AKlasse (Witze)

Seit Markteinführung der A-Klasse beschäftigen sich viele Firmen mit der Herstellung von Aussen-Airbags.

 

Papa rechnet sich im Kopf zusammen, was denn seine A-Klasse mit den bestellten Extras wohl so kosten wird. Wie nennt man diese Überlegung? Überschlagsrechnung.

 

Neues Zubehör zur A-Klasse: Stützräder, Sturzhelm und eine Elchhupe.

 

Neues Wort für den Sport Bowling: "A-Klasse"

 

Neuer Unfall auf der MIR: Nach Einbau eines Mercedes-Bordcomputers ist die ganze Raumstation gekippt.

 

Mit der A-Klasse ist Mercedes ein großer Wurf gelungen - wo gibt es sonst einen Kipplaster für 30000 EUR?

 

Mexicana Salsa: Dippen, Peppen, Würzen! - Mercedes A-Klasse: Kippen, Scheppern, Stürzen!

 

Mercedes will nun eine Praline passend zum Auto herausbringen: Die Rumkugel.

 

Mercedes ist nicht an Rolls Royce interessiert. Grund: Haben eigenen Rolli!

 

Mercedes bringt die A-Klasse jetzt auch mit verbessertem Sicherheitskonzept heraus: Es wird ein größerer Verbandskasten mitgeliefert!

 

Mercedes Benz ist jetzt im Guiness Buch, es ist der einzige Hersteller, der sowohl im LKW- wie im PKW Bereich Kipper anbietet.

 

Mercedes Benz ist ja an Rolls Royce interessiert. BMW ist ebenfalls an Rolls interessiert. Bei Mercedes gibts aber ein Problem: Der ganze Deal kann noch KIPPEN!

 

Kommt ein Schwede mit seinem Elch zum Mercedeshändler und sagt: "Hey, ich möchte meinen Elch testen lassen." Mercedes Benz: "Zu Wasser, zu Lande, zu Luft und neuerdings auch zu Strassengraben!"

 

Kennst Du schon den neuesten: Fährt eine A-Klasse mit 70 durch die Kurve!

 

Kein Wunder, daß der BABY-Benz umgekippt ist. Schon mal einen Säugling laufen sehen?

 

Jetzt lasst mal die A-Klasse in Ruhe ... ist doch ein umwerfendes Auto!

 

In der neuen A-Klasse soll es verboten werden zu rauchen. Grund: Zuviele Kippen.

 

In Baden-Württemberg werden ab sofort alle Schulklassen, die mit "a" bezeichnet sind, in "b" umbenannt, die mit "b" in "c" usw. Warum? Man hat Angst, daß die Schüler der A-KLASSEN beim nächsten TEST vom Stuhl KIPPEN und im Schuljahr die KURVE NICHT MEHR KRIEGEN!

 

Ich find die A-Klasse einfach umwerfend!

 

Hätte Schumi einen A-Klasse Mercedes gefahren, wäre er Weltmeister geworden! Er hätte sich auf Villeneuve kippen können!

 

Hauptfeldwebel Zück hat seinen A-Klasse-Wagen wegen Befehlsverweigerung erschossen. Der hatte das Kommando "Stillgestanden" nicht beachtet.

 

Gerüchteweise wird die neue A-Klasse in mehr als 25 Ländern der Welt zum Auto des Jahres gekürt werden. Allerdings in der Kategorie Kipplaster.

 

Für die Nachrüstung schon ausgelieferter A-Klasse-Wagen wird neben ESP auch ZOF angeboten (Zweite obenliegende Fahrwerksgruppe).

 

Er kam, sah und kippte!

 

Ein wichtiger Punkt in der Bedienungsanleitung der A-Klasse: Für sauberen Lack in Waschstraßen bitte unbedingt das Programm "Unterbodenwäsche" wählen.

 

Ein Luftkissenboot legt an. Die neue A-Klasse fährt heraus. Der Kapitän des Luftkissenbootes verfolgt die A-Klasse. Nach nur 3 Kurven kippt die A-Klasse um. Der Kapitän steuert sein Luftkissenboot an Land, steigt aus und ruft: "Danke! Ich wollte ihn nur mal von unten sehen!"

 

Die Versicherungen haben die Vollkasko-Prämien für die A-Klasse gesenkt. Der Wagen wird kaum gestohlen. Er fällt von jedem Abschleppfahrzeug.

 

Die Produktion der A-Klasse wird für 3 Monate eingestellt. Warum? Schonzeit der Elche.

 

Die neue A-Klasse wird jetzt auch als 6-Türer angeboten: Mit Bodenklappe zum bequemeren Ausstieg.

 

Die neue A-Klasse soll jetzt serienmäßig mit einem Überrollbügel ausgerüstet werden.

 

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