Aerzte - 1140 Witze und SMS

Aerzte (Witze)

Frau Job spricht den Stationsarzt an:
Herr Doktor, sagen Sie mir die Wahrheit. Wird mein Mann nach seinem Unfall jemals wieder Geschirr spülen und die Treppe wischen können?"

Gudrun sagt zum Arzt:
Jedesmal, wenn meine Periode vorbei ist, habe ich einen unbändigen Drang nach Männern."
Und wie lange dauert das an?"
Achtundzwanzig Tage!"

Erstaunt fragt der Arzt Manfred:
Nanu, Krampfadern an dieser Stelle?"
Klar, die kommen vom vielen Stehen . . .!"

Die Krankenschwester der Landesheilanstalt sagt zu dem Stationsarzt:
Sie sollten mal unauffällig unseren Anstaltsleiter beobachten. Jeden Morgen tunkt er den Daumen in den Kaffee und behauptet, es seien Hörnchen."
Hm, bestreicht er sie denn wenigstens mit Butter?"

"Herr Doktor, ich komme, um Ihnen meine Dankbarkeit auszusprechen."
Ich erinnere mich im Moment nicht recht. Patient oder Erbe?"

Der Arzt fragt seinen Patienten nach der Untersuchung: Sind Ihre Eltern eigentlich eines natürlichen Todes gestorben?"
Nein, die hatten auch einen Hausarzt!"

Als der Arzt das verbrannte Gesicht seiner Patientin sieht, meint er entsetzt:
Um Himmels willen, wie ist das denn passiert?"
Mein neuer Freund ist Feuerschlucker, und als er mich küssen wollte, bekam er einen Schluckauf!"

Ein HNO-Arzt, ein Augenarzt und ein Frauenarzt treffen sich nach Jahren wieder und verbringen einen schönen Abend mit alten Erinnerungen an eine gemeinsame Zeit. Beim Abschied sagt der Augenarzt: "Man sieht sich." Der HNO-Arzt erwidert: "Lasst was von euch hören." Und der Frauenarzt fügt hinzu: "Einen schönen Gruß an die Frau Gemahlinnen, ich schau mal wieder rein."

"Was haben Sie?", fragt der Arzt den neuen Patienten. "Eine leere Garage." "Das will ich nicht wissen. Was fehlt Ihnen?" "Ein Auto."

Geht eine 70-Jährige zum Doktor und lässt sich untersuchen. Der Arzt untersucht die Frau und sagt: "Sie sind gesund wie eine 40-Jährige. Wie steht es mit der Liebe?" Darauf die Frau: "Dreimal am Tag, Herr Doktor." Der Arzt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin!" Darauf die Frau: "Schreiben Sie mir das bitte auf, die im Altersheim sagen immer, ich wäre eine alte Sau."

Die Sekretärin legt dem zerstreuten Professor ein Schriftstück zur Unterschrift vor. Der Professor zieht aus seinem Kittel ein Fieberthermometer und will damit unterschreiben. "Aber, Herr Professor, das ist doch ein Fieberthermometer"; meint die Sekretärin. "Verdammt", flucht der Professor, "dann möchte ich wissen, in welchem Hintern mein Kugelschreiber jetzt steckt."

Herr Schmitz kommt zum Arzt: "Herr Doktor - ich liebe mein Pferd." "Na und -jeder liebt sein Tier. Ist doch nur natürlich, dass sie Ihr Pferd lieben." "Herr Doktor - ich liebe mein Pferd auch physisch ...!" "Oha ..., ist es ein Hengst oder eine Stute?" "Eine Stute natürlich! Oder denken Sie etwa, ich bin pervers ...?"

Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt: "Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden." Darauf antwortet der Patient böse: "Ich war ja bei Ihnen. Damals waren sie Stabsarzt und nannten mich einen Drückeberger!"

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zu Hause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingeführt." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie sich die Zäpfchen in den Hintern!" Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer ..."

Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt. "Na, wie war deine erste Operation?" Der läuft puterrot an: "Operation? Ich dachte, das war eine Obduktion."

Der Arzt sagt zu der Schwester: "Nehmen Sie dem Patienten in Zimmer 4 bitte Blut ab!" Nach einer Stunde fragt der Arzt: "Haben Sie das Blut?" Da sagt die Schwester: "Na klar, aber mehr als 6 Liter waren nicht drin!"

Ein 82-Jähriger geht zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schön für Sie. Wie alt ist denn Ihre Braut?" "18", erwidert der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagt der Doktor "Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." "O.k.", antwortet der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

Einem Studenten der Tiermedizin werden zur Abschlussprüfung seines Veterinärstudiums drei Knochen vorgelegt. Der Prüfer fragt den Studenten: "Können Sie diese Knochen bitte zuordnen!" Der Student kommt ins Schwitzen und kann die Frage nicht beantworten. Daraufhin sagt der Prüfer: "Na, was haben Sie den bei uns die ganze Zeit studiert?" Jetzt fällt es dem Studenten wieder ein, und er sagt: "Sagen Sie bloß, das sind die Knochen von Marx, Engels und Lenin?"

Fritz geht zum Psychiater. Er ist moralisch am Boden zerstört. Der Psychiater versucht ihn wieder aufzurichten. "Sie sollten sich ein Mädchen suchen, das dasselbe Hobby wie Sie hat." "Aber Herr Doktor", sagt Fritz, "was soll ich denn mit einem Mädchen anfangen, das fortgesetzt hinter anderen Mädchen herpfeift."

