Witze und SMS

Aerzte (Witze)

Zwei Professoren treffen sich zufällig auf der Straße. Es entwickelt sich folgender Dialog: Professor Kluge zu seinem Kollegen: "Na also, mir ist da neulich ein tolles Ding passiert. Ich hatte mein 20 jähriges Dienstjubiläum und erwartete die übliche Gratulationscour. Aber nichts dergleichen geschah. Am Abend, kurz vor dem Nachhausegehen, spricht mich eine hübsche junge Schwester an. Herr Professor, hätten Sie nicht Lust auf ein Fläschchen Wein bei mir zu Hause? Natürlich sage ich nicht nein. Als wir so gemütlich beisammen saßen, steht sie plötzlich auf, geht ins Schlafzimmer und ruft: Wenn ich sage fertig, dann dürfen Sie kommen. Es dauerte nicht lange, und ich hörte das vereinbarte Wort. Wie ein Blitz bin ich im Schlafzimmer - was glauben Sie, was ich sah? Die ganze Belegschaft der Klinik steht im Schlafzimmer und gratuliert mir zum Jubiläum." Darauf der Kollege Neumann: "Na, da waren Sie aber bestimmt von den Socken?" "Im Gegenteil", lautet die Antwort, "das war das einzige, was ich noch anhatte!"

Ein Bauer hat sich den Arm gebrochen. Als ihn der Arzt fragt, wie denn das passiert sei, sagt der Bauer: "Herr Doktor, ich bin diese Nacht beim Beischlaf aus dem Bett gefallen, aber können Sie mir nicht einen Arbeitsunfall bescheinigen, ich kann die Behandlung nicht bezahlen." Der Arzt überlegt kurz und sagt zu dem Bauern: "In Ordnung, ich melde folgendes der Versicherung: Der Bauer ist beim Samenstreuen aus der Furche gefallen."

Ein junges Mädchen kommt zum Arzt. Der stellt fest, daß sie schwanger ist. "Das kann nicht sein", meint das Mädchen, "ich war noch nie mit einem Mann zusammen." "Nun", meint der Arzt, "überlegen Sie vielleicht noch einmal..." Das Mädchen überlegt angestrengt und sagt schließlich: "Ich erinnere mich, vor drei Monaten, da habe ich im Bodensee gebadet und wäre fast ertrunken. Da hat mich ein junger Mann gerettet ... oh, dieser Schuft hat mir gesagt, das sei künstliche Beatmung."

Eine attraktive Blondine läßt sich von einem Psychotherapeuten beraten. "Wo fehlt's denn", fragt der Arzt. "Ich fürchte", sagt das Mädchen und wird rot, "ich bin eine Nymphomanin." "Ich kann Ihnen sicherlich helfen", sagt der Arzt, "aber das ist eine teure Sache, Sie müssen schon 90 Mark für die Stunde bezahlen." "Nicht schlecht", sagt das Mädchen, "und wieviel wollen Sie für die ganze Nacht?"

Eine Sechzehnjährige kommt zum Arzt. Der untersucht sie und stellt fest, daß sie schwanger ist. "Ach du großer Gott", jammert das Mädchen, "wäre ich doch damals mit meinen Eltern ins Kino gegangen." "Und warum haben Sie das versäumt?" fragt der Arzt. "Ich konnte ja nicht, der Film war für Jugendliche unter achtzehn nicht zugelassen."

Der Arzt kam aus dem Schlafzimmer und fragte den bangenden Ehemann: "Haben Sie einen starken Draht?" Der Doktor bekam ihn und verschwand. Nach wenigen Minuten erschien er wieder und wollte einen stabilen Schraubenzieher. Herr Grimm brachte ihn bebend herbei. Und wieder tauchte der Arzt auf. Der Schweiß stand ihm auf der Stirn: "Einen Meißel! Schnell, einen Meißel!" "Mein Gott", erschauerte der Ehemann. "Ist es ein Junge oder ein Mädchen?" "Was weiß ich?" wehrte der Doktor ab. "Vorläufig habe ich noch nicht einmal meine Instrumententasche aufbekommen!"

