Aerzte - 930 Witze und SMS

Aerzte (Witze)

Du siehst aber gar nicht gut aus!" -
Weiß ich, war auch schon beim Arzt, und der sagte, ich solle mehr Grünzeug essen. Jetzt nehme ich immer zwei Oliven in den Martini."

Klein Erna ist beim Arzt. Sie sieht dort zum ersten Mal in ihrem Leben ein Skelett. Die Mutter erklärt ihr:
Das sind die Knochen von einem ge- storbenen Menschen." Erna staunt:
Ach, Mutti, kommt denn bloß der Speck in den Himmel?"

Sagt der Arzt zum Patienten:
Keine Angst! Sehen Sie selbst, die Spitze der Spritze ist ganz stumpf."

Als ich mit unserem Hund beim Tierarzt saß, hörte ich plötzlich die Sprechstundenhilfe rufen:
Herr Doktor, hier ist eine Dame am Apparat, deren Pudel dreißig harntreibende Tabletten geschluckt hat! Sie fragt, was sie mit ihm machen soll." Ein Mann im Wartezimmer rief daraufhin:
Gassi gehen, aber schnell!"

Tut dein Zahn noch weh?" -
Weiß ich nicht, den hat der Zahnarzt behalten!"

Knödlich beim Augenarzt. Der Arzt schaut Ihm mehrfach prüfend in die Augen und meint dann nebenbei:
Sie haben zum Frühstück wohl ein weichgekochtes Ei gegessen?"
Unglaublich", wundert sich Knödlich,
das stimmt, und das haben Sie aus meinen Augen abgelesen?" -
Aus Ihren Augen nicht, aber von Ihrer Krawatte!"

Wie komme ich am schnellsten ins Krankenhaus?", fragt Herr Huber einen Passanten.
Machen Sie die Augen zu und überqueren Sie die Hauptstraße. Dann werden Sie mit Blaulicht dahingefahren."

Beim Zahnarzt:
Kläuschen, mach mal deinen Mund auf." -
Da brauchen Sie nicht zu bohren, Herr Doktor, da ist schon ein Loch drin!"

Ich bin so was von fertig", erzählt der junge Mann dem Psychiater, "Nacht für Nacht muss ich im Traum einen Lkw von Basel nach Hamburg fahren, und am anderen Morgen fühle ich mich dann wie gerädert." "Kein Problem", sagt der Arzt. "Halten Sie ab jetzt einfach bei Karlsruhe an. Dann übernehme ich den Transport nach Hamburg." Ein paar Stunden später trifft der junge Mann seinen Freund. Der hat ein ähnliches Problem. "Nacht für Nacht", erzählt er, "muss ich im Traum vier fette Weiber befriedigen. Mann, das bringt mich noch um." "Geh zu meinem Psychiater", rät der junge Mann und gibt ihm die Adresse... Doch als er ihn das nächstemal trifft, fühlt sich der Freund miserabler denn je. "Was is n los?" wundert sich der junge Mann. "Konnte er dir nicht helfen?" "Na ja, die Weiber sind zwar weg. Doch dafür fahre ich jetzt Nacht für Nacht so einen verdammten Lkw von Karlsruhe nach Hamburg."

Ein Arzt trifft zufällig die Ehefrau eines Patienten und sagt zu ihr: "Letztens war ihr Mann bei mir, der gefällt mir gar nicht." Darauf antwortet die Frau:" Mir gefällt er auch nicht, aber die Kinder hängen so an ihm...."

Ein Senior kam für die jaehrliche Untersuchung zum Arzt und das Resultat war, alles in Ordnung! Der Arzt fragte den Senior wie es denn mit dem Sex wäre? "Oh...." , es ist nicht schlecht ,"das muss ich ehrlich sagen. Sie wissen ja, meine Frau ist nicht mehr so daran interessiert, so gehe ich mehrfach auf den Strich. Letzte Woche habe ich drei verschiedene Damen gehabt, keine von den dreien war über dreißig Jahre alt." "Oh Du liebe Zeit, und das mit Ihrem Alter," meinte der Arzt, "Ich hoffe Sie sehen sich gut vor und schützen sich". "Aber natürlich , ich bin doch nicht senil, ich gab jeder eine FALSCHE ADRESSE von mir"

Eine Frau hat staendig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der raet ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen." Sie tut s, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt "Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten fuer mich, geh doch schon mal in s Schlafzimmer und warte auf mich." Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fuenf Minuten die er vorher "für sich" braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau..."

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- DM habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 32 ist in der letzten Nacht gestorben." -
Oha, jetzt übertreibt er aber!"

Ihr Puls geht sehr langsam, Herr Balmer!" -?Macht nichts. Ich habe Zeit!"

Frau Meier ist krank. Schon seit Wochen ist sie nicht mehr ganz die Alte. Also bringt ihr Mann sie zum Arzt, der auch eine Blutprobe entnimmt. Am darauffolgenden Tag ruft die Arzthelferin aus der Praxis an: "Herr Meier, uns ist da leider ein Misgeschick passiert. Die Blutproben wurden irgendwie verwechselt, und wir wissen jetzt nicht... [...] ABER Sie können das ganz leicht herausfinden. Gehen Sie doch heute Nachmittag mal mit Ihrer Frau in den Wald und lassen sie dort. Wenn Sie zurückkommt, hat sie AIDS, wenn nicht, dann ist es Alzheimer."

