Aerzte (Witze)

"Machen Sie mal Ferien!" rät der Arzt.
Unmöglich!" sagt der Patient.
Ich habe eben eine Ferien wohnung gekauft!"

 

Sagt der Doc zu seiner wohlbeleibten Patientin: "So, jetzt joggen Sie mal vier, fünf Monate und dann möchte ich drei Viertel von Ihnen wieder in meiner Praxis sehen."

 

Wie wir inzwischen wissen, sollen Jogger ja feige sein. Als sich einer wegen Beinbruchs ins Krankenhaus begeben mußte, sagte er dem Arzt: "Herr Doktor, ich möchte lieber sterben, als mich operieren lassen," Darauf der Arzt: "Aber seien Sie doch nicht so töricht, manchmal läßt sich ja beides miteinander verbinden,"

 

"Sie brauchen Bewegung!" sagt der Arzt zum Patienten. "Sie sollten mindestens eine Stunde täglich joggen!" "Bevor ich die Post austrage oder hinterher?" fragt ihn der Briefträger.

 

Beim Psychiater klingelt das Telefon: "Herr Doktor, mir macht die Schule Spaß, können Sie mir helfen?" fragt eine Kinderstimme.

 

"Gnädige Frau, Sie haben aber einen großen Komplex", sagt der Psychiater zu seiner Patientin. "Oh, da irren Sie, ich hab' nur Wertpapiere!"

 

Medizinisches Staatsexamen. Der Professor sieht den stummen Kandidaten ermunternd an: "Lieber junger Freund, antworten Sie ruhig. Ihre ärztliche Schweigepflicht hat noch nicht begonnen!"

 

Nachdem der Arzt der süßen Biggi sein Stethoskop auf die Brust gesetzt hatte, sagte er: "So, und jetzt sagen Sie mal schön laut und deutlich Ihre Telefonnummer!"

 

Unsicher sagt der Patient zum Zahnarzt: "Stellen Sie sich vor, ich habe 32 Zähne!" "Seien Sie froh. Das ist doch ein vorschriftsmäßiges Gebiß!" erwidert der Dentist. "Ja, aber... alle oben?"

 

Frau Weber hat ein Gemütsleiden und konsultiert einen Psychiater. "Haben Sie eine Liebhaberei?" fragt der. "Aber nein", erwidert Frau Weber entrüstet. "Wie kommen Sie denn darauf, daß ich ein Freudenhaus habe?"

 

"Sag mal, Hugo, tut dein Zahn noch weh?" "Weiß ich nicht, den hat der Zahnarzt behalten!

 

"Herr Müller, worauf führen Sie Ihre Kontaktschwierigkeiten zurück?" fragt der Psychiater den Patienten. "Das sollst du doch rausfinden, du blödes Arschloch..."

 

Sagt der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, ich kann nichts finden. Es muß wohl am Alkohol liegen." "Okay, Herr Doktor", erwidert der Patient, "dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

 

Sagt der Professor auf einer Party: "Es ist mir eine große Ehre, Sie kennenzulernen, gnädige Frau." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Professor." "Ich verstehe, dann ist Ihr Herr Gemahl also noch Junggeselle?"

 

"Was soll ich bloß tun?" jammert Mümmel beim Psychiater. "Meine Frau hat einen Katzentick. Jetzt hat sie schon über 50 Stück, und in der Wohnung stinkt es fürchterlich." "Dann sollten Sie öfter lüften, mein Lieber." "Das geht nicht, Herr Doktor, dann fliegen mir doch alle Tauben davon!"

 

Der Arzt untersucht die Patientin und sagt: "Sie sind am Blinddarm operiert worden. Kompliment an den Kollegen. Eine feine Naht." "Nicht wahr, Herr Doktor", strahlt die Schöne, "das sagen alle!"

 

Patientin: "So gut wie die letzten Tropfen habe ich noch nie welche vertragen, Herr Doktor." "Wie schön." "Wogegen waren die eigentlich noch?"

 

Der Arzt will die werdende Mutter beruhigen: "Es ist alles in Ordnung. Eine ganz gewöhnliche Feld-, Wald- und Wiesenschwangerschaft." "O nein", haucht sie, "es war im Auto!"

 

Der Patient zieht sich aus. Der Doktor rümpft die Nase und meint: "Sie sollten sich öfter mal baden!" "Aber ich bade doch jeden Tag!" "Dann sollten Sie mal das Wasser wechseln."

 

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel..."

 

Stationsarzt zur Jungschwester: "Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?" "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."

 

Mitten in der Nacht ruft die Besitzerin eines Rüden beim Tierarzt an. "Herr Doktor, sie müssen mir helfen! Seit Stunden hängt mein Hund auf der Nachbarshündin, und ich krieg ihn einfach nicht da weg!" "Haben Sie s schon mal mit der Hundepfeife probiert?", meint der Tierarzt. "Ah, ja. Gute Idee!", sagt die Frau und hängt ein. Ein paar Minuten später ruft sie wieder beim Tierarzt an. " Es hat nicht geholfen, was soll ich tun?" "Hat der Hund etwas, was er besonders gern frisst? Versuchen Sie s doch mal damit." "Prima Idee" meint sie und hängt auf. Wenige Minuten später folgt ein weiterer nächtlicher Anruf beim Tierarzt. "Herr Doktor, es hat nichts gebracht. Jetzt weiß ich gar nicht mehr weiter", jammert sie. "Rufen Sie Ihren Hund doch mal ans Telefon." "Was? Wie soll das funktionieren?" "Na, bei mir hat es ja schließlich auch schon dreimal geklappt..."

 

Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd. Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist: "Also - ja - also - meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben, werde ich jetzt auf die - von mir aus gesehen - rechte Ente, das heißt, von der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natürlich, einen Schuss abgeben - halt, jetzt sind die Enten über uns hinweg geflogen, dann muss ich den Schuss selbstverständlich auf die - von mir aus gesehen - linke Ente abgeben, das heißt nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente... Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen? Dann feuere ich den Schuss also jetzt ab:" - - - - - *PIFF* (Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schussweite, der Schuss des Internisten bleibt ohne Wirkung.) Kommen wieder zwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg: "W E G D A!" *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat einen Halbautomaten) Wendet sich zum Pathologen und sagt: "Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob ne Ente dabei ist!"

 

Eine Frau kommt zum Frauenarzt. "Guten Tag, Herr Doktor!" "Ebenfalls einen guten Tag, Frau Schmidt. Ziehen Sie sich bitte aus!" "Wo soll ich denn die Sachen hinlegen?" "Dahin, wo meine liegen..."

 

Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand." Doktor: "Wann passiert das denn?" Patient: "Immer wenn ich telefoniere."

 

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" "Nächsten Donnerstag..."

 

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch." Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

 

Ein Ehemann rast zum Doktor: "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" "Wie hoch denn?" "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen..."

 

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

 

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."

 

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42]