Aerzte - 270 Witze und SMS

Aerzte (Witze)

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wie lange habe ich denn noch?" Sagt der Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen, Tage ...
" Darauf der Doktor: "Neun ..."

Sagt der Arzt zur dicken Patientin: "Halten Sie sich strikt an die Diät, Frau Kilowsky - und in ein paar Monaten möchte ich drei Viertel von Ihnen zur Nachuntersuchung wiedersehen."

Eine Ostfriesin kommt zum Psychiater und erzählt ihm, ihr Mann glaube, ein UFO zu sein. Darauf der Arzt: "Dann soll er in meine Sprechstunde kommen !" Darauf die Frau: "Gut, und wo kann er landen?"

Panik im Krankenhaus: "Herr Doktor! Der Simulant von Zimmer drei ist soeben gestorben!" "Also, jetzt übertreibt er aber wirklich!"

Eine Blondine beim Arzt: "Herr Doktor, beim Kaffeetrinken tut mir immer das Auge weh." "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

Ein Ehemann rast zum Doktor: "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" "Wie hoch denn?" "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen ..."

Bedankt sich ein Mann bei seinem Arzt: "Herr Doktor, Sie haben mir das Leben gerettet. Wie kann ich Ihnen nur dafür danken
!" Schmunzelt der Arzt: "Lieber Herr, das ist ganz einfach, dafür haben die alten Phönizier vor viertausend Jahren das Geld erfunden."

Der Hausarzt spricht: "Gnädige Frau, Ihr Mann ist sehr krank, er braucht viel Ruhe. Ich habe ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben. Bitte nehmen Sie alle sechs Stunden zwei Tabletten davon."

Arzt: "Sie haben ja einen üblen Durchfall, wann haben Sie das denn gemerkt?" Patient: "Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe."

Kommt ein frisch verheiratetes Paar zum Arzt. Sagt die Frau zum Arzt: "Könnten Sie bitte meinem Mann mal vormachen, wie das so richtig funktioniert mit dem ehelichen Verkehr? Er hat da nämlich überhaupt keine Ahnung von."Der Arzt ist zwar etwas peinlich berührt, aber da die beiden es durchaus ernst zu meinen scheinen, stimmt er zu. Im Beisein des Mannes schläft er also mit ihr auf der Behandlungsliege. Zum Mann sagt er dann: "Dies braucht Ihre Frau so ca. drei bis fünfmal die Woche." Der Mann daraufhin: "Muss ich denn da jedes Mal mitkommen?"

Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, überall, wo ich meinen Körper berühre, schmerzt es." "Unmöglich", meint der Doktor darauf. Da nimmt die Brünette ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt sie ihn auch noch gegen den Bauch und schreit erneut. Darauf sagt der Doktor: "Sagen Sie, kann es sein, dass Sie nicht wirklich brünett sind?" "Sie haben Recht", antwortet sie ganz erstaunt, "ich bin in Wirklichkeit blond." "Das dachte ich mir ...", meint der Arzt, "dann ist die Diag- nose ganz einfach: Ihr Finger ist gebrochen."

Kommt ein Mann zum Arzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt fragt, wie häufig der Mann Geschlechtsverkehr pro Woche hat. Der Mann antwortet wahrheitsgemäß: "Etwa zwei- bis dreimal die Woche." Der Arzt: "Bei Ihrer Konstitution dürften Sie ruhig achtmal pro Woche." Der Mann: "Probiere ich schon die ganze Zeit, ist allerdings schwierig als katholischer Pfarrer auf dem Land."

Patientin beim Arzt: "Danke, Herr Doktor, vielen Dank, dass Sie mich vom Größenwahn geheilt haben ... Wie viele Millionen bin ich Ihnen denn nun schuldig?"

Klagt ein Mann beim Arzt: "Jedes Mal wenn ich kurz vor dem Orgasmus bin, schläft sie mir einfach ein. Was kann ich bloß dagegen tun, Herr Doktor?" "Kommen Sie doch einfach mit Ihrer Frau wieder, dann sehen wir weiter." "Was denn für eine Frau? Ich rede von meiner Hand."

Sagt der Arzt zum Patienten: "Leider habe ich eine sehr schlechte Nachricht für Sie. Sie müssen sterben." Fragt der Patient: "Können Sie mir denn gar nicht helfen?" "Doch", sagt der Arzt, "ich kann Ihnen Moorbäder verschreiben." "Und die sollen helfen?", fragt der Patient. Sagt der Arzt: "Helfen nicht, aber Sie können sich schon mal an kalte, nasse Erde gewöhnen!"

Der Arzt sagt zum Patienten: "Tja, ich habe Ihnen eine gute und eine schlechte Mitteilung zu machen. Welche wollen Sie zuerst hören?" "Na ja, ich denke die Gute!" "Wir werden auf jeden Fall die Krankheit nach Ihnen benennen ..."