Drei Ärzte, ein Amerikaner, ein Franzose und ein Tscheche fachsimpeln. Der Amerikaner weist auf seine besonderen Schwierigkeiten bei Herztransplantationen hin. Doch sei es ihm gelungen, eine Operation in der Rekordzeit von einer Stunde vorzunehmen. Der Franzose, Spezialist für Nierenoperationen kehrt seine Schwierigkeiten hervor. Immerhin habe er zwei komplizierte Operationen in einer Stunde geschafft. Zuletzt bemerkt der Tscheche, ein Zahnarzt: "Ich habe einem Patienten einen Backenzahn gezogen. In nur zwölf Stunden. Da während der Besetzung hier keiner den Mund aufmachen durfte, mußte ich von hinten ziehen."

Eine Schwester läuft im Krankenhaus den Flur entlang und ruft: "Herr Chefarzt, Herr Chefarzt, soeben ist der Simulant aus Zimmer 17 gestorben."

Herr Müller geht zum Arzt. Er rollt das Hosenbein hoch und zeigt dem Doktor die grünblau unterlaufenen Stellen. "Das ist ja eine wahre Pracht", meint der Doktor, "Sie sind wohl leidenschaftlicher Fußballer?" ? "Nee", brummt Müller, "ich spiele mit meiner Frau in einem Skatklub."

Eine Frau hat ihr neuntes Kind zur Welt gebracht. Nachdem der Arzt die Eltern beglückwünscht hat, nimmt er den Vater zur Seite und meint: "Herr Huber, einen Rat, wenn Sie das nächstemal in Fahrt sind, überlegen Sie sich vorher, ob Sie das Kind auch ernähren können." ? "Ja, mei, Herr Doktor", meint Huber, "da hilft bei mir nix, wenn i in Stimmung bin, hob i das Gefühl, i könnt ganz Bayern ernähren."

"Ich bin leider noch mit vierzig Jahren zum Bettnässer geworden", bekennt ein Patient dem Psychiater. "Na, denn erzählen Sie mal, wie das kommt!" ? "Ich werde jede Nacht wach, und dann kommt ein kleines grünes Männchen zur Tür herein, setzt sich zu mir auf die Bettkante und sagt: >Du mußt pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst.< Ja, und dann passiert's eben." ? "Ich glaube, daß ich Ihnen helfen kann", sagt der Psychiater. "Wenn in der nächsten Nacht das kleine grüne Männchen kommt, sagen Sie ganz schnell, bevor es den Mund aufmachen kann: >Ich muß nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln, ich pinkele nicht !Ich muß nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln, ich pinkele nicht !< Da sagt das kleine grüne Männchen: >Wer redet denn hier von Pinkeln? Heute wird geschissen!Ein Mann betritt das Behandlungszimmer eines Psychiaters, zieht einen Beutel aus der Tasche, entnimmt eine Prise Tabak und stopft sie sich ins rechte Ohr. Da meint der Psychiater: "Mir scheint, Sie brauchen wirklich meine Hilfe." Der Patient nickt: "Ja, ich wollte Sie um Feuer bitten."

Ein Irrer wird vom Arzt untersucht. "Zeigen Sie mir mal Ihr Knie", sagt der Arzt. Der Irre weist auf den Ellenbogen. Der Arzt schüttelt den Kopf. "Zeigen Sie mir jetzt Ihren Ellenbogen." Der Irre weist auf das Knie. Der Arzt schüttelt wieder den Kopf und entläßt den Patienten in seine Zelle. Der Irre erzählt den Vorfall seinem Zellennachbarn, und dieser erklärt ihm alles. Nach einem Jahr folgt eine weitere Untersuchung. "Ihr Knie", fragt der Arzt. Der Irre weist auf sein Knie. "Ihr Ellenbogen", der Irre weist auf den Ellenbogen. Der Arzt nickt zufrieden mit dem Kopf. "Woher wissen Sie denn das?" ? "Ja", strahlt der Irre und klopft sich mit der Hand aufs Hinterteil: "Köpfchen, Köpfchen!"

