Vor oder nach dem Einschlafen?" will Eise wissen.

Der dicke Emil kommt wegen seiner Gewichtsprobleme zum Arzt. -
Wiegen Sie schon lange soviel?" erkundigt sich der Doktor. -
Nein, bei meiner Geburt wog ich nur acht Pfund", weiß Emil.

Thomas hat sich beim Sport das Bein gebrochen. -?Mit dem Gipsbein darfst du auf keinen Fall Treppen steigen", ermahnt ihn der Arzt. - Nach zwei Wochen ruft Thomas beim Doktor an:
Darf ich jetzt endlich wieder Treppen steigen? Mich strengt das ewige Raufhangeln an der Dachrinne immer ganz schön an!"

Der dicken Stefanie macht die Abmagerungskur schwer zu schaffen. Schließlich beschwert sie sich beim Arzt:
Wenn ich weiterhin die von Ihnen verordnete Diät befolge, Herr Doktor, werde ich eines Tages ins Gras beißen müssen." -
Das schadet nichts", antwortet der Arzt unbeeindruckt.
Gras hat nur zehn Kalorien."

Als Maximilian zum Arzt kommt, sagt ihm dieser.
Dein Gewicht stimmt nicht mit deiner Größe überein; du mußt abnehmen!" -
Nein, Herr Doktor", widerspricht Maximilian,
mein Gewicht stimmt schon, nur die Größe nicht."

Der dicke Otto hat eine Abmagerungskur verordnet bekommen; zusätzlich muß er noch die Gymnastikstunde besuchen. -
Kannst du beim Vorbeugen deine Zehenspitzen schon berühren?" fragt ihn der Arzt. -
Nein", gibt Otto an,
aber sehen kann ich sie schon."

Als Kurt seinen Freund August besucht, kommt dieser gerade aus dem Bad und schimpft:
Eine idiotische Medizin hat mir da der Doktor verschrieben; zum dritten Mal muß ich heute schon ein warmes Bad nehmen, um diese fünf Tropfen einnehmen zu können." -
Aber das gibt es doch gar nicht", widerspricht Kurt. -
Bitte, lies selbst, was hier auf der Flasche steht", rechtfertigt sich August:
Dreimal täglich fünf Tropfen in warmen Wasser zu nehmen!"

Du hättest schon viel früher zu mir kommen sollen", meint der Arzt mißbilligend. -
Konnte ich aber nicht, weil ich krank war", entschuldigte sich Gabriele.

Ungehalten fährt der Arzt Lilo an:
Hab ich dir nicht schon einmal gesagt, daß du nicht erst nach der Sprechstunde kommen sollst?" -
Ja, Herr Doktor", bestätigt Lilo.
Aber daran ist der Hund schuld, der hat mich erst so spät gebissen."

Nun, wie bekommt denn die verordnete Morgengymnastik?" erkundigt sich der Arzt interessiert. -?Ganz großartig!" weiß Hans-Karl zu berichten.
Man wird immer so herrlich müde davon, daß man nach dem Frühstück gleich wieder einschläft."

Hast du meinen Rat befolgt und bei offenem Fenster geschlafen?" fragt der Arzt. -
Ja!" -
Und hast du deine Bronchitis losbekommen?" -
Nein", erklärt Wienfried verärgert,
nur meinen Geldbeutel und meine Armbanduhr."

Erwin hat seit einiger Zeit einen Tick; er bildet sich ein, er sei eine Maus und ergreift vor jeder Katze die Flucht. Da sucht er den Arzt auf, der ihm begütigend zuredet und schließlich auch von Erwin die Versicherung erhält, er wisse nun, daß er ganz sicher keine Maus sei. - Doch kaum war Erwin weggegangen, als er auch schon wieder ganz verstört in die Arztpraxis gestürmt kommt:
Doktor, vor der Haustüre sitzt eine Katze!" - Der Arzt erklärt ihm:
Du brauchst keine Angst zu haben; du weißt doch jetzt, daß du keine Maus bist." -
Ja", bestätigt Erwin,
ich weiß, daß ich keine Maus bin - aber ich weiß nicht, ob es die Katze weiß!"

Streck mal die Zunge raus!" sagt der Arzt zu Hansl. -
Nein, das kenn ich", wehrt sich Hansi;
nachher haust du mir eine runter!"

Felix kommt mit Halsschmerzen zum Arzt. Der Arzt sieht in den Hals und meint dann:
Du wirst es überleben!" -
Aber ich würde es gerne zu Hause und nicht in der Schule überleben. Können Sie da was für mich tun?" schlägt Felix dem Arzt vor.

Lydia ist zum Augenarzt gekommen.
Setz dich mal dort auf den großen Stuhl!" sagt der Arzt.
Es ist nicht ganz leicht, die richtige Brillenstärke zu finden." -
Ja", stimmt Lydia zu,
besonders wenn man wie ich die Brille für die Freundin besorgen soll."

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