Aerzte - 120 Witze und SMS

Aerzte (Witze)

In der Frauenklinik erwischt der Chef einen Assistenten mit einer Schwester. Die Situation ist eindeutig Da sagt der Chef: "Sie sind in einer Entbindungsstation, mein Lieber, nicht im Zeughaus."

Egon hat von seinem Freund gehört, daß sein Arzt ein neues Mittel gegen Potenzstörungen entwickelt hat. Als er dem Arzt sein Leiden erklärt, sagt dieser: "Ja, es gibt ein vorzügliches Phosphorpräparat dage-gea" Der Patient: "Stehen soll er - nicht leuchten!"

Frischzellenbehandlungen kommen immer mehr in Mode. Auch der etwas ältere Generaldirektor hat sich einer Kur unterzogen. Man nahm bei ihm Schweinezellen. Zwei Tage nach der Behandlung erhält sein Arzt ein dringendes Telegramm: "Was tun... stop... ringelt sich... stop!"

Der Arzt entfernt der jungen Frau den Gipsverband vom Mittelfinger der rechten Hand. "Nun", fragt er, "können Sie das Glied wieder bewegen?" - "Ach, wenn es nicht geht, nehme ich die linke Hand!"

"Herr Schulte, Ihr Herz schlägt ganz unregelmäßig, Sie trinken wohl?" "Ja, Herr Doktor, aber ganz regelmäßig!"

Der Arzt hat einem Patienten Tropfen verschrieben, die er vor dem Schlafengehen einzunehmen hat. Danach soll er bis zum Einschlafen zählen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Nun, wie weit haben Sie gezählt?" "Bis 540000." "Was? Dann sind Sie erst eingeschlafen?" "Nein, dann war es Morgen!"

Herr Brunnhuber fährt nur noch Auto und wird langsam dick. Da er auf eine schlanke Figur Wert legt, geht er zum Arzt. Der rät zu mäßiger Kost und zu morgendlicher Gymnastik. "Üben Sie morgens so lange, bis Sie wie als Kind Ihre große Zehe wieder in den Mund nehmen können." Brunnhuber befolgt den Rat. Nach sechs Wochen kommt er, schon um etliche Pfunde leichter, wieder zum Arzt. "Na, wie ist die Übung? Bekommen Sie den großen Zeh wieder in den Mund wie vor vierzig Jahren?" "Ja, aber es lohnt sich nicht: Er schmeckt nicht mehr so gut."

In Oberviechtach ist die Oma krank geworden, will aber keinen Doktor haben. Die Tochter holt dennoch den Arzt und bittet ihn, recht geschickt vorzugehen. Er unterhält sich dann mit Oma, spricht ihr Mut und Trost zu, und so nebenbei gelingt es ihm, Oma eingehend zu untersuchen. Als er gegangen ist, meint Oma: "Das war aber mal ein netter Herr Pfarrer!" Gesteht die Tochter: "Entschuldige bitte, das war der Herr Doktor..." "So ? so", meint Oma nachdenklich, "für einen Herrn Pfarrer war er auch ziemlich keck!

Eine alte Dame kommt mit Gehbeschwerden zum Arzt. Der verbietet ihr für drei Monate das Treppensteigen. Nachdem das Vierteljahr vorüber ist, schreibt sie der Arzt wieder gesund. "Soll das heißen, daß ich jetzt wieder Treppen steigen darf
" erkundigt sich die alte Dame. "Natürlich!" "Gott sei Dank", seufzt sie erleichtert. "Wissen Sie, Herr Doktor, es war doch recht mühsam für mich; immer am Regenrohr 'rauf und zum Badezimmerfenster 'rein!"

Ein Mann ist am Blinddarm operiert worden. "Na, wie fühlen Sie sich?"fragt die Schwester, als der Patient aus der Narkose erwacht. "Ganz gut", sagt der Patient, "ich hoffe nur, der Arzt hat bei der Operation meine Stimme nicht beschädigt." "Ihre Stimme?" fragt die Schwester verblüfft. "Ja, meine Stimme ? ich bin schließlich Bauchredner!"

Eine fettleibige kleine Frau ist beim Erklettern der vier Treppen ganz außer Atem gekommen. "Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich gegen meine Kurzatmigkeit tun muß!" "Wenn Sie mich danach fragen, sehe ich nicht ein, warum ich mit meiner Ansicht hinter dem Berg halten soll. Erstens müssen Sie dreißig Pfund abnehmen, zweitens müssen Sie sich eine Brille anschaffen, mit der Sie die Türschilder gut lesen können und drittens müssen Sie auch noch den Arzt aufsuchen, der wohnt nämlich eine Treppe tiefer, ich bin Ingenieur."

"Herr Petermann, warum haben Sie mir meine Rechnung ungeöffnet zurückgeschickt?" "Aber, Herr Doktor, Sie sagten mir doch selbst, daß mir jede Gemütsbewegung verboten sei!"

"Helfen Sie mir, Doktor!" flehte Mrs. Lighfoot den Psychater an. "Meine Nervosität kennt keine Grenzen mehr. Immer, wenn das Telefon oder die Hausglocke läutet, zucke ich zusammen. Ich wage keinen Brief zu öffnen und blicke in keine Zeitung. Stets stelle ich mir die furchtbarsten Dinge dabei vor und weiß nicht mehr ein noch aus. Können Sie sich erklären, was das bedeutet?" "Ein klarer Fall!" nickte der Arzt. "Meine Frau kauft auch alles auf Raten!"

