Aerzte - 240 Witze und SMS

Aerzte (Witze)

Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist." Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."

"Warum hast du denn so plötzlich Schluß gemacht mit deinem Zahnarzt?" "Weil er mir auf den Wecker gegangen ist. Jedes mal wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert: Und jetzt schön weit aufmachen... "

"Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." "Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!"

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge? "Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu. "Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!" Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe: "Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser..."

Kommt n Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt: "Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen..."

Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Prof eröffnet den Magen, drin sind Nudeln. Einer der Studenten sagt: "Man habe ich einen Hunger!" Sagt ein anderer: "Na dann iß doch die Nudeln hier!" Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich über die Nudeln her. Nach einigen Minuten fallen ihm diese jedoch wieder "aus dem Gesicht"... Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?" "Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier sind schon kalt..." Aber es kommt noch ekliger: Sagt der andere: "Aber jetzt sind se ja warm, jetzt kann ich sie essen !!!!"

Kommt ein Mann zum Zahnarzt, sagt der Arzt: "Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muß raus..."

Ein dürrer Opa sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd wieder an. Der Arzt steht am Telefon und sagt: "Liebling, ich weiß, wo bald eine Wohnung frei wird..."

"In Venedig muß ein sehr tüchtiger Ohrenarzt sitzen!" "So, wie heißt er denn?" "Markus Platz!" "Dummer Witz!" "Nein, das habe ich auch erst gedacht, doch heute las ich, daß Hunderte von Tauben zu ihm kommen!"

Ein paar Jäger bringen ihren Kollegen, der aus Versehen eine Ladung Schrot abgekommen hat, zum Arzt. Dieser sagt: "Also die Ladung Schrot hat ihm nicht so viel ausgemacht. Ihr hättet ihn nur nicht ausnehmen dürfen."

Ein Bayer, ein Preuße und ein Farbiger sitzen ungeduldig und nervös im Warteraum der Entbindungsstation. Endlich kommt der Arzt völlig verschwitzt aus dem Kreißsaal: "Es tut mir Leid, aber da alle drei Frauen fast gleichzeitig jeweils einen hübschen Jungen entbunden haben, sind uns in dem Chaos die Kinder durcheinander geraten. Wir wissen leider nicht, wer jetzt zu wem gehört." Sofort springt der Preuße auf, rennt in den Kreißsaal und kommt mit dem kleinen Farbigen im Arm wieder raus. Der Arzt: "Entschuldigen Sie, aber das ist garantiert nicht Ihr Kind." Darauf der Preuße: "Das weiß ich auch, aber bevor ich einen Bayern großziehe ..."

Sagt der Arzt zur Blondine: "Sie sind schwanger." Blondine: "Oh nein, hoffentlich ist es nicht von mir!"

"So weit geht es mir gut, Herr Doktor, nur das Atmen macht Beschwerden." "Das bekommen wir auch noch weg ..."

Die atemberaubende Blondine lässt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst. "Sie sind krank", sagt er. "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon, und lassen Sie niemanden in die Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören ..."

Beim Zahnarzt. Eine attraktive Dame liegt im Behandlungsstuhl. Gerade als er den Bohrer ansetzen will, öffnet sie seine Hose und greift vorsichtig hinein. Er schaut sie mit großen Augen und offenem Mund an. Sie lächelt süß zurück und meint: "Gell, Herr Doktor, wir wollen doch beide nicht, dass es wehtut!"

Kommt eine Nymphomanin zum Psychiater. Psychiater: "Legen Sie sich bitte auf die Couch." Patientin strahlend: "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?"

Die blonde Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu. Fragt der Chefarzt: "Um Himmels willen, ist etwas passiert?" Die Schwester ganz erstaunt: "Wie - kann man das etwa jetzt schon herausfinden?"

Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe ein Problem. Ich habe ein großes und ein kleines Ei." Sagt der Arzt: "Zeigen Sie mal her!" Sagt der Mann: "Herr Doktor, es ist mir ziemlich peinlich. Ich zeige es nur, wenn Sie nicht lachen!" Der Arzt: "Ich habe schon so vieles gesehen, ich lache bestimmt nicht." Daraufhin macht der Mann die Hose auf und legt ein Ei auf den Tisch, das so groß ist wie eine Kokosnuss. Der Arzt sieht es und lacht lauthals los. Sagt der Mann: "Herr Doktor, Sie haben gelacht, da zeige ich Ihnen mein großes Ei nicht."

