Witze und SMS

Aerzte (Witze)

Harald sucht einen Arzt auf. "Sind Sie verheiratet?" will der Mediziner wissen. "Nein, Herr Doktor, nur so ganz allgemein unzufrieden..."

Vor dem Operationssaal knobeln zwei Pfleger mit einem Geldstück. Sagt der eine: "Bei Kopf gehen wir rein und gestehen, daß wir versehentlich den falschen Patienten gebracht haben, bei Zahl warten wir, ob sie's von alleine merken..."

"Können Sie nicht für ein paar Minuten den Mund halten und still sein!?" fährt der aufgebrachte Arzt die Patientin an. "Warum sollte ich", zischt sie schnippisch, "bin ich nun in der Sprechstunde oder nicht...?"

Der Arzt sieht sich den Patienten genau an: "Ihr Aussehen gefällt mir aber gar nicht. Sitzen Sie viel?" "Es geht", antwortet der Patient, "letztes Mal war es ein halbes Jahr!"

Nachdem sich die kesse Susi beim Arzt entkleidet hat, haucht sie ihm vertrauensselig zu: "Wissen Sie Herr Doktor, ich kann nachts so furchtbar schwer einschlafen ? haben Sie nicht einen jüngeren Patienten mit gleicher Krankheit?"

Der Chefarzt der Nervenheilanstalt ist spurlos verschwunden. Trotz intensivster Suche bleibt er wie vom Erdboden verschluckt. Da klopft ein Patient einem Assistenzarzt auf die Schulter und meint: "Ich hab' da einen ganz schweren Fall in meine Zelle gesperrt... der behauptet doch glatt, er war der Chef!"

Kurtchen sitzt beim Zahnarzt. Nach der kurzen Untersuchung meint der Doktor: "Zähne und Zahnfleisch sind in Ordnung, mein Junge. Nur dein Kaugummi müßte mal erneuert werden..."

"Es ist mir furchtbar peinlich", gesteht der Chirurg dem frischoperierten Patienten, "aber ich muß Sie noch einmal aufmachen." "Warum?" "Weil ich einen Gummihandschuh in Ihnen hab liegenlassen!" "Ach was", winkt der Patient ab, "hier haben Sie 20 Euro, holen Sie sich ein neues Paar!"

"Sie sehen krank aus, Herr Bollmann. Was fehlt Ihnen denn??" "In erster Linie die Gesundheit, Herr Doktor."

Bumski läßt sich vom Arzt gründlich untersuchen. Schließlich fragt der Doktor: "Sagen Sie mal, sind Sie schon einmal auf Zucker untersucht worden?" "Nein. Darauf noch nicht", gesteht Bumski, "wohl aber auf Schnaps, Kaffee oder Zigaretten an der Grenze..."

"Ab sofort müssen Sie aber abnehmen!" verordnet der Arzt, "strengste Diät, nur fettarmes Fleisch, nichts Süßes, kein Brot und vor allen Dingen: kein Kaffee, Bier oder Schnaps... doch ganz besonders wichtig: mehr Spaß am Leben, mein Bester, viel mehr Spaß!"

Meint der Arzt: "Sieht aber gar nicht gut aus. Sie haben Wasser in den Beinen, Steine in den Nieren und Kalk in allen Arterien." Gelassen nimmt der Patient die Hiobsbotschaft entgegen: "Tja, wenn Sie mir jetzt noch sagen, ich hätte Sand im Gehirn, fange ich sofort mit dem Bauen an..."

"Hat man wenigstens über Ihr blaues Auge gleich kalte Umschläge gemacht?" "Nee, Herr Doktor, nur blöde Witze!"

"Herr Doktor, ich fürchte, ich bin schizophren." "Ausgezeichnet, dann sind wir schon zu viert!"

Der Chirurg ist heute sehr zerstreut. Als er zu Mittag die Gans tranchieren will, greift er zum Besteck und ruft: "Narkose, bitte!"

Der dicke Alfred muß eine strenge Abmagerungskur machen. Nach vierzehn Tagen fragt ihn der Arzt: "Nun, mein Lieber, bemerken Sie schon einen Verlust?" Knurrt Alfred böse: "Ja. Meine gute Laune ist futsch!"

Händeringend fleht die Dame um ärztlichen Beistand: "Bitte, Herr Doktor, Sie müssen meinem Mann helfen. Er hat einen ausgesprochenen Jagdtick! Kaum eine Woche vergeht, wo er nicht wenigstens ein Zebra oder einen Löwen oder etwas ähnliches erlegt!" "Safari-Teilnehmer?" meint der Arzt leicht verwundert. "Eben nicht!" schluchzt die Dame auf. "Er schießt sie im Duisburger Zoo!!!"

Was sagt ein Frauenarzt zu seiner Frau, wenn er nach Hause kommt? Endlich mal ein Gesicht!

