Aerzte (Witze)

Der junge Arzt holt sich Rat bei einem im Beruf ergrauten Kollegen. "Ich weiß nicht", meint er bekümmert, "was mit meiner Praxis los ist. Die Patienten kommen immer nur einmal. Ich glaube aber nicht, daß ich bei der Untersuchung etwas falsch mache. Warum also meiden mich nach der ersten Ordination die Patienten?" "Mein lieber junger Kollege", meinte da der erfahrene Haudegen der praktischen Medizin, "ich habe Sie verschiedentlich bei der Untersuchung beobachtet. Sie machen alles tadellos. Die Patienten würden sicher auch wiederkommen, wenn Sie bei der Untersuchung nicht die dumme Angewohnheit hätten, immer den Choral >Näher mein Gott zu dir.. .< zu summen."

 

"Na, Frau Quappel, hat die Medizin geholfen?" fragt der Arzt. "Ausgezeichnet, Herr Doktor. Das Rheuma ist weg, mein Junge hustet nicht mehr, und mit dem Rest habe ich meine Silbersachen geputzt."

 

Dorfarzt zu seinem Patienten: "Ich bin mir nicht ganz klar, was ihnen fehlt. Möglich, daß es vom vielen Alkohol kommt." Cowboy: "O.k., Doktor, ich werde mal wieder reinschauen, wenn Sie nüchtern sind."

 

Zwei Ärzte unterhalten sich über ihre halbwüchsigen Töchter. "Als meine Tochter siebzehn Jahre alt war" berichtete der eine, "habe ich ihr das Rauchen erlaubt." "Und was sagte sie dazu?" fragte der andere Arzt, den dieses Problem ebenfalls beschäftigte. "Sie sagte nur: >Vielen Dank, Papa, doch seit einem Jahr habe ich mir das Rauchen abgewöhnt!""

 

Problematisch: "Haben Sie eine sitzende Tätigkeit?" fragt der Arzt den Patienten. "Ja, ich weiß nicht recht, ob man das so nennen kann", meint der Patient zögernd, "ich bin Jockey."

 

"Ich bin so schrecklich vergeßlich, Herr Doktor. Kaum habe ich etwas gesagt, da habe ich es schon wieder vergessen." "Seit wann haben Sie dieses Leiden?" "Welches Leiden?"

 

"Nun hat das Abführmittel gewirkt?" fragt der Arzt. "Ja, zweimal", sagt der Patient. "Was? Nur zweimal?" "Ja - das erstemal von Mitternacht bis zum Mittag und das zweitemal von Mittag bis Mitternacht."

 

"Es war höchste Zeit, daß Sie gekommen sind," sagt der Arzt nach der Untersuchung. "Weiß schon, Herr Doktor", meint der Patient. "Heute hat jeder Geld nötig."

 

"Ja", meint der Arzt nach erneuter Untersuchung des Patienten, "ich werde Sie nun gesund schreiben müssen." "Lieber Herr Doktor, vom Gesundschreiben halte ich nicht viel, mir wäre lieber, Sie würden mich gesund machen."

 

Herbert leidet an Erschöpfungszuständen und fragt seinen Arzt: "Soll ich ein paar Tage im Bett bleiben?" Darauf der Arzt: "Lieber mal ein paar Nächte...!"

 

"Ich hab's an der Galle, Herr Doktor." "Ei, das ist bitter..."

 

Verzweifelt wendet sich der Mann an den Arzt: "Was soll ich nur machen, Herr Doktor? Meine Frau schleppt jeden Abend neuerdings eine Ziege mit ins Schlafzimmer. Das Vieh stinkt bestialisch!" "Öffnen Sie doch einfach das Fenster!" "Und meine Truthähne? Und die Gänse?... die Wachteln... sollen die mir etwa alle abhauen?"

 

Beklagt sich eine junge Dame beim Arzt: "Jedesmal, wenn ich heftig den Kopf schüttele, bekomme ich rasende Kopfschmerzen." Rät der Mediziner: "Nun, dann schütteln Sie ihn halt nicht mehr...!" "Muß ich doch! Schließlich habe ich schon 4 Kinder...!"

