Witze und SMS

Aerzte (Witze)

Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll. Adam, schon leicht mißtrauisch: Und was kostet mich das? Gott: Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß. Adam: Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?

Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall." "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" "Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

Die Sprechstundenhilfe kommt ins Behandlungszimmer gelaufen und sagt zum Arzt: "Verzeihen Sie, aber der Patient, den Sie gerade untersucht haben, ist zusammengebrochen, als er die Praxis verließ. Was soll ich tun?" "Umdrehen", sagt der Arzt, "damit es so aussieht, als hätte er sie betreten wollen."

Ein Stotterer mit einem Riesending heiratet. Der Frau ist das Ding aber doch ein bisschen zu groß geraten. Darum bittet sie ihn eines Tages: "Kannst Du damit nicht einmal zum Arzt gehen? Der ist mir ein bisschen zu groß!" "N-n-n-na g-g-g-gut, L-l-iebl-ing!", antwortet der. Beim Arzt: "Bi-bitte v-v-verklei-kleinern s-sie mi-mir do-do-doch m-m-mei-nen Schw-w-anz." Der Arzt: "Eigentlich schade drum, aber wenn Sie meinen!" Der Arzt macht also die Operation. Wieder zu Hause, merkt der Mann, dass er nicht mehr stottert. "Ist ja toll!", meint auch seine Frau dazu. Nach der ersten Nacht mit ihm ist sie aber wieder nicht zufrieden: "Du hör mal, ich weiß, es ist blöd, aber kannst Du nicht wieder zum Arzt gehen und Dein Ding wieder verlängern lassen? Das hat mir früher doch viel mehr gefallen." Der treue Mann wieder: "Na gut, Liebling, wenn Du denn meinst!" Beim Arzt fragt er, ob der die Operation wieder rückgängig machen könne. Der Arzt darauf: "A-A-A-lso d-d-as ge-ge-geht n-n-nun wi-wirk-lich ni-nicht!"

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom? Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...

Ein Mann soll beim Arzt eine Spermaprobe abgeben. Da der Schwester aber die kleinen Plastikbecher ausgegangen sind, gibt sie ihm ein Konservenglas. Der Mann verschwindet hinter einem Vorhang... und es beginnt ein entsetzliches Stöhnen und Seufzen. Nach 2 Minuten guckt der Mann hinter dem Vorhang hervor und fragt die Schwester nach einem Handtuch. Die runzelt zwar etwas die Stirn, aber gibt ihm eins. Das Stöhnen fängt wieder an, schlimmer als vorher. Der Mann ächzt und müht sich hörbar. Nach 2 Minuten - er guckt wieder hinter dem Vorhang hervor und bittet die Schwester: "Können sie bitte mal das Handtuch nass machen?". Die wundert sich nicht unerheblich, aber was soll s. Also macht sie das Handtuch nass und reicht es ihm hinter den Vorhang. Wieder beginnt der Mann zu stöhnen und zu seufzen, eine Minute, zwei Minuten, drei Minuten. Schliesslich kommt er wieder hinter dem Vorhang vor und sagt: " Schwester, können sie mal helfen das Konservenglas aufzumachen? "

Auf einem Ärztekongress unterhalten sich drei Chirurgen. Meint der erste: "Unlängst habe ich einem Patienten seine abgetrennten Finger wieder angenäht. Der kann jetzt wieder Klavier spielen!" Sagt der zweite: "Ich habe unlängst einem Patienten ein abgetrenntes Bein wieder angenäht, der macht als 100m-Läufer bei der nächsten Olympiade mit!" Entgegnet der dritte: "Unlängst bekam ich nach einem Flugzeugabsturz einen Arsch auf den OP-Tisch. Dem habe ich zwei Ohren angenäht. Jetzt ist er mein Chef!"

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt s denn? Ist die alte Brille nicht mehr scharf genug?" "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt.Er muss u.a.eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn,die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das blöde Glas nicht aufbekommen"

Die Wahrsagerin blickt von den Karten auf: "Sie sind wirklich ein Glückspilz! Keine Krankheit wird Ihren Lebensweg bis zum Jahre 2000 kreuzen." "Das ist ja entsetzlich," jammert der Mann erbleichend. "Ich bin nämlich Arzt!"

Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring... Klick! "Willkommen bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell! Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken! Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6! Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben! Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen! Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu..."

Beim Hausarzt: ". . . übrigens, Herr Müller, Ihren letzten Scheck hat die Bank nicht angenommen. Er ist zurückgekommen!" beklagt sich der Doktor. "Das trifft sich gut, Herr Doktor, mein Rheuma ist nämlich auch zurückgekommen!!!"

Eine 90jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, ich habe plötzlich wieder meine Tage!" Darauf der Arzt: "Gute Frau, das kann gar nicht sein, Sie sind doch schon zu alt. Ich schau mir das mal an." Die Oma macht sich frei und setzt sich auf den gynäkologischen Stuhl. Der Frauenarzt schaut, stutzt und sagt: "Das sind nicht Ihre Tage. Das ist Rostwasser von Ihrer Spirale!"