Ein Mann kommt zum Nervenarzt, weil er einen Tick hat: Er klatscht in die Hände."Warum machen Sie das?" "Ich verscheuche die Elefanten." "Aber hier gibt es doch keine Elefanten." "Sehen Sie es hat schon geholfen."

Sagt der Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Sie haben Aids! Und die gute Nachricht: Sie haben auch Alzheimer, morgen haben Sie wieder alles vergessen!"

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe morgens um 7.00 Uhr immer Stuhlgang". "Na, ist doch schön so regelmäßig." "Aber nein, ich werde doch erst immer um 8.00 Uhr wach!"

Geht ein 30jähriges Mädchen zum Arzt. Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Alles in Ordnung. Und wie stehts mit der Liebe?" Sie: "MMS" Er: "Was heißt denn das?" Sie: "Montag, Mittwoch, Samstag". Kommt eine 60jährige zum Arzt. Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Alles in Ordnung. Und wie stehts mit der Liebe?" Sie: "MMS" Er: "Was soll denn das bedeuten?" Sie:"März, Mai, September" Kommt eine 90jährige zum Arzt. Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Alles in Ordnung. Und wie stehts mit der Liebe?" Sie: "MMS" Er: "Was soll denn das bedeuten?" Sie: "Mann macht schlapp!"

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Kind will nicht heraus!" sagt der Arzt: "Nehmen sie heute die rote, morgen die blaue und am Samstag die gelbe." Kommt die Frau am Sonntag und sagt: "Mein Kind will immernoch nicht heraus!" sagt der Arzt :"Nehmen sie heute die noch die grüne, morgen die braune und am Dienstag die rosane!" Kommt die Frau am Mittwoch und sagt:"Ich bekomm mein Baby!" Kommt das Baby heraus und singt: "Viele bunte Smartis!"

Kommt ein Mann mitten in der Nacht zur Ambulanz und erzählt dem zuständigen Arzt, dass er schwere Schmerzen am Bein hat. Nach einigen Untersuchungen der Arzt."Tut mir leid, wir können nichts mehr für ihr Bein tun. Entweder wir amputieren Ihr Bein auf der Stelle, oder Sie sterben. Willigt der Patient ein. Am nächsten Tag nach der Operation spricht der Arzt: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die Schlechte. Wir haben Ihr falsches Bein ampurtiert. Nach einer Weile beruhigt sich der Patient und fragt nach der Guten Nachricht. Der Arzt antwortet: Ihr krankes Bein heilt schon wieder.

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: " Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch." Darauf der Arzt: " Da gehört sie auch nicht hin!"

Im Altersheim findet eine ärztliche Untersuchung statt. Oma ist auch dran. Fragt der Arzt: "Na, haben wir den noch Geschlechtsverkehr?" Oma antwortet: "Oja, jeden Tag, vor dem Frühstück, nach dem Mittagessen, vor dem Abendbrot und abends vor dem Schlafengehn!" "Mein Gott, sie sind ja nymphoman!" "Oh, Herr Doktor, können sie mir das aufschreiben? Im Altersheim sagen die immer, ich wäre eine alte Sau!"

Eine Frau kommt zum Psychiater, weil sie mit ihrer Schwiegermutter Probleme hat. Nach einigen Sitzungen bricht sie die Therapie ab. Einige Wochen später begegnet sie dem Psychiater auf der Straße und es entwickelte sich folgender Dialog: Psychiater (suffisant): "Na, wie geht es ihnen denn mit ihrer Schwiegermutter?" Frau: "Danke der Nachfrage, Herr Professor, ausgezeichnet." Psychiater (frustriert): "Aber wie ist das möglich, Sie haben doch die Therapie bei mir abgebrochen." Frau: "Das ist leicht zu erklären: Ich habe ihr all die peinlichen Fragen gestellt, mit denen Sie mich gequält haben. Jetzt geht sie mir aus dem Weg und ich hab meine Ruhe."

Was sollte man nie zum Urologen sagen? Mach mal halb lang.

Fragt der Urologe: Brennt's beim Wasserlassen? Antwort: Angezündet hab ichs noch nicht.

Ein Mann kommt mit schmerzverzerrtem Gesicht zum Arzt. Fragt dieser ihn: "Was haben sie für ein Problem?" Sagt der Mann: "Wenn ich ihnen das zeige, lachen sie sich tot. Das kenne ich schon." Sagt der Arzt: "Erzählen sie doch erst mal!" Der Mann: "Ich habe einen großen entzündeten Hoden." Sagt der Arzt: "Lassen sie mich mal schauen. Ich habe so etwas schon oft gesehen, ich lache ganz sicher nicht." Der Mann zieht sich aus, da fällt ihm ein riesiges Ei aus der Hose." Der Arzt reisst sich kurz zusammen und lacht dann laut los. "Sehen sie", sagt der Mann, "habe ich doch gewusst, jetzt zeige ich nicht das Große!"

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