Aerzte - 420 Witze und SMS

Aerzte (Witze)

Das alte Faktotum eines Provinz-Rechtsanwalts beschwert sich, daß ihm ständig "Schauer übers Herz" liefen. Der Arzt hilft dem alten Mann, sich aus mehreren Schichten von Westen, Pullovern und Unterhemden zu pellen, die der Patient übereinander trägt, und schon springt ihm das Krankheitssymptom entgegen - eine Maus.

Eine alte bayerische Bäuerin kommt zum Augenarzt und kann die großgedruckten Buchstaben OXPHBZD nicht lesen. Der Arzt ist ganz erstaunt, weil er ihre Sehkraft weit besser eingeschätzt hat. "Versuchen Sie's noch mal", ermuntert er sie. "Ja, lesen könnt ich's schon, aber die Aussprache von diesen fremdländischen Worten bring ich halt nicht hin."

Eine reichlich verrückte, sehr verwöhnte junge Frau wurde in eine psychiatrische Klinik eingeliefert, wo man ihr eine Beschäftigungstherapie verordnete. Nach ihrer Entlassung beklagt sie sich bei ihrer Freundin: "Es war ganz furchtbar, ich habe schuften müssen wie eine Irre."

"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen, ich koste dem Elektrizitätswerk zuviel Geld." Der Patient hielt sich für einen elektrischen Apparat.

Ein berühmter Psychiater läßt sich jeden Abend vom selben Taxichauffeur vom Krankenhaus abholen und zu seiner Mutter fahren. Eines Abends hatte sich sein Taxi verspätet, und er steigt geistesabwesend in ein anderes. "Zu Mama, wie üblich", ruft er dem Chauffeur zu und sinkt auf den Rücksitz. Der Chauffeur, überzeugt, daß er es mit einem irren zu tun hat, fährt zur Aufnahmestation und übergibt den angeblichen Patienten zwei Pflegern, die den berühmten Professor nicht von Angesicht kennen. Als sie den sich wütend wehrenden Herrn gerade in eine Zwangsjacke stecken wollen, kommt ein Stationsarzt vorbei: "Seid ihr wahnsinnig! Das ist doch der Chef!" Böse Zungen behaupten ja immer, die Psychiater seien oft verrückter als ihre Patienten!

Ein Irrer schreibt einen Brief. Der Arzt fragt ihn, an wen er gerichtet sei. "An mich." "Und was steht drin?" "Woher soll ich das wissen, Herr Doktor, ich habe ihn noch nicht bekommen."

Ein junger Arzt muß einen verrückten Patienten einliefern. Ihm ist bei dem Gedanken gar nicht wohl zumute, und er ist dementsprechend nervös, während sein Patient die Ruhe selbst scheint. Eine Nonne öffnet den beiden das Tor, der Arzt tritt zuerst ein und geht aufgeregt auf die Nonne zu. Diese bittet ihn in ein kleines Zimmer und schlägt blitzgeschwind die Tür hinter ihm zu. Dann wendet sie sich an den Irren und sagt: "Na, Herr Doktor, wie hab ich das gemacht? Es war aber auch höchste Zeit."

Ein Arzt geht mit seiner Freundin ins Nachtlokal, wo er einen seiner Patienten in angetrunkenem Zustand in Begleitung einer Blondine sieht. Da der Patient dauernd Schlaf tabletten verlangt, ist der Arzt ziemlich aufgebracht. Ernimmt dem Patienten das Glas aus der Hand und faucht ihn an: "Sie wissen doch genau, daß es äußerst gefährlich ist, Alkohol zu trinken, wenn man so viele Schlaftabletten wie Sie nimmt." "Aber die geb ich doch meiner Frau", flüstert der Patient ihm augenzwinkernd zu.

Ein Arzt verordnete einem alten Herrn Cortison. "Eine Kurtisane!" ruft dieser entsetzt. "Aber doch nicht in meinem Alter, Herr Doktor!"

Ein Mann kommt zu einem Gynäkologen. "Sie sind an der falschen Adresse, mein Lieber, ich bin auf Frauenleiden spezialisiert." "Deshalb komm ich ja gerade. Sie können sich gar nicht vorstellen, wie ich unter diesen Weibern leide."

Ein Herr kommt zum Ohrenarzt. "Herr Doktor, um mein Gehör steht es ganz schlecht. Ich höre zwar immer das Tick von meiner Uhr, aber nie das Tack."

Ein junger Arzt ißt mit Freunden zu Abend. Das Telefon klingelt: "Bitte kommen Sie sofort, ich habe einen Herzanfall." Der Arzt erhebt sich seufzend und fährt zu der angegebenen Adresse. Ein Dienstmädchen öffnet ihm die Tür und führt ihn in ein Zimmer, wo ein älterer Mann gemütlich im Lehnstuhl sitzt und Pfeife raucht. "Wo ist der Kranke?" "Der Kranke bin ich." "Sie sehen mir aber nicht nach einem Herzanfall aus." "Ich habe auch keinen, aber ich bin herzkrank. Ich kann es Ihnen beweisen, hier sind meine EKGs." "Aber das ist doch kein Grund, mich vom Abendessen fortzuholen!" sagt der Arzt mit verhaltenem Zorn. "Und warum nicht? Ich zahle, und Sie haben zu kommen. Schreiben Sie sich das gefälligst hinter die Ohren, junger Mann." "O nein, Sie irren. Sie zahlen nicht, und ich komme nicht! Und das schreiben Sie sich hinter die Ohren!"

Nun, wie ist Ihre Operation verlaufen?" erkundigt sich der Professor beim Assistenzarzt. Der wird blaß.
Operation? Ich dachte, eine Obduktion."