Ein Mann schüttet seinem Hausarzt sein Herz aus: "Vor der Hochzeitsnacht war meine Frau so leidenschaftlich wie keine andere, jetzt hat sie überhaupt kein Interesse mehr am Sex." Der Arzt weiß Rat: "Geben Sie ihr jeden Abend eine dieser Pillen." Gesagt, getan. Aber am ersten Abend passiert gar nichts. Am zweiten Abend gibt er ihr zwei Pillen. Wieder keine Reaktion. Am dritten Abend schließlich schüttet er die ganze Schachtel aus, gibt die eine Hälfte seiner Frau, die andere schluckt er selbst. Eine halbe Stunde später kommt die Frau zu ihrem Mann und flüstert verführerisch ins Ohr: "Ich brauche jetzt dringend einen Mann." Darauf ihr Mann: "Merkwürdig, ich auch."

In eine psychiatrische Klinik wird ein Patient eingeliefert. Sein Problem: er bildet sich ein, Lord Nelson zu sein. Der Psychiater, der ihn untersucht, weiß keinen Rat, denn er hat schon einen Patienten, der sich ebenfalls einbildet, Lord Nelson zu sein. Also legt er den neuen Patienten in das gleiche Zimmer und wartet ab, was nun passiert. Irgendwie werden die sich schon arrangieren, denkt er. Am nächsten Morgen gilt seine erste Visite den beiden Patienten. Der Neuling empfängt ihn mit Freude und sagt: "Herr Doktor, ich habe Ihnen was Falsches erzählt, ich bin nicht Lord Nelson, ich bin Lady Hamilton."

Völlig niedergeschlagen klagt eine Frau in der Sprechstunde ihrem Psychiater: "Ich habe kein Talent. Ich kann nicht spielen. Ich kann nicht singen. Ich kann nicht tanzen. Ich möchte mit dem ganzen Showbusiness Schluß machen!" "Warum tun Sie's nicht?" sagt der Psychiater. "Ich kann nicht", meint resignierend die Schauspielerin. "Ich bin ein Star!"

Ein Patient hat eine zu große Dosis eines Abführmittels genommen. "Ach du großer Gott", ruft der Arzt, "wie oft sind Sie denn gelaufen?" "Nur zweimal", erwidert der Patient, "einmal von abends acht bis morgens vier und dann noch einmal von neun Uhr morgens bis abends um sechs."

Ein junger Arzt hat Nachtdienst. Bei seinem Rundgang kommt er auch in die Abteilung der Privatpatienten. Plötzlich sieht er, wie eine bildhübsche Schwester mit zerzaustem Haar ein Zimmer verläßt. "Nanu", ruft der Arzt, "ist etwas passiert?" Darauf die Schwester: "Wie soll ich das jetzt schon wissen."

Ein Patient erwacht aus seiner Narkose. Plötzlich stellt er fest, daß ihm außer den Mandeln auch noch der Blinddarm fehlt. Er stellt den Professor zur Rede. Darauf der Professor: "Als die Studenten nach der gelungenen Mandeloperation applaudierten, habe ich noch eine Zugabe gegeben."

Auf einer Party treffen sich ein Arzt und ein Kurpfuscher. Im Gespräch spricht der Kurpfuscher den Arzt immer mit "Herr Kollege" an. Da platzt dem Arzt der Kragen: "Was erlauben Sie sich eigentlich, schließlich nennt ein Schreiner einen Optiker auch nicht gleich >Herr Kollege"Nun, mein liebes Fräulein", meint der Doktor nach der Untersuchung schonungsvoll, "zunächst muß erst einmal der Erreger Ihrer Krankheit getötet werden!" Da wird das junge Fräulein blaß und stammelt: "Ach, Herr Doktor, muß das sein? Wir wollen auch ganz bestimmt heiraten!"

"Herr Doktor", sagt der aufgeregte Patient zum Psychiater, "ich vergesse immer alles. Was soll ich tun?" "Als erstes", verordnet ihm der Arzt, "zahlen Sie mein Honorar im voraus."

Nach der Untersuchung sagt der bekannte Frauenarzt: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute abend Ihren Mann sehen ...!" "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!" "Nun, also, wenn Sie Ihren Verlobten sehen ..." "Ich bin nicht verlobt." "Na schön, also, dann eröffnen Sie Ihrem Freund ..." "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor, und überhaupt noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!" Nachdenklich steht der Arzt auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Minutenlanges Schweigen. Dann fragt die Patientin: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angestrengt aus dem Fenster?" Darauf der Arzt: "Ich warte. Das letztemal, als so etwas passierte, ging ein großer Stern im Osten auf."

Völlig zerknirscht sucht der flotte Egon einen Arzt auf. "Herr Doktor, bitte helfen Sie mir. Dieser rote Fleck in meinem rechten Auge macht mich ganz verrückt. Was kann das sein ? vielleicht eine schwere Krankheit?" Doktor: "Sind Sie verheiratet?" Egon:"Ja!" Arzt: "Kommen Sie Ihren ehelichen Verpflichtungen regelmäßig nach?" Egon siegesbewußt: "Oh, ja, Herr Doktor, fast jede Nacht!" Doktor: "Haben Sie eine Freundin?" Egon noch siegesbewußter: "Aber Herr Doktor, eine Freundin lastet mich nicht aus, ich habe zwei. - Und wenn Sie es genau wissen wollen, auch mit diesen beiden pflege ich jeden Tag nach Dienstschluß ein Schäferstündchen." Doktor: "Ja mein Lieber, die Sache ist klar, Sie lieben auf Reserve."

Eine Frau kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, Sie müssen mir dringend helfen, mein Mann bildet sich ein, er sei ein Pferd. Morgens will er Hafer. Mittags wiehert er und abends soll ich ihn beschlagen." "Das ist eine schwere Krankheit", sagt der Arzt, "das wird eine sehr langwierige und vor allem teure Behandlung." Darauf die Frau: "Geld spielt keine Rolle, er gewinnt laufend Rennen."

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42]