ABSprueche (Witze)

"Hallo, hier ist der Anrufbeantworter von X. Ich bin mit Sicherheit Zuhause, aber es kann gut sein, daß ich den Anrufbeantworter unter einem Stapel Papier vergraben habe, so daß ich ihn ganz bestimmt nicht finden werde. Sie haben also zwei Möglichkeiten: Warten Sie ein paar Minuten, damit Sie ganz sicher sein können, daß ich entweder nicht da bin oder die Suche aufgegeben habe, oder sprechen Sie direkt nach dem Piepton."

 

"Hallo, hier Caritas, Schnürsenkelknotendienst, Sie wünschen?"

 

"Hallo, einen Moment bitte, ich kann jetzt leider nicht mit Dir reden, das Telefon läutet!"

 

"Hallo, Du hast X angerufen. X ist zur Zeit beschäftigt, aber wenn Du ihm eine Nachricht hinterlassen willst, so wird er sich schneller melden, als Du nur Träumen kannst..." (dreckige Lache)

 

"Hallo, Du hast 20 Sekunden Zeit um Deine Telefonnummer zu hinterlassen. Wenn Du aber schmutzige Witze erzählst, dann hast Du alle Zeit der Welt!"

 

"Hallo, bin nicht da, aber Ihr wißt ja wie so ein Ding funktioniert!"

 

"Hallo! Soll ich Sie zurückrufen? Dafür müssen Sie aber etwas tun. Erzählen Sie einen schön schweinischen Witz oder eine andere Sauereien."

 

"Hallo X, schön das Du anrufst. Jetzt kann ich Dir endlich einmal sagen, was für ein blöder Hund Du bist, ohne das Du mir gleich eine in die Schnauze haust!"

 

"Hallo hier ist der Anrufbeantworter von X. Wenn Sie uns etwas zu sagen haben, dann hinterlassen Sie bitte nach dem Pfeiffton eine Nachricht - wenn Sie nichts zu sagen haben, hinterlassen Sie bitte nach der Nachricht einen Pfeiffton."

 

"Hallo Fans! Hier ist das Heimkino von X. Bei mir läuft zur Zeit der große Publikumserfolg "Der Anrufbeantworter Teil 2", ein dramatischer Tatsachenfilm mit X in der Rolle des Gejagten sowie Tip Tel in der Rolle des Anrufbeantworters und Madonna als Piepston ... und mit ihnen in der Rolle des überraschten Anrufers, der gleich eine wichtige Nachricht hinterläßt!"

 

"Ha,ha, ha, also so was von Pech auch! Da haben Sie es nun endlich mal geschafft, unfallfrei meine Nummer zu wählen - X gell? - und da haben Sie dann bloss so eine blöde Elektronik am Rohr. Entweder legen Sie jetzt gleich wieder auf und schreiben mir einen Brief oder Sie stammeln mir was aufs Band. Na, da bin ich mal gespannt, was da rauskommt. Viel Glück!"

 

"Ha, da haben Sie mich aber mal wieder erwischt. Gerade dann, wenn ich nicht da bin, müssen Sie anrufen. Natürlich, denn dadurch muss ich Sie zurückrufen, und das geht ja schliesslich auf meine Kosten. Habs schon durchschaut. Na gut. Also, wer sind Sie und was wollen Sie?"

 

"Gäbe es nicht immer wieder Anrufer, die selbst zum fehlerfreien Aussprechen ihres Namens und ihre Telefonnummer zu dämlich sind, könnte ich endlich den Anrufbeantworter mit unterhaltsamen Sprüchen laden."

 

"Guten Tag. Wegen einer Störung in der Telefonmaschinerie bei X wurden Sie mit der Restintelligenz der Kaffeemaschine verbunden. Bitte sprechen Sie nach dem Signalton in den Filter. Wir lesen dann aus dem Kaffeesatz."

 

"Guten Tag. Sie sprechen mit dem Verlag der BILD-Zeitung. Sollten Sie noch so eine unglaubliche Geschichte für uns haben, werden wir Sie sicherlich als Schlagzeile gegen Sie verwenden."