"Sie haben eine ganz schöne Bronchitis. Waren Sie beim Arzt?" "Nein, sie kam von allein."

Eine alte Dame kommt zum Internisten der Uni-Klinik. "Wie soll ich Sie anreden?" fragt sie. "Herr Doktor oder Herr Professor?" "Wie Sie wollen" lächelt der Arzt. "Während meiner Abwesenheit nennen mich viele Studenten einfach den alten Idioten." "Nun ja", sagt die alte Dame vorsichtig, "das können aber auch nur Leute sein, die Sie sehr gut kennen."

Knolle kam vom Arzt zurück und berichtete seiner Frau: "Der Doktor hat mir zweierlei verordnet: Höhenluft und viel Bewegung!" "Das trifft sich großartig!" rief sie erfreut. "Da kannst du auf der Stelle anfangen, den Boden aufzuräumen!"

Meint Klein Paul: "Du Papa, unser Zahnarzt taugt aber überhaupt nichts!" "Wieso?" "Der hat mir doch glatt ein Loch durch den Kaugummi gebohrt!"

Oberhuber geht zum Arzt. Herz und Leber funktionieren nicht mehr richtig. "Wieviel trinken Sie pro Tag?" fragt der Arzt mißtrauisch. "So meine sieben bis acht Maß, Herr Doktor", schnauft Oberhuber. "Aber es gibt auch Tage, an denen ich mich nicht beherrschen kann."

Ein Mann der schon fünfmal operiert ist, soll zum sechstenmal auf den Operationstisch. "Schwester, mir kommt ein schrecklicher Verdacht", vertraut er sich der Krankenschwester an." "Was für ein Verdacht?" fragt die Krankenschwester. "Der Arzt, der mich dauernd operiert" flüstert ängstlich der Patient, "ist vielleicht kein Chirurg, sondern Bastler."

"Ach ja, Herr Doktor", seufzte Müller, "so eine englische Entfettungskur müßte man machen!" "Aber wie kommen Sie denn darauf?" "Nun, ich habe gestern in der Zeitung gelesen, daß ein Engländer auf dem Weg zum Bahnhof dreißig Pfund verloren hat!"

"Von morgen an also strenge Diät, Herr Lederer. Keinen Alkohol, keine Zigaretten, keine Nachtbummelei und keine schweren Mahlzeiten mehr. Eine Handvoll Reis, und damit hat sich's." "Das ist doch kein Leben mehr, Herr Doktor, kaum noch ein Vegetieren...!" "Aber es gibt Ihnen eine Chance, allerhand zurückzulegen, um meine letzten Rechnungen zu begleichen."

"Mann, waschen Sie sich gefälligst die Füße!" schimpft der Orthopäde, nachdem der Patient Schuhe und Strümpfe ausgezogen hat. "Das hat mein Hausarzt auch gesagt", meint der Patient kleinlaut, "aber ich dachte, bevor du etwas unternimmst, frage lieber erst eine Kapazität."

Stöhnt der alte Lehrer beim Zahnarzt: "O Meier, Wurzeln ziehen konnten Sie schon in der Schule nicht...!"

Ein Mann kommt vom Arzt. Zu Hause schüttet er die verordnete Medizin wortlos in das Spülbecken. "Bist du verrückt geworden?" entsetzt sich seine Frau. "Keineswegs", knurrt der Mann, "ich weiß schon, was ich mache. Der Arzt will leben, der Apotheker will leben, aber ich will schließlich auch leben!"

Dr. Heim, der berühmte Berliner Arzt, genoß wegen seiner unfehlbaren Diagnosen einen großen Ruf. Einmal wollten ihn ein paar Studenten aufs Glatteis führen. Einer von ihnen legte sich ins Bett und spielte den Kranken. Dann rief man Dr. Heim. Dieser untersuchte den Studenten auch gründlich und sagte schließlich: "Strecken Sie die Zunge heraus!" Der Student gehorchte. "So", meinte Dr. Heim, "und was ich Ihnen sonst noch zu sagen habe, können Sie bei Goethe nachlesen!"

"Bei Ihren Gallensteinen dürfen Sie keinen Alkohol mehr trinken!" "Wieso, Herr Doktor? Es heißt doch: "Steter Tropfen höhlt den Stein."

"Herr Doktor, ziehen Sie Zähne wirklich immer schmerzlos?" fragt eine ganz besonders ängstliche Patientin. "Nicht immer gnädige Frau. Vorgestern habe ich mir fast das Handgelenk verstaucht."

"Herr Müller, geben Sie endlich das Trinken auf!" riet der Arzt. "Sie werden bald feststellen, daß das Ihre Tage verlängert!" "Stimmt!" nickte Müller eifrig. "Vorige Woche habe ich mal 24 Stunden lang nichts getrunken ? was glauben Sie wohl wie lang mir dieser Tag geworden ist!"

Der zweieinhalb Zentner schwere Gastwirt Hubinger wird zur Entfettungskur in einen Badeort geschickt. Dort sieht er beim Arzt im Sprechzimmer ein menschliches Skelett stehen. "Sagen Sie mal, Herr Doktor", fragt der Hubinger vorsichtig, "war der da etwa auch bei Ihnen in Behandlung?"

Als der Golfball des Zahnarztes auf das Loch zurollte, meinte der beschwörend:
Ja, so ist es recht - schön weit aufmachen!"

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