Aerzte - 510 Witze und SMS

Aerzte (Witze)

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam??? ne feuchte Nase .....

Ein Patient kommt aufgeregt zum Arzt: "Härr Doggdor, Härr Doggdor, mir duhds iewrall weh iewrall." Er tippt mit seinem Zeigefinger auf verschiedene Stellen an seinem Körper. "Guggnsema, Härr Doggdor, da duhds weh, hier duhds weh und hier und hier! Was gann denn das bloss sein?" "Ganz glahr", antwortet der Arzt."Sie hamm sich dähn Zeigefinger gebrochn!"

Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter große Patientin nach ihren Verhütungsmethoden. "Mit einem leeren Marmeladen-Eimer", meint diese nur. "Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."

Ein Fiaker-Kutscher in Wien beobachtet einen Touristen, wie der sich am Pferdegespann zu schaffen macht: "Was soll das denn?", fragt ihn der Kutscher. Dieser antwortet zerknirscht: "Mein Arzt hat mir geraten, ich solle in der nächsten Zeit unbedingt etwas entspannen!"

Wartezimmer eine Psychiaters. Zwei Patienten unterhalten sich. Fragt der erste: "Warum sind sie denn hier?" Erwiedert der andere: "Ich bin Napoleon" Fragt der erste: "Wer hat ihnen das denn gesagt?" Der Zweite: "Das hat mir Gott gesagt." Stimme aus der linken, hinteren Ecke: "Was soll ich gesagt haben?"

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept
" Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon" "Sind Sie sicher, dass das hilft
" "Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"

Kommt ein Mann zum Frauenarzt, geht ins Wartezimmer. Eine Schwester kommt herein und fragt: "Sind Sie nicht ein bißchen falsch hier?" "Nein, hier bin ich richtig." Er geht ins Behandlungszimmer. Der Arzt kommt herein und fragt den Mann erneut: "Meinen Sie nicht, daß Sie ein bißchen falsch sind?" "Nein. Sie waren doch der Arzt, der meiner Frau die Spirale eingesetzt hat?!" "Ja..." "Dann sehen Sie zu, wie Sie das Ding wieder abkriegen!

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Bluterguessen. Sie erzaehlt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe neulich einen Fünfeuroschein verschluckt und jetzt kommt, wenn ich auf die Toilette gehe, nur Kleingeld raus. Woran liegt das?" Sagt der Arzt: "Das ist doch ein klarer Fall, sie sind in den Wechseljahren!!"

Bei der Hauptinspektion fordert der Stabsarzt den Geftreiten auf, sich freizumachen. "Bücken!" Er bückt sich, und der Arzt geht prüfenden Blickes um den Soldaten herum. "Rauchen Sie?" fragt er dabei. "Ach du meine Nase", entfährt es dem Soldaten, "Qualmt es etwa?"

"Aber Reinhold", sagt die Ehefrau, "der Arzt hat dir doch verboten, beim Essen Bier zu trinken!" - "Na gut, dann stell das Essen wieder weg."

Kommt ein Mann völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl." Doktor: "Na, dann setzen Sie sich erst mal!"

Ein Mann hat starke Halsschmerzen und als er es eines Nachts überhaupt nicht mehr aushält, sucht er einen Arzt auf. Als er dann endlich einen gefunden hat, klingelt er und als sich die Tür öffnet und eine Frau herausschaut fragt er flüsternd: "Ist der Doktor da!" Antwortet die Dame ebenso flüsternd: "Nein, kommen sie herein!"

Herr Meier bezahlt seine Arztrechnung beim Psychiater: "Sie sind wirklich fabelhaft. Meine Frau hatte immerzu solche Depressionen, und nachdem sie bei Ihnen war, ist sie jetzt immer froh und guter Dinge!" - "Das war gar nicht schwer" erwidert der Psychiater, "ich habe Sie bloß von dem Komplex befreit, der die meisten Frauen quält: Sie halten sich für ehrlos, weil sie fremdgehen..."

Patientin sagt zum Psychoanalytiker: "Herr Dr. bitte nur ein Kuesschen!" Psychoanalytiker mit ruhiger verstaendnisvoller Stimme: "Nein, das geht nicht." Patientin, kindlich bittend: "Nur ein kleines Kuesschen, ein klitzkleines." Analytiker: "Nein das ist nicht moeglich. Genaugenommen duerfte ich auch nicht neben Ihnen auf der Couch liegen..."

Ring-Ring-Ring... Klick! "Hallo bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich bedroht fuehlen, so druecken Sie die 1! Aber schnell! Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu druecken! Falls Sie eine gespaltene Persoenlichkeit haben, dann druecken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6! Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurueckverfolgt haben! Wenn Sie schizophren sind, dann hoeren Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie druecken muessen! Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie druecken: Niemand hoert Ihnen zu..."

Chirurg, Psychologe, Anästhesist, Internist und Pathologe machen zusammen Jagdurlaub. Es soll auf Enten gehen. Am Himmel kommt ein Schwarm vorbei. Anästhesist: Langer dünner Hals: schwer zu intubieren. Internist: Das könnten Enten sein, aber ohne Differentialdiagnose? Psychologe: Naja, sie sehen aus wie Enten, aber ob sie sich auch wie Enten fühlen? Der Chirurg lädt durch holt ein paar Tiere vom Himmel reicht sie dem Pathologen: Schau mal ob ne Ente dabei ist.

Der Arzt stellt ein Rezept aus und sagt: "Sie muessen das Medikament in einem Zug nehmen!" "Das trifft sich ja gut, ich arbeite bei der Deutschen Bahn!"

