Aerzte - 690 Witze und SMS

Aerzte (Witze)

"Na, Hubert; Hast du denn inzwischen deine schwere Krankheit gut überstanden?" "Noch nicht so ganz." "Ach, was fehlt dir denn jetzt noch?" "Die Rechnung meines Arztes!"

Kommt einer zum Arzt. Der fragt: "Was haben Sie?" Antwort: "Küche, Korridor." "Nein, ich meine was fehlt Ihnen?" Antwort: "Wohnzimmer, Schlafzimmer!"

Nach eingehender Untersuchung sagt der Arzt zum Patienten: "Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher kommen sollen." "Jetzt ist es chronisch geworden!"

Bollermann fühlt sich schlapp und geht zum Arzt. "Ihr Fall ist ganz einfach, mein Lieber", stellt dieser fest, "Sie sind süchtig von zuviel LSD." "Völlig falsch geraten, Doktor", triumphiert Bollermann. "Drogen sind meinem Körper völlig fremd, müssen Sie wissen." "Ebenfalls daneben geraten", sagt der Doktor, "ich rede hier von zuviel Lust, Sex und Dirnen!"

Stabsarzt: "Na, Kulicke, wieder gesund? Können Sie schon trommeln?" "Nein, Herr Stabsarzt." "Also, noch acht Tage Schonzeit!" Nach acht Tagen: "Na, können Sie nun trommeln?" "Nein, Herr Stabsarzt!" "Zum Donnerwetter, warum denn immer noch nicht?" "Ich bin Trompeter!"

Frau Müller konsultiert einen Nervenarzt: "Sind in Ihrer Familie schon Fälle von Bewußtseinsspaltung vorgekommen?" fragt der Mediziner. "Nein, eigentlich nicht. Nur mein Mann bildet sich mitunter ein, Herr im Haus zu sein."

"Herr Doktor", jammert Frau Schulte, "raten Sie mir, was soll ich nur machen? Fast jede Nacht erscheint mir mein verstorbener Mann im Traum!" Ungehalten erwidert der Arzt: "Ich rate Ihnen, Ihren Mann vor allen Dingen daran zu erinnern, daß er einige Rechnungen noch nicht bezahlt hat!"

"Herr Doktor, meine Nase ist so rot! Kann ich dagegen etwas tun?" "Wenn sie rot von Geburt ist, läßt sich nichts machen. Ist sie aber rot vom Trinken, dann müssen Sie weiter trinken, sie wird dann mit der Zeit violett."

"Was sind sie von Beruf?" "Tschanartscht!"

Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..."

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?" "Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter. Arzt kommt - Operation gelungen - 3 Wochen lang kein Treppensteigen. 4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein: "Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen - es wird langsam langweilig, die Dachrinne hoch und runter zu rutschen..."

Kunibert hat Flohbisse. Der Arzt reibt ihn kräftig mit Alkohol ein. Als Kunibert am nächsten Tag kommt, fragt der Arzt: "Na, hat s geholfen?" "Teils, teils, Herr Doktor. Einige Flöhe saßen heute morgen auf der Bettkante und sangen Heute blau und morgen blau ."

Der zerstreute Zoologie-Professor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause. "Lydia, Schatz, hol mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen." Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."

Neurotiker: Einer, der Luftschlösser baut. Psychotiker: Einer, der darin wohnt. Psychotherapeut: Derjenige, der die Miete kassiert...

Der junge Arzt hat seine erste Entbindung gemacht. Er bittet den anwesenden Chefarzt um seine Kritik. Der lächelt und meint: "Es war gute Arbeit. Nur eines: Sie hätten dem Baby zwei Klapse suf den Po geben müssen - und nicht der Mutter!"

Frau beim Arzt: "Frau Müller, Sie sind ja schon wieder schwanger, nimmt Ihr Mann denn keine Kondome?" "Er ja, aber der Kegelclub nicht!"

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."

"Frau Simone, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen." "Sie Schmeichler, Sie." "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."

Zwei Ärzte spielen Golf, als einer von beiden einen Herzanfall erleidet. Der andere sagt: "Ich kann Dich nicht behandeln, weil meine Kunstfehlerversicherung hier nicht greift. Aber ich hole Hilfe!" Spricht und verschwindet. Als er wiederkommt, fängt er ganz ruhig wieder an zu putten. Darauf der Verletzte: "Was ist nun mit der Hilfe, kommt die bald?!!" "Ja ja, nicht so hastig, am Loch drei spielte ein Kollege, und er beeilt sich, die anderen lassen ihn durchspielen..."

Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: Lieber Spender, ich hoffe, daß es Dir auch bald wieder gut geht...

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden
" "Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."

Ein Arzt läßt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine, um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht, geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe..."

Der glückliche Vater wartet vor der Tür. Die Schwester kommt heraus mit Drillingen im Arm. "Welch ein Fortschritt der Medizin", stottert der glückliche Vater, "jetzt darf man sich sein Kind schon aussuchen..."

"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden." "Womit denn, um Himmels willen?" "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."

Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen! Darauf der Arzt: Jaja, das machen die.

Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."

"Lesen Sie mal die Zahlen da vor!" "Welche Zahlen?" "Na, die an der Tafel da." "Welche Tafel?" "Die an der Wand hängt!" "Welche Wand?" "Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund." "Was soll ich denn mit einem blinden Hund?..."

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose Tennisarm ! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er läßt sich Urin von seiner Tochter und von seinerFrau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, Ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden Sie Ihren Tennisarm nie los..."

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