 

"Wäre es nicht besser, Herr Doktor", fragt die attraktive Nachtschwester den Oberarzt, "dem Patienten ein Beruhigungsmittel zu geben, denn jedesmal, wenn ich seinen Pulsschlag messen will, erhöht sich sein Puls um mindestens 15 Schläge." Entscheidet der Arzt kopfschüttelnd: "Nein, nein, geben Sie ihm eine Augenbinde!"

 

"Und was machen Sie beruflich?" "Ich leite eine ertragreiche Bohrstelle." "Ah, ich verstehe: Ölfelder und so?" "Aber nein. Ich bin Zahnarzt."

 

Als der Doktor das Rezept unterschreiben will, bemerkt die Sprechstundenhilfe: "Aber, Herr Doktor? Mit dem Fieberthermometer können Sie doch nichts unterschreiben!" Verdutzt murmelt der Mediziner: "Wo, um alles in der Welt, habe ich denn bloß wieder meinen Kugelschreiber stecken lassen...?"

 

"Wieso sitzt du denn ohne Wasser in der Wanne?" "Mein Arzt hat mir Luftbäder verordnet."

 

Aufgeregt meldet sich eine Jungenstimme am Telefon: "Kommen Sie schnell, Herr Doktor! Meine Schwester hat meinen Kugelschreiber verschluckt!" "Ich komme sofort. Weißt du, was du bis dahin zu tun hast?" "Ja, ich schreib' solange mit dem Bleistift..."

 

Arzt zum Patienten: "Ihr Aussehen gefällt mir aber gar nicht!" "Mir auch egal. Doktor, bin ja hier nicht auf 'ner Schönheitskonkurrenz!"

 

Verzweifelt und händeringend steht der Mann vor dem Arzt: "Herr Doktor. Sie haben mir doch dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel verschrieben..." "Ja, und?" "Ich krieg's nicht auf!"

 

"Trinken Sie Alkohol?" "Gern, Herr Doktor. Aber nur, wenn Sie einen mittrinken..."

 

"Es scheint Ihnen gutzugehen", freut sich der Arzt, als er den Patienten nach zehn Tagen wiedersieht. "Sie machen einen frischen und gesunden Eindruck. Die Medizin hat also gewirkt?!" "Ja, Herr Doktor, ich hab mich ja auch genau an die Anweisung gehalten, die draufstand." "Was stand denn drauf?" "Flasche gut verschlossen halten."

 

Der Arzt ruft seiner Sprechstundenhilfe zu: "Rasch! Meine Tasche. Es geht um Leben und Tod! Ein junger Mann rief eben an und erklärte, er müsse sterben, wenn ich nicht sofort käme!" "Beruhigen Sie sich, Herr Doktor. Dieser Anruf war für mich...!"

 

Bumski kommt mit einem prächtigen Veilchen zum Arzt: "Sieht ja böse aus. Hat eine Wespe Sie gestochen?" "Nein. Eine Biene hat zugeschlagen!"

 

"Herr Doktor, ich glaube, ich leide unter einer gespaltenen Persönlichkeit ... aber bevor Sie mich untersuchen - hier sind meine beiden Krankenscheine ..."

 

Meint der Arzt zum Patienten: "Aber natürlich... rauchen und saufen Sie ruhig nach Herzenslust weiter...!" "Das ist aber mal ein erfreulicher Rat, Herr Doktor, und ich dachte schon..." "Nein, nein, ich will ja schließlich auch leben...!"

 

"Klagt Ihr Mann auch über Durst?" will der Arzt wissen. "Nein, Herr Doktor. Das ist ja das Schlimme. Er freut sich auch noch darüber!"

 

Der Chefarzt betritt den Operationssaal, wo sein Assistent gerade seine erste Operation macht. Eine Weile blickt er ihm über die Schulter zu, stutzt und raunt ihm dann zu: "Nein, nein! Nur den Blinddarm!... Alles andere tun Sie schön wieder rein...!"

 

"Herr Doktor, soeben habe ich sechsmal hintereinander niesen müssen. Was sagen Sie dazu?" "Gesundheit!"

 

Die flotte Elli klagt ihrem Hausarzt: "Mein Problem liegt darin, ich liebe einen wunderbaren, einfühlsamen Mann, und er liebt auch mich. Auch seine Eltern wären mit der Hochzeit einverstanden..." "Dann weiß ich nicht", wundert sich der Arzt, "wo da ein Problem sein soll?!" "Ich weiß eben nicht, wie ich das meinem Mann beibringen soll!"

 

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42]