Kommt eine Frau zum Doktor und sagt: "Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen, und er will auch kein Viagra nehmen, was soll ich tun?" Doktor: "Tun Sie es ihm einfach in die Suppe, dann merkt er es nicht." Zu Hause kocht die Frau dem Mann eine Suppe und tut die Viagra-Pille hinein. Als der Mann nach Hause kommt, setzt sie ihm die Suppe vor und geht nach oben, um sich ihre besten Dessous anzuziehen. Plötzlich hört sie ihren Mann von unten rufen: "Schatz, schau dir das an, immer wenn ich das Würstchen antippe, steht es senkrecht im Teller!"

Ein 12-jähriger Knabe macht immer noch ins Bett. Da sein Vater Chirurg ist, sagt er zu ihm: "Wenn Du noch einmal ins Bett pieselst, dann schneid ich dir den Schniedel-wutz ab!"In der nächsten Nacht war es wieder passiert. Der Vater setzt seinen Sohn auf den Operationstisch, der Sohn sieht ihm gelassen zu, wie er die Instrumente herrichtet. Da fragt er seinen Sohn: "Sag mal, hast du keine Angst vor der Operation?" Darauf der Sohn: "Nein! Ich hab das bei meiner Schwester gesehen. Wenn es schön gemacht ist, schaut es recht gut aus."

Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

Treffen sich zwei Psychoanalytiker. Sagt der eine: "Dir gehts heute beschissen - und wie gehts mir?"

Ein Frauenarzt und ein Tierarzt sind miteinander befreundet. Als sie sich treffen, sagt der Frauenarzt: "Ich würde so gern mal eine Entbindung bei einer Kuh machen." Antwortet der Tierarzt: "Ich würde auch gern mal eine Entbindung bei einer Frau machen." Sie beschließen, den Arbeitsplatz zu tauschen. Der Frauenarzt geht in den Kuhstall, kommt nach einer Stunde mit einem gesunden Kalb wieder raus. Der Tierarzt geht in den Kreißsaal und das dauert und dauert ... Nach vielen Stunden kommt er endlich mit einem gesunden Baby wieder raus. Fragt ihn der Frauenarzt: "Sag mal, warum hat das denn so lange gedauert?" Darauf der Tierarzt: "Eigentlich lief alles gut, und das Baby kam auch recht schnell, aber was meinst du, wie lange es gedauert hat, bis die Frau ihren Mutterkuchen gegessen hatte?"

Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste ..."

Fragt der Urologe: "Brennts beim Wasserlassen?" Patient: "Keine Ahnung, angezündet hab ich das Wässerchen noch nicht."

Der überängstliche Patient informiert sich beim Chefarzt über die bevorstehende Operation: "Bekomme ich dann eine Vollnarkose mit Äther?" Der Arzt: "Um Gottes willen, wenn wir mit Äther arbeiten, dürfen wir während der Operation wieder nicht rauchen! ..."

Fragt der Augenarzt den Patienten, nachdem sie den Sehtest gemacht haben: "Sagen Sie mal, wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?"

Kommt eine Frau mit dickem Bauch zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin schwanger." Der Arzt drückt zweimal auf den Bauch und sagt: "Sie sind nicht schwanger, das ist nur Luft." Die Frau kommt eine Woche später wieder zum Arzt. "Herr Doktor ich bin wirklich schwanger!" Der Arzt drückt wieder zweimal auf den Bauch und meint wieder: "... nur Luft." Beim nächsten Besuch bringt die Frau ihren Mann mit. Der baut sich vor dem Arzt auf, zieht seine Hose runter und fragt erbost: "Für was halten Sie das, für eine Luftpumpe?"

Kommt ein Mann zum Psychiater. "Herr Doktor, helfen Sie mir, ich werde von jedem übergangen." Sagt der Arzt: "Der Nächste bitte!"

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