Witze und SMS

Aerzte (Witze)

Frau Pitsch faucht den Stationsarzt an:
Viertausend Mark soll die Operation meines Mannes kosten? Da war ja das Angebot vom Beerdigungsinstitut günstiger!"

Chantal wacht aus der Narkose auf und fragt den Arzt:
Monsieur Docteur, wann werde ich wieder lieben können?"
Keine Ahnung, Sie sind die erste, die mich das nach einer Mandeloperation fragt!"

Der Leiter der Irrenanstalt sagt zu einem Insassen:
Nächste Woche werden Sie entlassen, dann können Sie zu Ihrer Frau zurückkehren."
Sie halten mich wohl immer noch für verrückt, was!"

Die Siebzehnjährige hat soeben vom Frauenarzt erfahren, daß sie schwanger ist.
O je, seufzt sie,
wäre ich doch bloß in der Nacht mit meinen Eltern ins Kino gegangen."
Und warum sind Sie nicht mitgegangen", fragt der Arzt.
Der Film war nicht jugendfrei!"

Mit offener Bluse kommt eine Krankenschwester auf den Flur und schimpft:
Diese Assistenzärzte sind doch wie die Kinder. Spielen wollen sie alle, aber aufräumen will keiner!"

Christine sagt zu ihrem Arzt:
Herr Doktor, ich habe seit einigen Tagen am Körper so ein komisches Jucken."
Hm, was für Wäsche tragen Sie denn?"
Reizwäsche."
Daher haben Sie's!"

Doktors Zwillinge streiten sich.
Immer gibst du damit an, daß du älter bist. Du brauchst dich gar nicht so aufzupusten, bloß weil du deinen Kopf einen halbe Stunde eher rausgestreckt hast!" Da erbleicht die Oma; sie ist der Ohnmacht nahe. Beruhigend legt die Kleine ihr die Hand auf die Stirn.
Aus dem Teich, Oma, aus dem Teich!"

Ein 80jähriger wandte sich an seinen Hausarzt.
Herr Doktor, Sie müssen mir helfen!"
Aber Sie sind doch bei bester Gesundheit! Erstaunlich für Ihr Alter!"
Jaja, ich weiß. Aber Sie müssen mir trotzdem helfen! Mein Geschlechtstrieb ist viel zu hoch! Ich weiß mir nicht mehr zu helfen!"
Ihr . . . Trieb? Zu hoch?" fragte der Arzt fassungslos.
Können Sie den nicht etwas runterdrücken, Doktor", bettelte der Alte.
Runterdrücken?"
Ja, heute es ist es besonders schlimm! Ich habe die tollsten Sachen im Kopf! Aber was nützen sie mir im Kopf? Sie müssen weiter runter gedrückt werden!"

Frau Röder kommt zum Psychiater und sagt:
Unser Sohn sitzt den ganzen Tag im Sandkasten und baut Burgen und backt Kuchen. Finden Sie das unnormal?"
Aber nein, ganz und gar nicht."
Sehen Sie, das finden mein Mann und ich auch. Aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen!"

Herr Rumpelstilz geht zum Arzt und klagt:
Herr Doktor, ich leide so unter Schlaflosigkeit."
Hm, ich verschreibe Ihnen ein Potenzmittel. Davon schlafen Sie zwar nicht, aber das Wachbleiben macht mehr Freude."

Der Arzt horcht Herrn Zottigs Herztöne ab, dann meint er streng:
Sie haben es sich mal wieder zu gut gehenlassen, was?"

Der Arzt sagt warnend zu Herrn Zittig:
Der Alkohol verkürzt Ihre Zeit im Leben."
Das habe ich schon bemerkt. Was meinen Sie, wie schnell die Zeit an der Theke immer vergeht!"

Drei Krankenschwestern erzählen sich, wie sie den neuen Assistenzarzt verjuxt haben. Die erste berichtet:
Ich habe ihm Watte in sein Stethoskop gesteckt." Die zweite meint:
Ich habe in seiner Schublade eine Packung Präservative gefunden und überall mit einer Nadel kleine Löcher hineingestochen." Daraufhin fällt die dritte in Ohnmacht.

Eine junge hübsche Dame erscheint beim Psychiater. Ohne ein Wort zu verlieren, schmeißt er sie auf die Couch und vernascht sie, daß es nur so staubt. Dann erhebt er sich und meint:
Das war mein Problem - und jetzt zu Ihrem!"

Der Chefarzt fragt wütend den Patienten:
Warum sind Sie denn wie ein Wilder aus dem Operationssaal weggerannt?"
Weil die Schwester gesagt hat: ,Keine Bange, so eine Appendix-Resektion ist doch ein Kinderspiel'."
Na, und?"
Sie hat es zum Chirurgen gesagt!"

Die Frau des Chefarztes sagt zu ihrem Mann:
Dein neuer Assistenzarzt sieht sehr intelligent aus."
Ach was, der Kerl simuliert!"

