ABSprueche (Witze)

"Hier ist der Anschluss North Cothelstone Hall X, hier spricht der Butler. Die Herrschaften Lord und Lady Hescoth-Thortescue sind momentan leider nicht zugegen. Wenn Sie zurückgerufen werden möchten, haben Sie bitte die Güte, eine Nachricht auf das Band zu sprechen."

 

"Hier ist der Anschluss 338 79 31, ich wiederhole: 788 25 12. Also vergessen Sie nicht: 111 49 534 753..."

 

"Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht. Es gibt nichts was wir nicht schon wüssten. Wenn Sie trotzdem etwas sagen wollen, dann hinterlassen Sie Ihre Nichttigkeiten nach dem Pfeifton."

 

"Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht! Wir sind sicher, daß wir Ihre Informationen schon gespeichert haben, wenn Sie uns trotzdem langweilen wollen ... bitte!!"

 

"Hier ist das Band von Egon Schiß, ich ruf zurück - das ist gewiß!"

 

"Hier evangelischer Hundefriedhof Süd. Sie wünschen?"

 

"Hier bei Dirkorte, einen Augenblick bitte, ich sehe gerade mal nach, ob der Herr Müller schon da ist..." (von weitem, gerufen:) "X? ... X? ... Telefon!" (dann wieder nah:) "Nee, tut mir leid, Herr Müller ist noch nicht wieder im Haus. Sie können ihm aber eine Nachricht hinterlassen."

 

"Hier Anrufweiterschalter, Ihr Anruf wird weitergeschaltet."

 

"Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 2.000 Anrufer. Selbstverständlich bedeutet das: Treueprämie und drei Wünsche frei - minus einem, denn ich soll ja wohl zurückrufen. Was sind die beiden anderen?"

 

"Herzlichen Glückwunsch! Sie haben die richtige Nummer gewählt. Somit haben Sie ein tangotanzendes Bügeleisen gewonnen. Wenn Sie es nun auch noch schaffen, mir nach dem Signalton ihre Stimme auf Band zu bringen, ist Ihnen zusätzlich der sambatanzende Staubsauger sicher!"

 

"Herzlich Willkommen beim Wettbewerb um den schlechtesten Witz. Wir verlosen jede Woche wertvolle Sachpreise. Sprechen Sie daher gleich nach dem Signalton Ihren schlechtesten Witz aufs Band. Und vergessen Sie bitte nicht Namen und Adresse, damit wir Ihnen Ihren Preis zustellen koennen. Der Rechtsweg ist wie üblich mal wieder ausgeschlossen."

 

"He, X! Wenn Du es bist, sage ich dir zum letzten Mal, dass der Chef es gar nicht gern hat, wenn er dauernd gestört wird. Beim nächsten Anruf von Dir kommen unsere Jungs mal bei Dir vorbei. Und die anderen sagen bitte kurz und knapp, was sie wollen und gehen dann aus der Leitung."

 

"Hallo?" [Schüchtern klingend] "Hier ist der ... äh ... automatische Kühlschrank, ich vertrete den Anrufbeantworter. Bitte hinterlassen sie mir einen Nachricht, ich werde sie dann mit einem von diesen gelben Zetteln auf meine Tür kleben."

 

"Hallo?" "Hallo? Ist da jemand?" "Ich kann sie nicht verstehen, ich verbinde Sie mal mit dem Chef, sprechen Sie nach dem Durchstellsignal!"

 

"Hallo? ... Haallooo! ... Ist da jemand? ... Tut mir leid, ich kann sie nicht hören! ... Tja, hilft ja nix, da müssen Sie wohl nach dem Pfeifton auf Band sprechen."

 

"Hallo? (2 Sek. Pause.) Ich hab Sie nur auf den Arm genommen, ich bin garnicht da, das ist nur mein Anrufbeantworter!"

 

"Hallo. Ich bin ein Anrufbeantworter, und wir sind in den Neunzigern. Sie wissen also, was zu tun ist."

 

"Hallo. Here is your international operator. The number you dialed in Saudia Arabia is no longer active. Please ask your local consultant."

 

"Hallo, wahrscheinlich rufst Du in einer ungewöhnlichen Zeit an, in der ich mich noch in meinem Bett befinde. Solltest Du es jedoch schaffen, mich nach dem Signalton aus dem Bett zu bewegen, kannst Dich glücklich schätzen."

 

"Hallo, ist X´s Anrufbeantworter. Alles was Sie ihm sagen wollen, können sie auch mir sagen."

 

"Hallo, ich bin X´s Anrufbeantworter. Und was bist Du?"

 

"Hallo, ich bin X´s Anrufbeantworter - und wer bist Du?"

 

"Hallo, hier spricht X. Im Augenblick bin ich Zitronenquark und bespanne Zitteraale mit Eichenlaub. Bitte hinterlassen Sie Rückspiegel, Bratenfett und viele Kinder, und ich raufe mit dem Briefträger um einen Behindertenparkplatz. Bitte hecheln sie nach den Sommerferien, und entlausen sie ihre Oma!"

 

"Hallo, hier spricht das Leichenvernichtungszentrum. Falls Sie sich einer Leiche entledigen wollen, so sagen Sie uns Ihren Namen und Ihre Telefonnummer, wir werden Sie prompt bedienen!"

 

"Hallo, hier spricht Bombenentschärfer X, bin zur Zeit bei einer Bomben-Entschärfung. Hinterlassen Sie mir bitte eine Nachricht nach der nächsten Explosion. Ach so, diese Nachricht vernichtet sich innerhalb 3 Sekunden von selbst!"

 

"Hallo, hier katholischer Güterbahnhof, Gleis 13, Sie wünschen?"

 

"Hallo, hier katholische Holzschuhgiesserei Erlangen, Sie wünschen?"

 

"Hallo, hier ist X. Weil Du nicht da bist, hinterlasse ich Dir eine Nachricht."

 

"Hallo, hier ist Melitta. Haben Sie noch alle Tassen im Schrank?"

 

"Hallo, hier ist der Anschluß X. Bitte sprechen Sie vor dem Signalton!" - 2 bis 3 Sekunden Pause - *Beep*

 

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