Alle sind bester Laune. Nur der Chirurg nicht! Er sitzt in der Ecke und säuft.
Was ist los?" erbarmt sich einer schließlich.
Ach, nichts. Ich habe heute nur wieder mal den Operationstisch ruiniert - den dritten in dieser Woche."
Hm - schneiden Sie halt nicht so tief!"

"Jetzt", sagt der Nervenarzt zur Sprechstundenhilfe,
können Sie die Nymphomanin reinholen und sich für den Nachmittag freinehmen."

Unterhaltung auf einer Party.
Wissen Sie schon, meine Liebe, daß unsere Gastgeberin neuerdings zwei Ärzte hat?"
Zwei? Keine Ahnung!"
Ja, einen alten und einen jungen Arzt."
Aber ich verstehe nicht, warum."
Kann ich Ihnen verraten, Verehrteste. Den alten läßt sie kommen, wenn sie krank ist, und den jungen, wenn ihr etwas fehlt."

Ein Frauenarzt ist zu einer Party eingeladen. Die weiblichen Gäste wollen sich kostenlos bei ihm Rat holen.
Herr Doktor, mir tut es vom Hals bis zum Brustbein immer so weh, es ist so ein Stechen!" klagt die Dame.
Was kann man dagegen tun?"
Das weiß ich nicht", erwidert der Frauenarzt mürrisch.
Ich bin Spezialist für die untere Hälfte!"

Die Schwiegermutter ist ohnmächtig geworden.
Man muß sie wiederbeleben", sagt der Arzt.
Ich werde ihr ein paar Ohrfeigen geben." Da ruft der Schwiegersohn:
Oh, bitte Herr Doktor, lassen Sie mich das tun! Seit Jahren warte ich auf diese Gelegenheit..."

Zwei Irre wollen ausbrechen.
Wir krabbeln durchs Schlüsselloch", sagt der eine. Fang du an!" sagt der andere. Der Irre rennt auf das Schlüsselloch zu. Und prallt ab.
Es geht nicht", sagt er.
Der Schlüssel steckt drin."

Die alte Tratschtante redet bei einer Party auf einen berühmten Arzt ein und sagt:
Und dann, Herr Professor, wenn ich ganz dolle Kopfschmerzen habe, lege ich mir ungekochtes Sauerkraut auf den Kopf, das wirkt Wunder." Sagt der Professor:
Ich gebe Ihnen einen Tip, gnädige Frau, legen Sie noch eine Bratwurst dazu, dann wirkt's noch schneller!"

Ich bin entzückt. Sie in meinem Haus begrüßen zu dürfen!" sagt die Gastgeberin zu dem berühmten Chirurgen.
Vielleicht sind Sie so liebenswürdig und zerlegen heute abend die Hühner?"

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt:
Herr Doktor, helfen Sie mir, ich bin impotent." Der Arzt verordnet ihm ein altes Hausmittel:
Sie müssen viel, viel Brot essen!" Der Patient geht direkt in die Bäckerei.
Ich hätte gern fünf Brote." Verkäuferin:
Was, fünf Brote?"
Ja, fünf Brote!" Die Verkäuferin antwortet:
Da wird Ihnen ja die Hälfte hart!" Er:
Dann geben Sie mir zehn!"

Der Gastgeber fragt den Hausarzt:
Dürfte ich wohl noch ein Glas Sekt trinken?,,
Trinken dürfen Sie, aber worauf wollen Sie noch groß anstoßen?"

Eine wohlgeformte junge Dame kommt zum Arzt.
Ach, Herr Doktor", klagt sie,
jedesmal, wenn meine Periode vorüber ist, habe ich einen gewaltigen Trieb nach einem Mann."
So, und wie lange dauert das?"
Siebenundzwanzig Tage!"

Beim Arzt: "Fräulein, hatten Sie mal Polypen?" "Ja, vor einem Jahr einen vom Revier 35!"

"Legen Sie sich bitte auf die Couch", sagt der Psychiater zu seiner Patientin. "Ach danke, ich bleibe lieber sitzen... Ich komme nämlich gerade aus den Flitterwochen zurück!"

Fragt der Patient ängstlich den Chirurgen: "Werden Sie auch bestimmt nicht meine Stimme schädigen?" "Wie kommen Sie darauf? Wir operieren doch Ihren Magen." "Ja, aber ich bin Bauchredner..."

"Jetzt habe ich Sie bestimmt von Ihrer Zwangsvorstellung befreit, Julius Cäsar zu sein", sagt der Psychiater zum Patienten. ."Prima, Doktor, da wird sich Cleopatra aber freuen."

Arzt: "Gibt es Fälle von Geisteskrankheit in Ihrer Familie?" Patientin: "Ja. Mein Mann bildet sich ein, er wäre Herr im Hause."

Ein Mann möchte mit seiner Frau, die im 6. Monat schwanger ist, endlich wieder mal schlafen. Widerwillig fügt sie sich. Nach der Geburt erwarten die Hebamme und der Arzt, dass das Kind schreit. Statt dessen fragt es den Arzt: "Bist du mein Vater?" Der Arzt ist überrascht, dass das Kind schon sprechen kann und sagt: "Nein, ich bin nicht dein Vater." In der Säuglingsstation fragt das Kind später den Pfleger: "Bist du mein Vater?" Auch der Pfleger ist überrascht und sagt: "Nein, ich bin nicht dein Vater." Das Kind ist enttäuscht. Nach ein paar Stunden sieht der wirkliche Vater das Kind. Das Kind fragt also auch ihn: "Bist du mein Vater?" Der Vater sagt verdattert: "Ja, ich bin der Vater." Und beugt sich zum Kind hinunter. Da ballt das Kind die Hand zur Faust, hämmert diese dem Vater gegen die Stirn und sagt: "Sag mal, hast du das auch gerne?"

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