Witze und SMS

Aerzte (Witze)

Was sagt ein Schaukelpferd beim Psychiater? Alle reiten auf mir rum!

Müller geht zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe immer den selben Traum. Ich stehe vor einer Tür mit einem Schild und ziehe und ziehe, aber ich bekommen sie einfach nicht auf." "und was steht auf dem Schild?" - "Drücken."

Immer mehr Männer sind nicht genug abgesichert! Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist,das seine Eier vielzuviele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie." "Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, bessere Versicherung....."

Ein junger Mann kommt ins Krankenhaus und fragt nach dem Chefarzt. Glückstrahlend gibt er dem Arzt die Hand: "Ich mußte einfach zu Ihnen kommen, Herr Doktor, um Ihnen meinen Dank auszusprechen." Der Chefarzt lächelt irritiert. "Ich weiß im Moment nicht, wo ich Sie hintun soll, sind Sie der Patient oder der Erbe?"

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

Woran erkennt man einen Arzt beim Autokauf? Das ist der, der mit 10-Euro-Scheinen bezahlt!

Fritzchen liegt mit Grippe im Bett. Der Doktor untersucht ihn. Fragt Fritzchen den Arzt: "Herr Doktor, ich kann die Wahrheit ertragen: Wann muß ich wieder zur Schule?"

Bollermann geht zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt ihn der Doktor: "Sie rauchen doch hoffentlich?" "Nein", antwortete Bollermann. "Schade", meint der Arzt. "Wieso schade?" "Weil es Ihnen guttäte, wenn Sie es aufgeben würden." *

Grüßt der Arzt den Schuhmacher: "Na, zu Hause alles gesund?" "Danke", brummt der Handwerker. "Und bei Ihnen, alle Schuhe in Ordnung?"

"Hast du dem jungen Schnulze gesagt", fragt der Arzt seine Tochter, "daß ich nicht finde, daß er sich zu meinem Schwiegersohn eignet?" "Ja, aber er hat sich nichts daraus gemacht. Er sagte, es wäre nicht die erste falsche Diagnose, die du gestellt hast!"

Der Arzt zum Patienten: "Wie viele Stunden schlafen sie täglich?" Höchstens 2?3 Stunden, Herr Doktor!" "Das ist aber sehr wenig!" "Mir genügt es, in der Nacht schlafe ich ja fast zehn Stunden!"

"Sie haben Schmerzen in der linken Seite? Da müssen Sie kalte Umschläge machen", sagt der Arzt zum Patienten. "Aber neulich sagten Sie doch, ich sollte mich vor allem Kalten hüten." "Neulich, neulich", brummt der Arzt, seitdem hat die Wissenschaft große Fortschritte gemacht."

Erich bei der Musterung: "Ich bin stark kurzsichtig, Herr Stabsarzt." "Und wie wollen Sie das beweisen, Mann?" "Sehen Sie den Nagel da drüben an der Wand, Herr Stabsarzt?" "Ja, natürlich!" "Sehen Sie - ich nicht, Herr Stabsarzt!"

"Warum bist du eigentlich nie Soldat gewesen?" "Keine Ahnung. Dabei habe ich bei jeder Musterung mit dem Stabsarzt eine Wette um fünfhundert Mark gemacht, daß ich diesmal tauglich bin."

"Letzte Woche hat mir mein Hund das Leben gerettet!" "Tatsächlich? Wie denn?" "Ja, ich war krank, und er hat den Arzt nicht an mein Bett herangelassen!"

Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer: "Wo ist denn der Herr, der einen neuen Verband wollte?" "Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen zugeheilt!"

Grabowski kommt zum Zahnarzt.
Herr Doktor, drei Zähne müssen plombiert werden, und ein Weisheitszahn muß raus!"
Mit oder ohne Betäubung?" fragt der Arzt.
Natürlich ohne!"
Tapfer, Herr Grabowski! Dann nehmen Sie mal Platz!"
Wieso ich?" entrüstet sich Grabowski.
Ich bin doch nur gekommen, um meine Frau anzumelden!"

Knobel kommt zum Arzt und sagt zur Helferin:
Das ist eine sehr peinliche Sache, wissen Sie. Ich habe nämlich dauernd einen - eine Erektion...
Das wird schwierig", meint die Helferin.
Der Herr Doktor hat schon den ganzen Tag ausgebucht - aber ich will sehen, ob ich Sie nicht irgendwo dazwischenschieben kann..."

Während der Narkose flüstert eine reiche Patientin:
Friedrich, Friedrich!" Als sie entlassen wird, sagt der Arzt:
Und grüßen Sie Ihren Mann Friedrich von mir!" Staunt die Dame:
Woher kennen Sie denn unseren Chauffeur?"

Heidi hat sich mit einem Arzt verlobt.
Mit Praxis?" fragt die Freundin.
Weiß ich nicht, aber er hat es schon ganz gut gekonnt!

Ein rüstiger 85jähriger läßt sich vom Arzt untersuchen. Dann sagt er:
Herr Doktor, mein Sextrieb ist zu hoch. Können Sie etwas dagegen tun?"
Sie wollen mich wohl veräppeln, wie?"
Nein, Sie haben richtig gehört. Ich will meinen Sextrieb gesenkt haben."
Gesenkt? Wie meinen Sie das?"
Ich habe ihn eben nur im Kopf und hätte ihn gern etwas tiefer!"

"Nun, meine Liebe, hat Ihnen das Kräftigungsmittel geholfen?" fragt der Arzt seine Patientin.
Sagenhaft! Ich hatte ein paar wunderbar schwache Stunden!"

Der Arzt schreit seine Frau an:
Schämst du dich nicht, mit einem fremden Mann zu schlafen?" Lacht sie:
Reg dich nicht auf! Du sagst doch immer, ich sei im Bett so schlecht. Jetzt wollte ich mal eine zweite Diagnose hören!"

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt über ständige Kopfschmerzen. Fragt der Doktor:
Rauchen Sie?"
Nein."
Trinken Sie?"
Nein."
Sex?"
Niemals."
Dann drückt Ihr Heiligenschein!"

"Herr Doktor, werde ich nach der morgigen Operation nächste Woche bei dem Klavierkonzert mitwirken können? Man ist sehr auf mich angewiesen."
Das ist durchaus möglich. Ein Patient, den ich operiert habe, spielte noch am selben Tag Harfe!"

Susi zum Arzt:
Herr Doktor, ich habe zwischen den Oberschenkeln überall rote Flecken. Was kann ich dagegen tun?"
Rasieren."
Was, ich soll mich rasieren?"
Nein, ersieh!"

Als die Frau Schulz sich auszieht, rümpft der Arzt die Nase:
Sie sollten mal wieder baden."
Das tue ich doch täglich."
Dann sollten Sie mal das Wasser wechseln!"

Ein Mann sagt ganz aufgeregt zum Arzt:
Mir ist etwas Schreckliches passiert. Ich habe statt einer Schmerztablette eine Antibabypille geschluckt." Der Arzt untersucht ihn gründlich und sagt dann beruhigend:
Keine Angst, die Pille hat gewirkt. Sie bekommen kein Kind!"

Der Arzt zu Gudrun:
Wie steht es eigentlich mit Ihrem Sexualleben?"
Das ist in Ordnung und sehr rege. Wie es sich bei meinem Mann verhält, weiß ich nicht, er erzählt mir ja nichts!"

Der Psychiater sagt zu seinem Patienten:
Sie sind geheilt. Jetzt werden Sie sich nicht mehr einbilden, Julius Cäsar zu sein."
Na, hoffentlich merkt das Brutus rechtzeitig!"

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