Ein Patient erwacht aus der Narkose und stellt fest, daß ihm außer den Mandeln auch noch der Blinddarm fehlt. Er stellt den Professor zur Rede. Darauf der Professor:
Als die Studenten nach der gelungenen Operation applaudierten, habe ich noch eine Zugabe gegeben."

Eine Nonne ist beim Frauenarzt zur Vorsorgeuntersuchung. Der Arzt: "Nun, mit Ihrer Gesundheit steht es ja bestens, aber ich muss Ihnen sagen, das Sie Schwanger sind!" Die Nonne darauf: "Also was die Leute heute alles so auf die Kerzen schmieren..."

"Nichts als Schmerzen - mir tut der Nacken weh, ich kann nicht richtig pischern, weil es brennt, dann habe ich Ohrensausen wie wild, und meine Hämorrhoiden sind auch schlimmer denn jeh." - "Naja, da gibt es doch Fachärzte! Also, mit Deinem Genick gehst Du am besten zum Genickologen. Mit den Problem beim Pischern solltest Du zum Pischologen gehen. Die Ohren, hmmm, dafür gibt es den Ohrologen, und mit den Hämorrhoiden bist Du beim Arschäologen wohl am besten aufgehoben..."

Kommt ein alter Mann zum Apotheker. "Haben Sie Zucker da?" - "Natürlich!", antwortet der Apotheker und gibt ihm ein Paket Würfelzucker. Der alte Mann nimmt ein Stück, gießt eine Flüssigkeit aus einer mitgebrachten Flasche darauf und hält es dem Apotheker vor den Mund: "Probieren Sie mal bitte." Der Apotheker probiert es: "Und? Was soll denn damit sein?" - "Ja ich weiß auch nicht genau, aber mein Hausarzt hat mir gesagt, ich sollte mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"

Kommt eine Frau zum Doktor und klagt ihr Leid: "Herr Doktor, können Sie mir helfen, mein Kopf schmerzt, meine Augen brennen, meine Brust tut weh, meine Arme kann ich kaum bewegen, meine Beine sind schwer und mir ist es kotzübel." Die frau fragt darauf den Doktor, was ihr fehlt. Der Doktor antwort gelassen: "Nichts, Sie haben ja schon alles!"

Der Arzt zum Patienten: "Sie sind etwas überarbeitet. Treten Sie mal etwas zurück und gehen Sie mit den Hühnern ins Bett!" - "Ja, gern Herr Doktor und mit wie vielen, bitte?

Der Medizinprofessor hält die Einführungsrede zum Thema Autopsie. "Wir beginnen also mit den Grundlagen der Autopsie. Zwei Dinge sind besonders wichtig. Erstens: Sie müssen ihren Ekel überwinden. Schauen Sie her." Er steckt der Leiche einen Finger in den Hintern, zieht ihn raus und leckt ihn ab. "So und jetzt sind Sie dran." Mit blassen Gesichtern Marschieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie schnellstens Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger reingesteckt, aber hinterher den Mittelfinger abgeleckt."

Auf einem Kongress erklärt ein Biologe: ´Ich habe hier 2 Reagenzgläser. Röhrchen A enthält männliche Zellen, Röhrchen B weibliche. Giesst man beides zusammen, entsteht neues Leben.´ Skeptischer Zwischenruf: ´Vorführen!´ Bedauert der Biologe: ´Geht leider nicht, Lösung B hat Migräne!

Der Arzt zum Callgirl: "Nehmen Sie diese Tabletten, und in zwei Wochen liegen Sie wieder auf dem Rücken!"

Ein Mann liegt im Krankenzimmer. Neben ihm einer, der stöhnt, röchelt und schreit die ganze Nacht. Eines Tages ist Chefvisite. Der genervte Patient zum Chefarzt: "Herr Professor, dieser Mensch da neben mir ist unerträglich, er schreit, stöhnt und röchelt Tag und Nacht. Können Sie den denn nicht ins Sterbezimmer verlegen?" Chefarzt: "Was meinen Sie, wo Sie hier sind!"

Kommt eine Junges Paar zum Arzt! Sie :"Herr Doktor , ich bin jetzt im dritten Monat schwanger! Kann ich da noch Sex mit meinem Mann haben?" Doc:"Selbstverständlich, solange es keine Komplikationen gibt!" Sie: "und das Kind merk nichts davon?" Doc: "nein, ganz sicher nicht" Nach zwei Monaten: Sie: " Herr Doktor, geht es im fünften Monat auch noch?" Doc: "Sicher, es dürfen nur keine Komplikationen auftreten!" Sie: "Und das Kind merkt wirklich nichts?" Doc: "Ganz sicher nicht!" Nach weiteren 3 Monaten! Sie: "Im achten Monat auch noch?" Doc: "Sicher, aber sie wissen ja, keine Komplikationen!" Sie: "Na gut, wenn sie meinen." Dann nach der Geburt hält der Vater seinen frischgeboren Sohn auf dem Arm. Dieser schaut ihn an, richtet sich auf, und stößt ihn mehrmals mit der Faust gegen die Stirn, und fragt: "TUT DAS WEH?"

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haben sie zufällig Zucker da?". Der Apotheker verschwindet kurz und kommt mit einer Tüte Zucker zurück. Der Mann: "Und haben Sie auch einen Löffel?" Der Apotheker greift unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt mit dem Löffel ein wenig Zucker aus der Tüte, holt ein kleines Fläschen aus der Hosentasche und lässt ein paar Tropfen des Inhalts des Fläschens auf den Zucker tropfen. Dann fragt er den Apotheker: "Wollen Sie mal kosten?" Der Apotheker kostet und fragt anschließend: "Ja und was sollte das jetzt?" Der Mann: "Ach nix weiter, mein Arzt hat nur gesagt ich soll in die Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker testen lassen"

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