AKlasse (Witze)

Die L-Klasse ist kein Auto, die A-Klasse kippt um und die S-Klasse passt nicht durch einen Tunnel!

 

Die A-Klasse wird ein ähnlicher Erfolg wie der Käfer: Und rollt, und rollt, und rollt...

 

Die A-Klasse kommt jetzt in einer Sport-Version. Sie schafft dann 3 Überschläge.

 

Die A-Klasse gibt es nun mit verstärkter Frontpartie. Elche können damit einfach umgenietet werden!

 

Die A-Klasse erhält jetzt eine neue Ausstattung: Ein Kippfenster!

 

Des Elches letzten Worte: Scheiß A-Klasse!

 

Der Bundes-Gesundheitsminister sagt: "A-Klasse fahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Dachschaden führen!"

 

Der A-Klasse-Benz wurde jetzt im Deutschen Turnverband aufgenommen. An der Rolle rückwärts wird noch gearbeitet.

 

Das "Goldene Lenkrad" wird nun serienmässig in die A-Klasse eingebaut. Es ist nämlich so schwer, dass kein Fahrzeug mehr umkippen kann.

 

Daimler Benz hat die Probleme mit der A-Klasse jetzt gelöst. Das erheblich verbesserte Fahrzeug heißt "A2-Klasse-Kat". Zwei A-Klasse PKWs wurden zum Katamaran verbunden.

 

Carl Lagerfeld entwirft gerade einen Fußgänger-Airbag.

 

Blondinen kaufen außerdem eine A-Klasse, da sie dann immer von jemandem abgeschleppt werden.

 

Bekommen die A-Klasse jetzt bei der Rückrufaktion Stützräder? Nee, Breitreifen!

 

Bei der A-Klasse verzichten sie jetzt auf Reservereifen, dafür liegen zwei Reservespiegel im Kofferraum, denn die gehen schließlich schneller kaputt.

 

Daimler-Benz ist stolz auf das "Goldene Lenkrad" das die A-Klasse von der Bild-Zeitung verliehen bekam. Es wird jetzt serienmäßig auf den Unterboden gemalt, damit es auch jeder sehen kann.

 

A-Klasse: wir haben den Dreh raus!

 

Wie parkt man mit der A-Klasse ein? Neben die Lücke fahren und einkippen!

 

Hätte Hakkinen einen A-Klasse-Mercedes gefahren, wäre er Weltmeister geworden! Er hätte sich auf Schumi kippen können.

 

Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: "Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!" Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!" Sie entgegnen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge..."

 

Der härteste Job der Welt: Testfahrer der A-Klasse: Arbeiten bis zum umfallen.

 

In der neuen Rechtschreibreform wird das A jetzt horizontal geschrieben!

 

Ein A-Klasse wird aus einem Verkaufsraum gestohlen. Darauf der Verkäufer: "Keine Panik! Der kommt nicht weit."

 

Die neue A-Klasse wird jetzt auch als 6-Türer angeboten: Mit Bodenklappe zum bequemeren Ausstieg.

 

Mercedes hat beschlossen, die A-Klasse-Produktion doch nicht zu stoppen: sie haben ausgerechnet, dass es billiger ist, sämtliche Elche aufzukaufen!

 

Was gibt es jetzt täglich in jeder vorbildlichen Mercedes-Kantine zu Mittag? Elchwurst!

 

Wie kann Mercedes die A-Klasse überhaupt noch an den Mann bringen? Zum Schleuderpreis!

 

Wie würde Microsoft das Problem der A-Klasse lösen? Sie erklären kippende Autos einfach als Standard!

 

Auszug aus dem Bedienungshandbuch der A-Klasse: "Bei Gefahr fallen automatisch Sauerstoffmasken aus dem Boden."

 

Neulich im A-Klasse Fahrschulauto: "Jetzt fahren Sie bitte links, dann rechts UND JETZT BLOSS NICHT WIEDER LINKS!!!"

 

Hätte Schumi einen A-Klasse Mercedes gefahren , wäre er Weltmeister geworden! Er hätte sich auf Villneuve kippen können ! Welches ist das derzeit beste Auto? Der Fiat Uno! Er hat nämlich den Pariser Tunneltest sogar besser als der E- Klasse Mercedes bestanden!

 

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