Aerzte (Witze)

"Was sind sie von Beruf?" "Tschanartscht!"

 

Zwei Ärzte unterhalten sich. Meint der eine: "Verdammt, mir geht's gar nicht gut!" "Warum das denn?" fragt der zweite. "Na ja, ich Idiot hab mir letzte Woche ein Verhältnis mit einer Patientin angefangen!" Der andere bricht in Gelächter aus und meint: "Ach Gott, das ist schon ok, passiert mir doch laufend!" "Ja", sagt der erste, "aber du bist Internist, ich Veterinär...."

 

Der Frauenarzt tritt aus dem Behandlungszimmer und fragt in die wartende Menge: "Wer ist die Nächste?" "Ich Herr Doktor." antwortet eine junge Frau. "Na, was haben wir denn für ein Problem?" fragt der Arzt. Darauf antwortet die Frau: "Ich glaube Sie haben mir eine zu große Spirale eingesetzt." Der Arzt: "Kann ich gar nicht glauben, aber kommen Sie erstmal ins Behandlungszimmer." "Okay" meinte die Frau, stand auf und doing doing doing....

 

Ein Chirurg wird auf einer Party wie ein Weltwunder betrachtet, weil er einen Band mit Gedichten veröffentlicht hat. "Warum schreiben Sie denn Gedichte?" fragt ihn eine Frau. "Ach", sagt der Chirurg, "um die Zeit totzuschlagen." "Das ist ja interessant," sagt die Frau, " haben Sie denn nicht genug Patienten?"

 

Ein Mann kommt zum Arzt: Ich habe vor 2 Jahren eine 20er Münze verschluckt. Und da kommen Sie erst jetzt? Ja, sicher, denn ich muss doch sichergehen, dass ich die Münze noch rechtzeitig in Euro umtauschen lasse.

 

Herr Doktor, Herr Doktor sind Karpfen gesund? "Ich weiß nicht, bei mir war noch keiner in Behandlung!"

 

Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen! Darauf der Arzt: Jaja, das machen die.

 

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?" "Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

 

"Hier ist das Kreiskrankenhaus." "Entschuldigung, ich bin falsch verbunden." "Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen..."

 

Kommt ein schwerkranker Mann zum Arzt. Der Arzt verschreibt ihm Moorbäder. Der Mann fragt: "Hilft mir das?" Arzt: "Nein, aber sie gewöhnen sich schon einmal an die feuchte Erde!"

 

Sagt die Arzthelferin zum Doktor: "Herr Doktor, ich habe eine neue Stellung!" Dann sagt er drauf: "Ja, dann machen Sie erst mal die Türe zu!"

 

Kommt ein Mann zum Arzt, zieht die Hose runter und sagt: "Schauen sie einmal. Ich habe eine riesengroße Warze auf der rechten Arschbacke!". Darauf der Arzt: "Da machen wir links ein Loch rein. Dann können sie den Arsch zuknöpfen!"

 

Arzt nach der Untersuchung zum Patienten: "Tja, Sie haben nur noch 6 Monate zu leben." Patient erschrocken: "Kann ich irgend etwas tun??" Arzt: "Ja, hören Sie auf zu rauchen, zu trinken und lassen Sie die Finger von den Frauen." Patient: "Und dann lebe ich länger?" Arzt: "Ne das nicht, aber es kommt Ihnen länger vor."

 

Notaufnahme im Krankenhaus: Eine junge Frau muss wegen akuter Blinddarm-Entzündung sofort operiert werden. Entkleidet auf dem Operationstisch zeigt sich, dass ihr Schamhaar grün gefärbt ist. Darüber eine Tätowierung: "Bleib weg vom Gras!" Nach der Operation war auf dem Verband zu lesen: "Sorry, aber der Rasen musste gemäht werden."

 

Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf.... Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?" "Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben..."

 

Ein Skelett kommt zum Arzt. Der meint nach kurzem Blick lapidar: "Tut mir leid, Sie hätten früher kommen müssen"!

 

Der Schularzt fragt die kleine Elli: "Hattest Du schon mal Schwierigkeiten mit den Ohren?" "Nein - nur beim Pullover ausziehen."

 

Die leutselige Frage an den Junior: "Na, Peterchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?" - "Klar. Gegen meinen Willen!"

 

Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, alle Leute behaupten, ich lüge." - "Das glaube ich ihnen nicht!"

 

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter. "Nein, nein!" ruft der Professor plötzlich. "Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."

 

Der Arzt, zu einem dringenden Hausbesuch gerufen, wird an der Haustür von einer schluchzenden Frau empfangen: "Sie sind umsonst gekommen, Herr Doktor!" - "Nicht umsonst, nur vergebens!"

 

Der Arzt zu Otto: "Sie sollten Urlaub machen!" - "Kann ich mir nicht leisten, ich hab´ mir gerade ein Ferienhaus gekauft!"

 

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" - "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" - "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!" - "Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?" - "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

 

Der Arzt vorwurfsvoll: "Konnten Sie den nicht früher kommen? Meine Sprechstunde ist schon beendet!" Der Patient darauf: "Tut mir leid, aber der blöde Köter hat mich nicht früher gebissen!"

 

Der Arzt untersucht den Patienten. Er horcht, drückt, fühlt und fragt plötzlich den Patienten: "Sagen Sie: Rauchen Sie" Darauf der Patient: "Wieso? Qualmt?s irgendwo raus?"

 

Der Arzt stürzt aufgeregt in die Leichenhalle: "Herr Beverungen, Sie hatten aber verdammtes Glück, nicht Ihr Puls ist stehengeblieben sondern meine Uhr."

 

Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl?" - "Heute normal." Beim zweiten: "Stuhl?" - "Gestern etwas dünn Herr Doktor." Beim dritten: "Stuhl?" - "Morgen elektrisch."

 

Der Arzt erzählt dem Baron, dass Schwarzbrot eine anregende Wirkung habe. Darauf geht er zum Bäcker und verlangt zwei Schwarzbrote. "Was wollen Sie denn damit anfangen," fragt ihn der Bäcker, "da wird Ihnen doch die Hälfte hart?" - "Gut", meint der Baron, "dann geben Sie mir bitte vier Schwarzbrote!"

 

Der Arzt besorgt zum Patienten: "Sie wissen doch, daß der Alkohol ihr Leben verkürzt?" Der Patient: "Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit schneller als beim Trinken!"

 

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben." - "Gibt es denn da einen Unterschied?" - "Und ob, Arsen kostet fünf Mark mehr!"

 

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