Aerzte - 990 Witze und SMS

Aerzte (Witze)

Frau Müller lustwandelt über die Promenade vor dem Kurhaus in Bad Salzuflen. Da kommt der Internist des Staatsbades ihr entgegen. Da er sie nicht grüßt, spricht sie ihn an: "Herr Doktor, erkennen Sie mich denn nicht? Ich bin doch bei Ihnen in Behandlung!" "Ach, entschuldigen Sie vielmals, meine Gändigste, ich habe Sie von außen wirklich nicht erkannt!"

Müller wird einmal wieder vom Zahnarzt behandelt. Der Zahnarzt bohrt und bohrt. Schließlich fragt er: "Sagen Sie mal, haben Sie da unten eigentlich eine Goldplombe?" Darauf erwidert Müller: "Nein, das ist mein Kragenknopf!"

"Du, Vati", sagt der kleine Sohn zu Müller, "kannst du mir sagen, warum die Chirurgen vor der Operation immer Handschuhe anziehen?" "Aber sicher, mein junge, -damit sie keine Fingerabdrücke hinterlassen!"

Müller erhält nach einer Rippenoperation vom Chirurgen die Rechnung zugesandt. Statt des Geldes bekommt der Arzt von Herrn Müller folgenden Brief: "Der Rechnungsbetrag ist für mich unerschwinglich. Ich kann mir nämlich nicht, wie Sie, das Geld aus den Rippen schneiden!"

Der brave Hausmeister Schleicher muß am Blinddarm operiert werden. Der Professor, der die Operation durchführen soll, ist ein Anhänger modernster Heilmethoden. Er bemüht sich, den Patienten vor der Operation von allen Ängsten zu befreien und zu beruhigen: "Nur ja keine Angst, mein Lieber! Wir werden ganz schnell wieder gesund sein. Binnen weniger Stunden nach der Operation werden wir die Beine lustig aus dem Bette baumeln lassen. Am Nachmittag stehen wir für ein halbes Stündchen auf - und am Abend versuchen wir, schnurstracks bis zum Sessel am Fenster zu gehen." Schleicher hat mit wachsendem Erstaunen zugehört und fragt dann zaghaft und schüchtern: "Aber Sie werden doch gewiß nichts dagegen haben, Herr Professor, daß ich während der Operation liege?"

Müller: "Na, wie geht es dir denn im Krankenhaus?" Schulte: "Ach, es geht mir eigentlich ganz gut." Müller: Na, siehst du, das ist alles noch kein Beinbruch! Was hat denn der Doktor gesagt?" Schulte: "Beinbruch!"

Schulte zu Müller: "Der Arzt hat meiner Frau versichert, wenn ich bei der Operation sterbe, verzichtet er auf jegliches Honorar." "Dann kannst du beruhigt sein. Der tut nichts umsonst."

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!" "Und wie äußert sich das?" "Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!"

Ein Mann mit einem überdimensional großen 50 cm langen Peniss geht zu seinem Arzt, weil er ihn gerne etwas kleiner hätte. "Kompliziert meint der Arzt, aber ich kenn da einen Wunderheiler." Der Mann geht zum Wunderheiler. "Schwierig", meint der. "Aber ich weiß was. Im Teich hinterm Haus sitzt ein Zauberfrosch. Den mußt Du fragen: Willst Du mich heiraten?, und jedesmal, wenn der Frosch Nein sagt, wird Dein Penis 10 cm kürzer." Blitzschnell ist der Mann hinterm Haus beim Teich. Er sieht den Frosch und fragt: "Willst Du mich heiraten?" Der Frosch schaut ihn an und sagt verächtlich: "Nein." Der Mann schaut an sich herab und sieht, daß sein Penis plötzlich 10 cm kürzer ist. "Toll!" denkt er, "Aber er ist immer noch 40 cm lang, also werde ich den Frosch noch mal fragen." "Frosch, willst Du mich heiraten?" Der Frosch erneut: "Nein!". Der Mann fühlt ein weiteres Kitzeln, und siehe da, jetzt ist er bei 30 cm. Er üeberlegt einen Moment: "Mit 30 cm ist er immer noch etwas groß. 20 cm wären ideal." Erneut ruft er: "Frosch, willst Du mich heiraten?" Der Frosch schaut ihn völlig genervt an: "Wie oft muß ich es Dir denn noch sagen? NEIN, NEIN, NEIN !!!"