Ein Mann kommt zum Arzt und erklärt ihm, er sei nicht aufgeklärt. "Und meine Braut, die ich morgen heiraten will, ist es ebensowenig." Da sagt der Arzt: "Sehen Sie sich einmal an, wie es die Hunde auf der Straße machen, und tun Sie es dann genauso." Nach vier Wochen kommt der Mann wieder zum Arzt. "Na", fragt dieser, "wie hat es geklappt?" ? "Wunderbar", antwortet der Mann, "es war am Anfang nur schwierig, meine Frau zu bewegen, mit mir auf die Straße zu gehen."

Ein Chirurg gibt in seinem Haus eine Party. Seine Spezialität: Erdbeerbowle. Bei der Zubereitung fällt ihm laufend sein Monokel in die Bowlenschale. Da sagt er lächelnd: "Schau, schau, du Schlingel, heute mittag lagst du noch in einer Bauchhöhle, jetzt hast du dir was Edleres ausgesucht."

Seufzend läßt sich der Patient auf die Couch des Psychiaters fallen: "Doc, ich habe ein unlösbares Problem! Ich habe zwei Söhne auf der Uni. Jedem habe ich gerade einen Ferrari geschenkt. Ich habe ein Haus in der Stadt und eins an der Küste, dazu eine Segeljacht." ? "Ja, was denn, entweder habe ich Sie falsch verstanden, oder Sie können gar kein Problem haben", erwidert der erstaunte Psychiater. "Aber Doc", stöhnt der Mann gequält auf, "ich verdiene nur 75 Dollar die Woche."

Ein Mann hinkt mühselig ins Krankenhaus. Die Aufnahmeschwester sieht gleich, daß er krank sein muß. "Legen Sie mich in die dritte Klasse, ich bin arm." ? "Haben Sie niemanden, der Sie unterstützen könnte?" fragt die Schwester teilnahmsvoll. "Nein, nur meine Schwester. Aber die ist selbst arm, die ist nämlich Nonne." Empörung auf der Gegenseite: "Eine Nonne ist nie arm, denn sie ist mit dem Herrgott verheiratet." ? "Na, auch gut", erwidert lakonisch der Kranke, "dann legen Sie mich in die erste Klasse und schicken die Rechnung meinem Schwager."

Eine ältere Dame muß zu einer größeren Operation ins Krankenhaus. Der Chirurg ist der Sohn ihrer besten, vor Jahren verstorbenen Jugendfreundin. Am Morgen vor der Operation besucht er sie in ihrem Zimmer. "Nun, wie fühlen Sie sich?" fragt er. "Ich fühle mich ganz wohl", entgegnet sie. "Aber eines will ich Ihnen sagen, junger Mann. Machen Sie Ihre Sache gut, sonst sage ich es Ihrer Mutter!"

"Warum mich meine Familie unbedingt zu Ihnen bringen mußte", beschwerte sich eine Dame bei einem Psychiater, "kann ich mir nicht vorstellen. Was ist denn schon Schlimmes dabei, wenn man Pfannkuchen gern mag!" ? "Allerdings nichts", gab der überraschte Nervenarzt zu, "ich esse Pfannkuchen auch gern." ? "Phantastisch, Herr Doktor", ruft da die Dame, "Sie müssen mich unbedingt einmal besuchen! Dann zeige ich Ihnen meine Sammlung. Ich besitze schon viele Koffer voll Pfannkuchen!"

Der Zahnarzt bohrt sich in die Tiefe des Zahnes. Dann fragt er schließlich: "Haben Sie da eine Goldplombe?" Patient: "Nein. Das ist mein Kragenknopf."

Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich und fragt: "Woran denken Sie dabei?" ? "An nackte Weiber", antwortet der Jüngling. Der Psychiater zeichnet einen Kieis. "Und woran denken Sie hierbei?" ? "An nackte Weiber", sagt der junge Mann wieder. Nun zeichnet der Psychiater einen Stern. "Und dabei", fragt er. "An nackte Weiber natürlich", sagt der junge Mann. Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand. "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei Ihnen." ? "Bei mir?" protestiert der Jüngling. "Wer hat denn das ganze obszöne Zeugs gemalt?"

Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zur 18jährigen Tochter. "Ziehen Sie sich aus." Die Mutter protestiert: "Nicht meine Tochter, sondern ich bin zur Behandlung gekommen." Darauf der Arzt: "Zeigen Sie Ihre Zunge!"

Eine Frau trägt dem Arzt ihr Anliegen vor: "Herr Doktor, jedesmal, wenn ich Kaffee trinke, habe ich fürchterliches Stechen im Auge." Rät der Arzt: "Nehmen Sie beim nächstenmal den Löffel aus der Tasse!"

Ein Mann betritt das Behandlungszimmer eines Augenarztes und nimmt dabei die Brille ab. "Na, wo fehlt's denn", fragt ihn der Arzt, "ist die alte nicht mehr scharf genug?" ? "Das geht Sie einen Dreck an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"

Der Arzt in Sing-Sing macht seine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl?" ? "Heute normal." Beim zweiten: "Stuhl?" ? "Gestern etwas dünn, Herr Doktor." Beim dritten: "Stuhl?" ? "Morgen ? elektrisch."

Ein Arzt rät einem Patienten, auf Alkohol, Rauchen und den Umgang mit Frauen ganz zu verzichten. "Sind Sie wirklich überzeugt", fragt der Patient fassungslos, "daß ich auf diese Weise wirklich hundert Jahre alt würde?" ? "Keineswegs", sagt der Arzt, "es wird Ihnen aber bestimmt so vorkommen!"

Nach einer ausgiebigen Sylvesterparty ruft die Filmdiva, Rita Busento, den Arzt an: "Herr Doktor," schluchzt sie in die Muschel, "mein fünfter Mann ist so merkwürdig, wir haben mit Freunden tüchtig Sylvester gefeiert und dabei wurde natürlich auch einiges getrunken. Und nun...." "Aha," unterbricht sie der Arzt, "und nun sieht Ihr Mann weiße Mäuse," "Das ist ja gerade," ruft die Diva mit schwerer Zunge, "das ganze Zimmer ist voll davon - und er sieht nicht eine einzige."

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt:"Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt:"Wann hat das angefangen?" "Nächsten Donnerstag..."

Ein Stotternder kommt zum Arzt: "He... He... Herr DoDoktor, ich hahabe ein schreschreckliches Proproblem! Ich mumuß iiimmerzu stotto... stotto... stottern und ich habe gehört, wenn sie etwas von meiner Mämä... Mä... Männlichkeit abschneiden das hilft, garantiert!" Der Arzt erfüllt seinem Patienten den Wunsch und nach zwei Wochen meldet sich dieser wieder. In einem astreinen, stotterfreien Deutsch sagt er: "Herr Doktor, ich bin ihnen sehr zu Dank verpflichtet. Sie haben mich von meinem grossen Leiden befreit! Nur meine Frau ist nicht mehr ganz zufrieden mit mir und da wollte ich sie fragen, ob sie mir das..., naja das... nicht wieder annähen könnten?" Darauf sagt der Arzt: "Dadada..., dadada..., das gegegeht ninicht, gegeschenkt, iiist gegeschenkt!"

Ein Mann kommt zur Musterung und schreibt auf einen Zettel: "Ich kann nicht sprechen." Der Arzt: "Legen Sie Ihre Hand auf den Tisch und schließen die Augen." Der Arzt schlägt kurz mit dem Hammer zu. Der Mann schreit: "Aaaaaaaaah," "In Ordnung - morgen lernen wir das B!"

"Darf mein Mann bei der Entbindung anwesend sein, Herr Doktor?" "Gern, wir freuen uns, wenn auch der Vater bei der Geburt dabei ist!" "Hu - dann lieber nicht - ich glaube die beiden mögen sich nicht."

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