Vor der Herzoperation sagt der Chirurg zum Patienten:
Keine Angst, ich habe diesen Eingriff schon über hundertmal gemacht."
Na, das ist ja sehr beruhigend."
Eben. Einmal muß es doch klappen!"

Der Hautarzt sagt zu Bärbel:
Sie sollten sich mit Ihren ständig wechselnden Bekannten etwas vorsehen."
Ach, Herr Doktor, für mich war es noch nie interessant, wie viele Männer in meinem Leben waren. Ich wollte immer nur wissen, wieviel Leben in meinen Männern war!"

Herr Pitsch ruft bei seinem Tierarzt an:
Herr Doktor, meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei. Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie schmerzlos einschläft. "
Gut, aber findet dann Ihre Katze allein nach Hause?"

Am Sonntagmorgen klingelt beim Tierarzt das Telefon, und eine weibliche Stimme sagt:
Herr Doktor, meine Hündin hat sich mit einem Straßenköter eingelassen, wie kann ich die beiden wieder trennen?"
Gehen Sie mit einem Besenstiel auf die beiden los." Nach fünf Minuten ruft die Frau wieder an:
Herr Doktor, es hat nichts genützt."
Dann schütten Sie einen Eimer kaltes Wasser über die beiden." Nach fünf Minuten klingelt das Telefon wieder:
Herr Doktor, das funktioniert auch nicht."
Dann gehen Sie raus zu dem Rüden und sagen ihm, er werde am Telefon verlangt."
Glauben Sie wirklich, daß das hilft?"
Bei mir hat es die letzte Viertelstunde dreimal gewirkt!"

Der Arzt entfernt der jungen Frau den Gipsverband vom rechten Mittelfinger.
Nun, können Sie das Glied bewegen
"
Ach, wenn's überhaupt nicht geht, nehme ich eben die linke Hand!"

Fräulein Fröhlich zum Arzt:
Herr Doktor, ich fürchte, mein Wurmfortsatz muß raus." Der Arzt untersucht sie gründlich. Dann meint er schmunzelnd:
Wenn Sie noch sechs Monate Geduld haben, dann kommt das Würmchen von ganz allein heraus."

"Wie ist denn der Unfall bloß passiert?" fragt der Arzt.
Naja", erklärt der Patient,
ich liebte meine Freundin auf dem Teppich im Wohnzimmer, als plötzlich die Wohnzimmerlampe auf mich herabstürzte."
Glücklicherweise haben Sie ja nur ein paar Schrammen und Prellungen am Gesäß abbekommen. Sie haben aber wirklich einen Schutzengel gehabt."
Das können Sie laut sagen, nur eine Minute früher, und ich hätte mir einen Schädelbruch eingehandelt!"

Die junge Schauspielerin ruft ihren Arzt an:
Kann ich bitte statt heute morgen kommen?"
Aus welchem Grund? Geht es Ihnen so schlecht?"
Das nicht, aber ich war heute schon bei meinem Agenten, um eine Rolle zu ergattern, und dann bei meinem Hauswirt, um die Mieterhöhung rückgängig zu machen. Ich habe einfach kerne Lust mehr, mich noch ein drittes Mal auszuziehen."

"Herr Doktor", seufzt die Patientin,
ich habe Komplexe wegen meiner großen Oberweite. Können Sie mir nicht helfen
"
Hm", brummt der Arzt.
Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen."

"Neulich", erzählt eine Frau ihrem Psychiater,
habe ich meinen Sohn und das Mädchen von nebenan beim Doktorspiel erwischt."
Das ist doch nicht ungewöhnlich", lächelt der Psychiater.
Ich wäre da nicht besorgt."
Ich bin aber besorgt", entgegnet die Frau.
Genauso wie die Frau meines Sohnes."

Eine Frau weiß, was die Glocke geschlagen hat, wenn der Arzt sagt:
Sie brauchen die Beine nicht so weit auseinanderzunehmen, ich habe die Absicht, bei der Arbeit draußen stehenzubleiben!"

Der alte Herr kommt zum Arzt und klagt:
Herr Doktor, ich leide unter ständiger Schlaflosigkeit."
Gut, dann verschreibe ich Ihnen ein Potenzmittel, damit Ihnen das Wachbleiben Spaß macht!"

Zum Stabsarzt kommt ein Rekrut und übergibt ihm einen Zettel, auf dem steht:
Herr Doktor, ich kann nicht sprechen."
Das werden wir gleich haben. Legen Sie mal Ihren Penis auf dieses Tischchen." Der Mann tut's, und der Doktor haut mit seinem Gummihammer drauf. Schreit der Patient:
Aaaah!" Nickt der Arzt:
Sehr gut, und morgen lernen wir das B!"

Ein Mann kommt zum Arzt, zieht seine Hose aus und sagt:
Herr Doktor, schauen Sie, ich habe Syphilis in einem ziemlich fortgeschrittenen Stadium. Können Sie mir noch helfen?"
Bedaure, nein. Aber ich kann Ihnen die Adresse von einem Flötenspieler geben, der zeigt Ihnen, wie sie beim Pinkeln die Löcher zuhalten müssen!"

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