 

"Guten Tag. Sie sprechen mit dem elektronischen Versandhaus der Telekom, gerade haben sie mit dieser Nummer einen aktuellen Sonderpreis in Höhe von DM 0.12 ausgewählt. Prima! Denn in diesem Preispaket ist ein Rückruf inklusive Speicherkosten und aller Versand-/Verpackungsspesen enthalten."

 

"Guten Tag. Sie sprechen mit dem elektronischen Erlebnisbarometer, zeigen sie ihre Begeisterung in Form eines lauten JAAAAA und das Ergebnis wird Ihnen in den nächsten Tagen mitgeteilt."

 

"Guten Tag. Sie sprechen gerade mit der Network-Zentrale für Nachrichten aus aller Welt. Sollten sie eine brisante Geschichte für unsere neueste Story vorweisen können, überlegen wir uns diese Geschichte bei einem Gespräch mit Ihnen außzuhandeln."

 

"Guten Tag. Sie sprechen gerade mit dem deutschen Märchenverbund. Wollen Sie uns ein neues Märchen anbieten? So passen Sie vorher auf, uns keinen Bären aufzubinden."

 

"Guten Tag. Sie sind mit der Praxis von Dr. Sommer verbunden. Wenn Sie ein Problem haben, sei es noch so außergewöhnlich, so sprechen sie bitte nach dem gegebenen Signalton, damit ich Ihr Anliegen bei der nächsten Ausgabe der Zeitschrift bearbeiten kann."

 

"Guten Tag. Sie rufen gerade außerhalb meiner Sprechzeiten an. Sollte jedoch ein dringendes Bedürfnis vorliegen, so entledigen Sie sich bitte nach dem Signalton."

 

"Guten Tag. Sie nehmen gerade an einem Selbstbewusstsein-Seminar teil, sollten sie es schaffen, ohne jeglichen Ekelgefühlen frei von der Leber nach dem Signalton auf das Band zu sprechen, bleibt Ihnen der nächste Anruf sicherlich erspart."

 

"Guten Tag. Sie haben sich in das Stöhn-Menü eingewählt. Bitte hinterlassen sie nach dem Signalton einen Hauch von sich."

 

"Guten Tag. Sie haben gerade den Verlag der Bild-Zeitung angerufen. Sie haben mit Toten gesprochen? Sie sind dem Sandmann begegnet? Oder haben sie gar weiße Mäuse über dem Horizont fliegen sehen, dann sind Sie genau bei uns richtig."

 

"Guten Tag. Sie haben es gewagt, sich an diesem Anschluß einzuloggen. Damit Ihre Daten nicht auf der schwarzen Liste gespeichert werden, müssen Sie sich nun gut aus dieser Situation wieder herausreden und zwar jetzt."

 

"Guten Tag. Hier spricht Erika Würger, bitte entleeren Sie sich bei dem gegebenen Erotiksignal."

 

"Guten Tag. Hier spricht der intergallaktische Anrufbeantworter der Raumschiff Enterprise. Die Crew befindet sich zur Zeit auf Expeditionsreise auf dem Planeten Xenon. Bitte beamen sie Ihre Nachricht auf das Raumschiff, damit die Crew sie schnellstmöglich erreichen kann."

 

"Guten Tag. Hier spricht das Modem. Auf meinem User besteht momentan leider kein Zugriff, hinterlassen Sie mir daher nach dem Signalton eine Nachricht, nennen Sie mir auf jeden Fall Ihre Internetadresse, BTX Kennung, ec-Karten, Pinnummer, Telefonnummer, Faxnummer, Geburtsdatum, Größe, Gewicht und die Farbe Ihrer Unterhosen!"

 

"Guten Tag. Hier ist der interkonfessionelle Schnellbeichtservice. Nach dem Signal haben Sie unbegrenzte Zeit, sich Ihre Sünden von der Seele zu reden und Ihren Frieden mit Gott zu machen. Der Herr vergibt Ihnen..."

 

"Guten Tag. Hier ist der Anschluß X. Die Telekom bedankt sich für Ihre Spende von mindestens 12 Pfg., die ohne den Einsatz dieses Anrufbeantworters nicht zustande gekommen wäre. Sie leisten hiermit einen wesentlichen Beitrag zur Gesundung der Volkswirtschaft. Zum Dank dürfen Sie nach dem Piep auch noch was sagen."

 

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