Aerzte (Witze)

"Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!" - "Hattest Du große Schmerzen?" - "Das nicht, aber dauernd dieser Durst."

 

"Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefängnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz." - "Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen. "Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfmarkstücke angefertigt wie der Staat!"

 

Beim Psychiater: "Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!" - "Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter krank wird."

 

"So geht das nicht, mein Lieber!" herrscht der Arzt seinen Patienten an. "Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück." - "Na, so ein Zufall, Herr Doktor, mein Rheuma auch!"

 

"Sie sind geheilt", erklärt der Psychiater dem Patienten. "Sie werden sich nun nicht mehr für Dagobert Duck halten!" - "Au, fein! Das muss ich gleich meinem Neffen Donald erzählen!"

 

Beim Hausarzt: "Mann, Sie sollten auch so ein Hörgerät tragen. Ich trage auch eins. Schaun Sie, man sieht es kaum und man hört ausgezeichnet damit!" "Und ist es wirklich so gut?" "Natürlich und Sie können es auch tragen." "Und was kostet sowas?" "Ach was - es rostet nie!"

 

"Her Doktor, ich habe Probleme mit der Prostata, vor allem wenn ich Wasser machen muss!" "Sind Sie nicht Rentner?" "Ja." "Na dann haben Sie doch genügend Zeit!"

 

"Arzt würde ich gerne sein", seufzt Brösel. "Die Frauen ziehen sich widerstandslos aus, und die Krankenkasse zahlt auch noch dafür!"

 

Der junge Arzt stammelt seiner Partnerin auf der Parkbank Liebesworte ins Ohr. Sie wehrt ab und fragt: "Wie wollen Sie mir denn Ihre Liebe beweisen?" Sagt er: "Wenn Sie sich freimachen, untersuche ich Sie auf der Stelle kostenlos!"

 

Sagt der Chefarzt zum Besucher: "Ich verspreche Ihnen, wenn Ihre Gattin die Klinik verläßt, werden Sie eine ganz andere Frau haben." "Da haben Sie recht", nickt der Ehemann unsicher, "aber woher wissen Sie das?"

 

"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau glaubt, sie sei ein Auto!" "Wie alt ist sie denn?" "62.." "Verschrotten!"

 

"Boxen ist ein herrlicher Sport." "Sind Sie Boxer?" "Nein, Zahnarzt."

 

"Jeder ist sich selbst der Nächste", sagte der Arzt und rief sich selbst ins Behandlungszimmer.

 

"Mit der Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen", sagt der Arzt. "Sehr schön. Und wie oft muß ich sie nehmen?" "So alle zwei Stunden..."

 

"Herr Brümmel, wie ist denn Ihrer Frau die Blutegelkur bekommen ? " "Ganz gut, Herr Doktor, aber was glauben Sie, was das für eine Schinderei war, bis sie die Viecher alle heruntergewürgt hatte!"

 

Anruf beim Tierarzt: "Gleich kommt meine Frau mit unserer alten Katze vorbei. Geben Sie ihr doch bitte eine Spritze, damit sie schmerzlos einschläft." "Gern. Findet Ihre Katze denn allein nach Hause?"

 

"Lieber Mann", sagt der Arzt, "Sie haben ein chronisches Leiden. Es wird schwer sein, es loszuwerden." "Ich weiß, Herr Doktor. Aber sprechen Sie bitte etwas leiser. Sie sitzt nämlich im Wartezimmer!"

 

Empört kommt die junge Krankenschwester zum Arzt: "Ich werde den Patienten von Zimmer 2 nur weiterbetreuen, wenn Sie auch seinen linken Arm in Gips legen!"

 

Fragt der Arzt die Krankenschwester: "Was ist mit der Patientin von Zimmer 14 geschehen?" "Sie hat hohes Fieber bekommen, und da habe ich sie zu dem Mann mit dem Schüttelfrost auf Zimmer 22 gelegt!"

 

"Was soll ich nur machen?" fragt die Medizinstudentin ihre Mutter. "Studiere ich weiter Medizin und werde Fräulein Doktor oder soll ich meinen Dozenten erhören und werde gleich Frau Doktor?"

 

Arzt: "Gegen Ihr Übergewicht hilft nur Gymnastik!" "Sie meinen Kniebeugen?" "Nein, Kopfschütteln, immer dann, wenn Ihnen was zu essen angeboten wird!"

 

"Wie sind meine Chancen bei der Operation, Herr Doktor?" "Ach wissen Sie, ich mache diesen Eingriff heute schon zum 97. Mal." "Oh, dann bin ich ja beruhigt!" "Eben", sagt der Arzt, "einer muß ja mal durchkommen."

 

Sagt Herr Brümmel zum Augenarzt: "Herr Doktor, ich brauche eine Brille." "Kurz- oder weitsichtig?" will der Doktor wissen. Darauf Brümmel: "Durchsichtig!"

 

Erwin verlangt vom Arzt ein Wurmmittel. Fragt der Doktor: "Für einen Erwachsenen?" Darauf Erwin erstaunt: "Woher soll ich wissen, wie alt der Wurm ist?"

 

"Herr Weber, es tut mir leid, aber ich muß Ihnen beide Beine amputieren." "Herr Doktor, wenn Sie das tun, setze ich nie wieder einen Fuß über Ihre Schwelle!"

 

"Lieber Herr Brümmel", sagt der Arzt, "Sie haben Wasser in den Beinen." "Das ist völlig unmöglich, Herr Doktor, denn ich trinke nie Wasser - immer nur Bier. Es kann nur sein, daß beim Zähneput-zen etwas durchgesickert ist!"

 

"Ich verschreibe Ihnen eine Medizin zum Schlafen, Frau Weber. Sie reicht für sechs Wochen." "Vielen Dank, Herr Doktor. Aber so lange wollte ich nicht schlafen."

 

Da war noch der arabische Psychiater, der sich auf Minderwertigkeitskomplexe spezialisierte. Er behandelte nur Ölscheichs mit weniger als einer Milliarde Dollar.

 

Der Pantoffelheld kommt zu seiner Frau in den Himmel. "Liebling, sei bitte nicht böse, daß ich so spät komme. Der Arzt hat mich so lange aufgehalten."

 

"Wie heißen Sie denn?" fragt der Arzt die junge Dame, die sich um die Stelle als Sprechstundenhilfe bewirbt. "Isolde." "Aha", sagt der Doktor, "haben Sie denn auch einen Tristan?" "Aber nein, Herr Doktor. Den haben wir mit Penicillin weggebracht!"

 

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