Eine alte Frau kommt zu einem Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich leide unter starken Blähungen. Seit ich hier sitze habe ich sicher schon 15 mal einen fahren lassen. Aber zum Glück sind es immer leise und geruchlose Fürze." Der Arzt verschreibt ihr ein Medikament und sagt, sie solle dies 2 Wochen lang dreimal am Tag zu sich nehmen und dann wieder zu ihm kommen. Zwei Wochen später sitzt sie wieder beim Arzt und meint: "Was haben Sie mir denn da gegeben? Ich habe immer noch so Blähungen und es ist nicht besser geworden. Ich habe auch jetzt sicher schon 12 mal einen fahren lassen, auch sind sie zum Glück noch geräuschlos, aber die stinken jetzt so sehr!" Da meint der Arzt: "So, da Ihre Nase jetzt wieder funktioniert, lösen wir auch noch ihre Probleme mit dem Gehör..."

Ein Patient nach einer Magenoperation beginnt zwei Tage später vor Hunger zu wimmern. Essen darf er nicht, das wäre sein Tod. Der Assistenzarzt ist ratlos, aber der Chef weiß, was zu tun ist. "Das weden wir gleich haben." Er geht zum Bett des Frischoperierten und hypnotisiert ihn. "Sie essen einen Erbsentopf - hm, wie das schmeckt! Wie das schmeckt!" Der Patient ist gesättigt und glücklich, der Assistenzarzt voller Bewunderung. Nur eines begreift er nicht: "Warum haben Sie ihm nur einen Eintopf suggeriert, wenn das so leicht geht? Warum nicht Rehbraten, ein Wiener Schnitzel, Kaviar?" "Ganz einfach: Der Patient ist nicht privat versichert!"

Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können Sie mir da helfen, Herr Doktor
" "Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erst mal eine rauchen."

Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen. Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 3000 Euro!" "Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?" Der Neurologe: "Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 5000 Euro." Der Mann: "Ah ja - und was ist das da?" "Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 Million Euro." Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!" Der Neurologe: "Tja, es ist vollkommen ungebraucht!"

In der Mitte eines Fußballfeldes liegt ein Sack mit 25.000,00 Euro. An den vier Ecken stehen: 1 Ein guter Internist, 2 ein schlechter Internist, 3 ein Chirurg und 4 ein Zahnarzt. Sie warten auf das Signal, um zur Mitte zu laufen und sich den Sack zu schnappen. Wer von den 4 Ärzten schafft es? Ganz einfach, natürlich der schlechte Internist! Warum? 1.Es gibt keine guten Internisten. 2. Der Chirurg hat die Aufgabe nicht verstanden. 3. Kein Zahnarzt rennt wegen lächerlichen 25.000,00 Euro.

Ein Medizinstudent soll im gynäkologischen Praktikum an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach vollbrachter Tat wendet er sich stolz dem Professor zu. "Ausgezeichnet, mein lieber" meint dieser. "Jetzt brauchen Sie bloß noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der Geburtszange ein paar Schläge über den Kopf zu geben, dann haben Sie die ganze Familie umgebracht !"

"Jedes Mal, wenn ich kurz vor dem Orgasmus bin, schläft sie mir immer ein. Was kann ich bloß dagegen tun, Herr Doktor?" "Kommen Sie doch einfach mal mit Ihrer Frau vorbei!" "Welche Frau? Ich rede von meiner Hand!"

Wundert sich der Arzt: "Ihr Sohn hat vor drei Tagen ein Markstück verschluckt und erst heute kommen Sie mit ihm zu mir?" "Wissen Sie, Herr Doktor", antwortet der Vater, "So dringlich brauchen wir das Geld ja nun auch wieder nicht!"

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" "Jau", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."

Ein Mann geht zum Arzt. Dieser eröffnet ihm, dass er todkrank sei und nur noch 24 Stunden zu leben habe, also morgen sterben werde. Als er dies am Abend seiner Frau mitteilt, weint diese und meint: "Komm , lass uns noch zum Abschied eine Flasche Wein trinken." Gesagt, getan. Nachdem die Flasche leer ist, trinken sie auch noch eine zweite Flasche. Gegen Mitternacht erinnert sich der Mann plötzlich, dass er in seinem Weinkeller noch einen ganz edlen Tropfen hat. Er macht seiner Frau das Angebot: "Komm, lass uns noch diesen Spitzenwein trinken!" Daraufhin gibt die Frau zur Antwort: "Trink Du alleine weiter, schließlich kannst Du morgen liegen bleiben..."

Während der OP fragt der Anästhesist den Chirurgen: "Weisst Du was der Unterschied zwischen uns beiden ist?" Chirurg sichtlich genervt: "...Ich hab keine Ahnung..." Anästhesist: "Richtig!"

Der Psychater malt einen Kreis und fragt den Patienten: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen
" "SEX !" Der Psychater malt einen Baum. Antwort des Patienten: "SEX !" Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl, die Antwort lautet immer: "SEX !" Sagt der Psychater: "Immer denken Sie an Sex, Sie sind ja sexsüchtig !" "Wer ich ? Wer malt denn immer diese schweinischen Bilder
"

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagt der Arzt zu seinem Patienten. "Na dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören" sagt der Patient. Der Arzt: "Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!"

"Leider muß ich Ihnen jegliche weitere geistige Tätigkeit verbieten", sagte der Hausarzt zu dem bekannten Autor. "Aber fürs Fernsehen darf ich doch wohl noch schreiben?" "Selbstverständlich!"

"Helfen Sie mir, Herr Doktor! Jede Nacht träume ich, ich wäre ein Ochse und fräße Gras!" "Aber das ist doch kein Grund zur Aufregung!" "Leider doch! Jeden Morgen ist meine Matratze leer!"

Arzt zum Patienten: "Und was trinken Sie für gewöhnlich?" "Sehr freundlich, Herr Doktor, am liebsten einen leichten Mosel, wenn es Ihnen nichts ausmacht."

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