Der wütende, grippegeplagte Patient brüllt ins Telefon:"DREI WOCHEN??? Der Doktor kann mich erst in drei Wochen empfangen?. Da könnte ich ja schon tot sein!!!" Eine ruhige Stimme am anderen Ende sagte: "Wenn das so kommt, könnte dann bitte Ihre Frau anrufen und den Termin absagen?"

Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will. "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen." "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage:"Liebling - möchtest du heute Suppe essen?" "Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen." Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Haut zurück...."

Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguß!" Arzt: "Na da zeigen Sie mal her" und deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt "Na, wo Hängts denn?" Patient: "Bei Ihnen am Kragen Herr Doktor!"

Kommt ein Mann mit Potenzproblemen zum Heilpraktiker, nach eingehender Untersuchung bekommt der Mann den Ratschlag gegen seine Potenzprobleme reichlich Brot zu Essen!! Gesagt, getan: In der Bäckerei um die Ecke sagt er der Verkäuferin: "Ich hätte gerne 6 Brote!!!!!" Darauf die VK: "Mensch davon wird doch die Hälfte hart!!!!" Darauf er: "Ok, dann nehme ich 12!!!!"

Eine Ehefrau beschwert sich bei Ihrer Freundin, das Ehemann nachts so arg schnarchen wurde und Sie deshalb nicht schlafen könne. Die Freundin gibt Ihr den Rat, zu einem bekannten Arzt, der auch in Afrika bei einem Medizinmann Naturheilkräfte gelernt hätte, zu gehen. Die Ehefrau geht zu dem Arzt und erklärt Ihm das Ihr Mann so arg schnarche. Der Arzt empfiehlt: sie solle aus Lorbeerblätter einen kleinen Kranz binden und den Kranz nachts dem Ehemann auf den Schniedelwutz binden.

Der Pfarrer eines kleinen Dorfes geht zum Arzt weil ihm seit einiger Zeit nicht so gut ist. Dieser untersucht ihn und stellt fest, daß der Pfarrer unter einer Geschlechtskrankheit leidet. Der Pastor ist tief bestürzt und fragt den Arzt was man jetzt machen könne. Darauf beruhigt ihn der Arzt und meint, er verschreibe ihm jetzt ein Mittel. Wenn er das nehme, wäre alles schnell wieder in Ordnung, Und damit es nicht so auffallen würde, was er dem Pastor verschreibe, würde er notieren daß es ein Mittel gegen zu fettes Essen sei. Der Pastor verläßt glücklich die Praxis und geht in die Apotheke um das Rezept einzulösen. Der Apotheker kehrt kurz darauf mit dem Medikament wieder und legt noch ein Päckchen Kondome obenauf. Darauf fragt der Pastor ganz entsetzt, was denn das solle. Da lächelt ihn der Apotheker an und meint: "Wenn Sie das nächste mal wieder fett essen, dann ziehen sie das einfach über den Löffel!"

Im Irrenhaus stirbt einer. Der Direktor überlegt und erlaubt den zwei Irren, die noch am normalsten sind von allen, am Begräbnis teilzunehmen. Die beiden werden dem Anlaß entsprechend gekleidet und fahren in die Stadt zur Beerdigung. Als sie Nachmittags wieder zurückkommen, fragt der Direktor die beiden, wie es denn so war. "Nun ja," erzählen die beiden, "es war alles sehr feierlich und sehr schön. Nur sehr beliebt war der Tote aber nicht. Wir zwei waren die einzigen, die applaudiert haben, als der Sarg runter ging."