Nach einem Unfall. Der Verletzte liegt auf dem Rasen, über den Verletzten beugt sich eine Frau, um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht." Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo Sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da."

Kommt ein Mann zum Frauenarzt: "Sagen Sie mal, haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" Arzt: "Ja!" Der Mann lässt seine Hose runter und meint: "Dann se hen Sie mal zu, dass Sie das Ding hier wieder runterbekom- men."

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor, ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen Sie mal sehen ... Ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat dieselbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar. Sie haben zu viel Sex!" "Aber Ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören Sie doch nicht auf die Maler ..."

Kommt ein Mann zum Arzt und erzählt ihm sein Leid: "Also meine Frau ha-ha-hat sich beschwert, da-dass ich immer so stark sto-stottere, können Sie mir da wa-wa-weiterhelfen?" "Na, dann machen Sie sich mal frei, wir werden den Fall mal untersuchen." Der Patient macht sich frei, und der Arzt untersucht ihn am ganzen Körper. Auf einmal sagt der Arzt: "Ich habs gefunden, Ihr Penis ist eindeutig zu lang. Wenn wir da ein Stück abschneiden, ist das Problem mit dem Stottern mit Garantie behoben." Also gut, gesagt, getan. Der Patient ist operiert und kann einwandfrei und flüssig sprechen. Nach ein paar Wochen kommt der Patient erneut in die Praxis und klagt dem Arzt sein Leid: "Also, das mit dem Sprechen ist ja jetzt o.k., aber meine Frau hat sich beklagt, dass ich sie nicht mehr richtig befriedigen kann, können Sie mir bitte das Stück wieder dranmachen?" Sagt der Arzt darauf: "Keine Chance, o-o-o-operiert ist o-o-operiert."

Eine Blondine beim Arzt: "Herr Doktor, dauernd höre ich Stimmen und sehe aber niemanden." Arzt: "Wann passiert das denn?" Blondine: "Immer wenn ich telefoniere."

Der Psychiater malt einen Kreis und fragt den Patienten: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" "Sex!" Der Psychiater malt einen Baum. Antwort des Patienten: "Sex!" Das Gleiche bei Haus, Pferd, Stuhl. Die Antwort lautet immer: "Sex!" Schließlich sagt der Psychiater: "Immer denken Sie an Sex. Sie sind ja sexsüchtig!" Darauf der Patient: "Wer? Ich? Wer malt denn immer diese schweinischen Bilder?"

Arzt: "Ich habe zwei sehr schlechte Nachrichten für Sie, Herr Schmidt." Schmidt: "Los, raus damit - ich ertrag es schon!" Arzt: "Sie haben Lungenkrebs!" Schmidt: "Mein Gott, das ist ja schrecklich ... Und ... was ist die zweite Nachricht?" Arzt: "Sie haben Alzheimer!" Schmidt: "Puh, ein Glück - kein Krebs!"

Der Chirurg fragt vorsichtig: "Würden Sie diese neuartige Operation, die die Kassen noch nicht erstatten, auch bezahlen können, wenn ich sie für nötig hielte?" "Nun, Herr Doktor, sagen wir mal so: Würden Sie sie auch für nötig halten, wenn ich sie nicht bezahlen könnte?"

"Warum hast du denn so plötzlich Schluss gemacht mit deinem Zahnarzt?" "Weil er mir auf den Wecker gegangen ist. Jedes Mal wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert:
Und jetzt schön weit aufmachen .. .?"

Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist." Sie: "Dachte ich mir, ich hab überhaupt nichts gemerkt."

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich sehe so viele Schmetterlinge vor meinen Augen. Wie bekomme ich die wieder los?" Sagt der Doktor: "Na, schieben Sie die Schmetterlinge doch einfach weg." 5 Minuten später kommt er wieder (wedelt wild mit den Händen vorm Gesicht): "Herr Doktor, Herr Doktor, die Schmetterlinge wollen einfach nicht weg!" Doktor: "Na, nun schieben Sie doch nicht alle zu mir!"

Ein Paar fragt seinen Arzt: "Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?" Der Arzt willigt ein, kann aber nichts Besonderes feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat. Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen. "Nichts - aber im Hotel zahlen wir 300 Euro und im Motel 150 für ein Zimmer. Bei Ihnen zahlen wir 50 Euro und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 35 zurück ..."

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?" "Aber nein, die Friedhöfe sind voll davon."

Konrad kommt frisch von der Stotterschule und trifft einen Freund. "Na, bist du fertig?" fragt der. "Ja, ja." - "Und hat?s geholfen?" Da schießt Konrad los: "Fischers Fritze fischt frische Fische. Der Cottbuser Postkutscher putzt den Cottbuser Postkutschkasten. Der Metzger wetzt das Metzgermesser auf des Metzgers Wetzstein." - "Das ist ja sagenhaft!" staunt der Freund. "J a-ja, a-aber wawann kakakannst ddu deden Sasatz scscschon einmal sasagen!" antwortet Konrad.

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