Zwei Ärzte... .... gehen spazieren. Ein Mann kommt entgegen mit einem qualvollen, schleppendem Gang. Die Ärzte diagnostizieren sofort, aber unterschiedlich: "Guck mal, der hat aber schlimmes Rheuma!" "Nee," sagt der andere "das ist typisch Ischias!" Zwecks Klärung wird der kranke Mann befragt, seine Antwort verblüfft: "Meine Herren, wir haben uns alle drei in der Diagnose geirrt: Ich dachte, es sei nur eine Blähung!"

"Erich, warum stehst du denn mit einem Knüppel vor dem Bett?" fragte Freund Vinzenz. "Nun, weil mein Hausarzt mir verordnet hat, das Bett zu hüten."

Müller fragt seinen Hausarzt: "Glauben Sie nicht daran, daß die Toten wiederkehren, Herr Doktor?" "Niemals! Wenn ich daran glaubte, wäre ich nie Arzt geworden!"

Müller fragt seinen Arzt: "Ist es sehr gefährlich, aus dem Glas eines fremden Menschen zu trinken?" "Aber ja, schon mancher hat diesen Leichtsinn mit einem blauen Auge oder dem Verlust einiger Zähne bezahlen müssen."

Arzt: "Sie sollten sich mehr in die Materie Ihres Berufes vertiefen, anstatt sich nur mit sich selbst zu beschäftigen." Patient: "Das hat aber seine Gefahren, Herr Doktor! Ich bin nämlich Likörfabrikant."

Ein bekannter Volksschauspieler war wegen Schlaflosigkeit beim Theaterarzt seit längerer Zeit in Behandlung. Ein Kollege, der davon erfahren hatte, erkundigte sich nach seinem Befinden. "Danke, es geht mir schon besser", sagte der Mime. "Jetzt schlafen mir wenigstens ab und zu die Füße ein."

Der Heldentenor kommt zum Theaterarzt und jammert: "Herr Doktor, ich weiß mir wegen meiner Fettleibigkeit nicht mehr zu helfen. Bei zwei Ärzten war ich schon, bevor ich hier engagiert wurde. Der eine sagte, ich solle viel zu Fuß gehen. Der andere meinte, ich solle zur Kur nach Bad Pyrmont. Was wäre denn nun wirklich für mich das beste?" Theaterarzt: "Mein Lieber, gehen Sie zu Fuß nach Bad Pyrmont!"

"Ich bin Krankenschwester in einer Röntgenstation. Stimmt es, daß Röntgenstrahien unfruchtbar machen?" "An und für sich ja, aber verlassen Sie sich nicht darauf!"

Ein Nachwuchsschauspieler steht vor dem Theaterarzt, der ihn auf seinen Gesundheitszustand untersuchen soll und ihn fragt, ob er irgendwelche Beschwerden habe. "Im Gegenteil, Herr Doktor", versichert der Stellenanwärter, "ich arbeite wie ein Pferd, habe Hunger wie ein Löwe, bin abends müde wie ein Hund und schlafe wie ein Murmeltier." "Ja, mein lieber, dann sind Sie hier am Theater an der falschen Adresse. Sie sind bestimmt der geeignete Mann für einen zoologischen Garten."

Ein bekannter Badearzt bildete sich sehr viel auf seine schnellen Diagnosen ein. Als ein neuer Patient das Behandlungszimmer betrat, fixierte ihn der "Wunderarzt" scharf, dann rief er: "Sie haben eine beachtliche Geschwulst an Ihrer rechte Brustseite. Aber nur keine Sorge, wir werden sie schon klein bekommen!" "Lieber nicht", rief da der Patient erschrocken, "das ist nämlich meine Brieftasche!"

In einer Nervenheilanstalt ist ein Brand ausgebrochen. Die Insassen reißen aus. Wärter Müller macht sich daran, sie wieder einzufangen. Als er am Abend erschöpft nach Hause kommt, fragt der Chefarzt: "Nun, haben Sie alle fünfzehn wieder eingefangen?" "Wieso fünfzehn?" stammelt Müller, "ich habe sechzig mitgebracht!"

Herr Müller, ich habe den Eindruck, daß Sie vor mir schon einen anderen Arzt konsultiert haben." "Aber nein, Herr Doktor, ich habe nur den Adler-Apotheker um Rat gebeten." Arzt: "Den Schwachsinn dieses Menschen kenne ich. - Und welchen eselhaften Rat hat dieser Herr Ihnen gegeben?" Müller: "Er hat mich an Sie gewiesen."

"Sagen Sie mal, Herr Müller", fragte der Kurarzt den dicken Patienten, "halten Sie sich eigentlich an die von mir vorgeschriebene Diät?" "Aber gewiß doch, Herr Doktor. Es ist nur ein bißchen schwierig, sie neben den Mahlzeiten zu mir zu nehmen!"

Der Kurarzt rät seinem nervösen Patienten: "Sie sorgen sich zuviel um Ihr Geld. Nehmen Sie die Sache leichter. Vor einigen Wochen habe ich einen Patienten behandelt, der nicht schlafen konnte aus Unruhe über seine unbezahlten Schneiderrechnungen. Ich habe ihm geraten, sich überhaupt nicht um die Rechnungen zu kümmern. Und jetzt geht es ihm ausgezeichnet." "Ja, sehen Sie, Herr Doktor", sagt der Patient traurig. "Der Schneider bin ich."

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