Aerzte (Witze)

"Soll ich ein paar Tage im Bett bleiben?" fragt der junge Mann, der an Erschöpfungszuständen leidet. "Nein", meint der Arzt, "lieber ein paar Nächte!"

 

Krankenschwestern im Examen. Fragt der Arzt: "Und was machen Sie mit einem Menschen, der einen Hitzschlag erlitten hat, Schwester Ingrid?" "Den schleife ich schnell in den Schatten und mache ihn langsam kalt."

 

"Herr Doktor, mein Mann redet immer nachts im Schlaf. Was kann man dagegen tun?" "Vielleicht sollten Sie ihn mal am Tag zu Wort kommen lassen!"

 

Arzt zum Patienten: "Essen und trinken Sie ruhig nach Herzenslust so weiter." "Das ist aber ein erfreulicher Rat, Herr Doktor, ich dachte schon..." "Nein, nein, ich will ja schließlich auch leben."

 

"Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 13 ist in der letzten Nacht gestorben." "Na, jetzt übertreibt er aber doch ein bißchen!"

 

Sagt der Arzt zur neuen Patientin: "Sie kommen mir so bekannt vor. Ich glaube, ich habe Ihr Gesicht schon mal woanders gesehen." "Das kann nicht sein, Herr Doktor. Ich trage es immer an derselben Stelle!"

 

Chirurg: "Vier Stunden nach der Operation dürfen Sie schon wieder die Beine aus dem Bett strecken, am Nachmittag aufstehen und am Abend Spazierengehen." Patient: "Aber während der Operation darf ich doch wohl liegenbleiben?"

 

"Herr Lehmann, haben Sie meinen Rat befolgt und zwei Wochen lang bei offenem Fenster geschlafen?" "Ja, Herr Doktor." "Und sind Sie Ihre Atemnot los?" "Das gerade nicht, aber meine goldene Uhr und den Schmuck meiner Frau!"

 

Jammert Frau Fink: "Stell dir vor, der Arzt hat mir zwei Zähne gezogen!" "Was? Einer war doch nur fällig?" "Stimmt, aber er konnte mir auf hundert Mark nicht rausgeben."

 

"Ja, mein lieber Herr Kunze", sagt der Arzt nach eingehender Untersuchung, "auf Wein, Weib und Gesang werden Sie von nun an verzichten müssen!" "Oh", meint Kunze, "können wir es nicht in mehreren Etappen machen? Fangen wir erstmal bei Gesang an!"

 

Der Gynäkologe geht mit seiner Frau spazieren. Eine üppige Blondine flaniert vorbei und schenkt ihm ein vertrauliches Lächeln. "Wer war denn das?" fragt seine Frau. "Ach, ich kenne sie nur beruflich", meint der Arzt. "Verstehe, handelt es sich um deinen Beruf oder um ihren?"

 

Mutter und Tochter gehen zum Arzt, Sagt der Arzt zu der 18jährigen: "Ziehen Sie sich aus!" Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter." "Gut", sagt der Arzt, "zeigen Sie die Zunge."

 

"So eine idiotische Medizin", schimpft Peter, der in der Badewanne sitzt, "drei Tropfen täglich in warmem Wasser zu nehmen!"

 

Der Arzt eröffnet dem Busenstar: "Ich muß Ihnen den Blinddarm herausnehmen." "Oh", haucht die Diva besorgt, "wird man die Narben sehen?" "Das hängt davon ab", meint der Doktor, "was für ein Dekollete Sie tragen!"

 

"Einfach fabelhaft, Doktor, wie Sie mich verjüngt haben; besonders hübsch finde ich das neue Grübchen am Kinn." "Gnädigste, das war der Bauchnabel. Bei der nächsten Liftung werden Sie sich entschließen müssen, einen Spitzbart zu tragen."

 

In der Apotheke: "Vor zwei Wochen habe ich bei Ihnen ein Pflaster gekauft, das mich von meinem Rheumatismus befreien sollte." "Ja und? Was wollen Sie jetzt?" "Jetzt brauche ich etwas, das mich von dem Pflaster befreit."

 

Ein Mann mit einem Messer im Rücken wird ins Krankenhaus eingeliefert. "Ach, Sie Ärmster", sagt die Aufnahmeschwester, "tut's denn sehr weh?" "Nein", erwidert der Verletzte, "nur, wenn ich lache!"

 

"Denk dir, der Arzt hat mir täglich eine Flasche Rotwein erlaubt.. "Ja, aber nicht verordnet!"