Susi geht zum Arzt, um zu erfahren, ob sie wieder ganz gesund ist. Dieser nickt befriedigt.
Du hast sehr gute Fortschritte gemacht." Sie lächelt und sagt:
Ich habe ja auch ganz genau die Anweisungen auf der Medikamentenpackung befolgt." -?So, und was stand darauf?" -
Deckel fest verschlossen halten!"

Lächelt der untersuchende Stabsarzt bei der Musterung: "Nein, nein, mein Lieber, Ihre Kreislaufbeschwerden werde schon nicht stören, denn bei uns wird nur geradeaus marschiert!"

Der Professor: "Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!" Der Medizinstudent: "Handschellen!"

Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Landarzt im Bett. Was machen Sie denn da? fragt er den Doktor. Ich messe Fieber . Der Bauer holt sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: Wenn Sie das Ding rausziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann gnade Ihnen Gott!

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!...

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und treibt es gleich richtig mit ihr. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht s, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut s dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben." "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so nen Scheiß erzählen!"

Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her? Er: Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch...

"Herr Doktor Meisenkaiser, in dieser Woche haben Sie schon 3 Op-Tische ruiniert! Schneiden Sie doch bitte nicht immer so tief."

Ein Gewerkschaftsfunktonär begibt sich mit Herzproblemen in eine Klinik. Nach den Untersuchungen teilt ihm der Arzt mit, dass er einen Herzschrittmacher benötigt und bietet ihm einen OP-Termin in drei Tagen an. Der Funktionär ist damit einverstanden. Dann fragt ihn der Arzt: "Wünschen Sie einen roten oder einen metallfarbenen Schrittmacher
" Er antwortet: "Als alter Gewerkschafter natürlich einen roten !" Danach verabschieden sich die beiden und im Hinausgehen fragt der Gewerkschafter noch den Arzt: "Was hat das mit der Farbe denn auf sich ? Wenn er eingepflanzt ist, sich man es ja nicht mehr !" Antwort des Arztes: "Das rote Modell arbeitet nur 35 Stunden in der Woche !"

Frau beim Frauenarzt "Herr Doktor, mir ist eine Biene in meine Vagina geflogen, was können Sie da machen?" "Machen Sie sich keine Sorgen, ich hab da schon eine Idee... Ich schmiere mir Honig um meinen Penis, stecke ihn in Ihre Vagina und ziehe ihn wieder hinaus, wenn die Biene an dem Honig klebt." Gesagt, getan. Als der Frauenarzt sein Glied in der Frau hat, fängt er an sie wie wild durchzurammeln. "Aber Herr Doktor!!! Was machen Sie denn???" "Wissen Sie, ich hab umdisponiert: Wir erschießen Sie...."

Peter:
Du, Vati, unser Zahnarzt taugt aber nichts!" Vater:
Wieso?" -
Der hat mir doch glatt ein Loch durch den Kaugummi gebohrt!"

Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer, ein japanischer und ein österreichischer Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sich die drei an der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen. "In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt der Amerikaner. "Alles, was von ihm übriglieb, war sein kleiner Finger. Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei rauskam, war so leistungsfähig, dass er 50 Kollegen arbeitslos machte." "Ist ja gar nichts", kontert der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, dass er 500 andere arbeitslos gemacht hat." "Das nennt ihr Leistung?" ereifert sich der österreichische Chirurg. "Unlängst ging ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Der Mann heißt jetzt Wolfgang Schüssel und ist so fähig, dass er 500.000 arbeitslos gemacht hat."

Lieber Herr Hofer, ich muß Ihnen leider eine leichte Narkose geben", meint der Zahnarzt. Hofer zieht seine Brieftasche.
Oh, Herr Hofer, mit der Bezahlung hat es noch Zeit." -
Nein, nein, ich wollte nur mein Geld zählen."

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