 

Und dann war da noch die kinderreiche Frau, die zu ihrem Hausarzt sagte: "Herr Doktor, kann ich von Ihnen nichts kriegen, damit ich nichts mehr kriege?"

 

"Wissen Sie, was ich heute schon geschossen habe?" fragt der alte Förster den Landarzt. "Raten Sie mal!" "Nicht nötig", erwidert der Arzt, "er war schon bei mir in der Sprechstunde!"

 

"Was muß ich Ihnen geben, um einen Kuß zu bekommen?" fragt ein älterer Doktor seine hübsche junge Patientin. "Chloroform!" antwortet sie.

 

Eine Dame klagt über Kopfschmerzen. "Sie brauchen Zerstreuung!" sagt der Arzt. "Hab' ich schon versucht", meint die Frau, "aber mein Mann paßt so scharf auf!"

 

Lore ging zum Zahnarzt, um ihren Zahnersatz reparieren zu lassen. "Herr Doktor", sagte sie, "mein Unterteil ist völlig hin." "Ja, ja", nickte der Zahnarzt, der Lore gut kannte, "kein Wunder bei dieser Inanspruchnahme. Und mit dem Gebiß geht's auch nicht mehr lange!"

 

"He!" ruft der Kutscher wütend. "Was machen Sie mit meinem Pferd?" "Entschuldigung, aber mein Arzt hat mir dringend geraten, etwas auszuspannen!"

 

"Ich habe einen Traum, der immer wiederkehrt und mich sehr beunruhigt", klagt der Patient seinem Psychotherapeuten. "Es ist das Jahr 1996, ich steige in meinen Keller runter, öffne das Zahlenschloß, wuchte die Panzertür auf, betrete den kleinen Raum, nehme eine Flasche aus dem Regal, lese das Etikett im Strahl meiner Taschenlampe und sage verzückt zu mir selbst: "Ah, 1980! Ein ganz großer Benzin-Jahrgang!"

 

Nachdem der Ehemann alle Therapien zur Behandlung seiner Krankheit erfolglos hinter sich gebracht hat, bittet der Arzt das Ehepaar zu einer gemeinsamen Besprechung. Er eröffnet ihnen, dass keine weiteren Therapiemöglichkeiten existieren und der Ehemann daher nur noch eine sehr kurze Zeit zu leben hätte. Es gäbe nur noch eine allerletzte Möglichkeit und dazu müsse er mit der Ehefrau alleine sprechen. Er erklärt der Frau, dass es in einigen seltenen Fällen in einer harmonischen Beziehung zu einer plötzlichen Heilung gekommen sei. Dafür müsse die Ehefrau ihrem Mann ab sofort aber jeden Wunsch vom Gourmet-Menü bis zum Sex erfüllen. Sie dürfe nichts verweige und müsse sich ihrem Mann quasi Tag und Nacht zu 100% widmen. Nach dieser Erklärung verläßt die Frau das Sprechzimmer und wird erwartungsvoll von ihrem Mann gefragt: "Was hat er gesagt?". "Du stirbst!"

 

Der Assistenzarzt in der psychiatrischen Klinik fragt den Patienten: "Was sind Sie von Beruf?" "Automechaniker." Daraufhin erklärt der Kollege des Arztes: "Ein klassischer Fall von Größenwahn. In Wahrheit ist er Professor und hat einen Lehrstuhl für Geschichte an der Universität!"

 

Beim Zahnarzt: "Sie haben da aber ein großes Loch Loch Loch." "Das müssen Sie mir nicht drei Mal sagen." "Das war nicht ich, das war das Echo."

 

Äußerste Spannung lag über dem Operationssaal, während ein Frauenarzt und ein Chirurg bei einer besonders schwierigen Entbindung den Kaiserschnitt durchführten. Später als die Gefahr gebannt war, fragte der Narkotiseur: "Was war es denn - ein Junge oder ein Mädchen?" "Ich weiß es nicht", antwortete der Chirurg. "Ich auch nicht" setzte der Frauenarzt hinzu. Eine junge Lernschwester, die dabei stand, sagte schüchtern: "Wenn ich das Kind einmal kurz sehen dürfte, könnte ich es ihnen sagen."

 

Die wohlbeleibte Frau Ludwig fragt ihren Arzt: "Habe ich sehr viel Übergewicht?" - "Sagen wir es mal so: Sollten Sie in der nächsten Zeit auf 2,40 Meter wachsen, haben Sie Ihr Idealgewicht."

 

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